O Vôo da Fenix

A exatamente 2 anos atrás eu estava finalizando meu processo de quimo , a dois anos atrás a minha vida era uma incerteza , uma vida de lamentos , uma vida mascarada , onde eu  me escondia atrás de sorrisos  para não estampar dor e um medo muito grande do câncer da morte e porque não dizer da vida ? sim !!! lutamos muito para sobreviver ao câncer e vencemos , mas a vida não é um conto de fadas ter saúde e encarar a vida novamente , problemas profissionais , amorosos , familiares , grana , enfim , mesmo acreditando que renascemos o que faz sua vida ?? o que faz a sua vida ser diferente é exatamente o que você faz para ela mudar ,  se você não lutar o câncer não sai de você , mas se você sobreviver não vai ter a desculpa de um câncer para resolver o problema de que você não é feliz ou que você não conseguiu o que queria , é meus amigos , a dois anos  além de superar o câncer de vencer a batalha do linfoma eu também tinha medo da vida.

E março de 2013 comecei minha mudança,  pôs tratamento voltei pra a vida normal e achei uma bosta, pegava trem no mesmo horário , o emprego não me satisfazia minha chefe era chata pra caralho ,  estava tudo um saco ,  precisava fazer algo foi onde surgiu a oportunidade de trabalhar na Decolar.com e literalmente Decolei , minha vida mudou voltei a ter prazer em acordar cedo para trabalhar em um ambiente saudável e promissor , fiz novas amizades e aos poucos minha auto estima perdida há tempos por desmotivação profissional e amorosa estavam retornando , fui trabalhar de analista de produtos hotéis e rapidamente me tornei executivo de contas viajei o Brasil , aprendi demais , me descobri um excelente profissional  a vida voltava a ter sentido , voltava a fazer planos e se não fosse esse cateter chato que ainda tenho eu nem me lembrava que o câncer havia passado em minhas veias e se alojado em meu peito, pois é amigos eu estava feliz novamente e a felicidade e a cura de muitos males, voltei a tocar com meus amigos , projetos de mpb acústico banda de samba rock e pasmem arrumei uma namorada linda , carinhosa , atenciosa mas a melhor virtude dela é que ela realmente gosta de mim , de todos os amores que tive inclusive a lazarenta que namorei durante o tratamento eu sempre amei demais e esse amor era mal interpretado eu diria que eu expressava mal demais esses amores , hora sufocando hora sei la o que não vou procurar desculpas para o passado que não me importa mais e sim valorizar o fato de que hoje tenho uma namorada que gosta de mim do jeito que eu sou e ponto ou melhor reticencias pois nossa historia esta apenas começando.

Após 1 ano na Decolar.com me fortaleci no mercado e recebi uma proposta para ser supervisor comercial em uma empresa de grande nome no mercado do turismo de nome Flytour pois é em 2013 eu decolei e agora é hora de voar alto voar bem alto , amanhã dia 10 de março será meu primeiro dia , e olhando no retrovisor da vida vejo muito sofrimento , angustia muita luta sobretudo vejo vitória , conquistas e as lagrimas que caíram de tristeza um dia por saber que uma doença fudida roubaria minha vida , hoje caem de alegria em saber que temos muito pela frente.

Nos últimos dias tenho recebido mensagens de pessoas desconhecidas ou amigos e parentes de amigos que possuem câncer , tem duvidas , medos e angustias , por isso resolvi vir aqui novamente falar um pouco deste trajeto de vitória que passei para dizer que vocês podem conseguir também amigos, não sou um cara religioso mas existiu muita fé e sobretudo muito amor , o amor é complexo ele pode ser demonstrado de diversas formas nem todos tem o dom de falar o que queremos ouvir e nem fazer o que desejamos que façam mas o amor não é como exatamente o que queremos ele tem que ser entendido e se forem capazes disso terão o melhor antidoto do mundo em suas mãos , por isso agradeço meus pais os amigos de verdade por tudo e claro valorizem quem te ama ninguém aqui é luan Santana pra te esperar por 10 20 30 anos , amanhã pode ser tarde demais.

Vivo de intensidade hoje , e em muitos momentos da minha vida não sabia dizer se eu era feliz, cheguei ao fundo do poço um poço fundo onde queimei tudo que havia de bom em mim , hoje estou voando alto , como a fênix que ressurge das cinzas , que ressurge do caos para deslumbrar a vitória , e iluminar a vida.

Mauricio Anias

Confissões

Impossível passar por tudo que eu passei e seguir em frente sem sentir aquela vontade imensa de olhar pra trás , sempre olhamos , ate mesmo quando na vale apena e porque não olhar e enxergar uma batalha tão dura sofrida com um sorriso no rosto sentado em um bar com amigos felizes por você simplesmente estar ali vivo e vitorioso , olho para trás e vejo historias que me orgulho muito, sempre fui um bom coadjuvante, mas essa é a minha historia que protagonizei do inicio ate agora porque o fim só deus quem sabe quando vai ser.

Eu parei de escrever , a meses que não colocava nenhuma linha nesse blog, parei de escrever porque eu me escondi , a imagem de forte e batalhador não condizia com a minha realidade , eu não queria falar coisas ruins ao meu respeito, não queria comentar a minha dor , as pessoas só sabiam me dizer que eu deveria somente agradecer por estar vivo mas a verdade é que minha cabeça pirou , surtei , cheguei a beira de um abismo que nem mesmo um câncer foi capaz de me fazer chegar perto de cair , mas a depressão sim , pois é depressão de que menino ?? , de medo , medo de enfrentar o mundo , medo de ser apenas um personagem de um blog e quando chegar de frente a verdadeira batalha do mundo estar indefeso , fraco , o ócio do final do tratamento somado a meu relacionamento amoroso conturbado e amargamente doentio , devido as minhas neuras , carências e ciúmes , que qualquer homos sapiens pode sentir mas com os problemas psicológicos de um câncer transformaram um linfoma numa fichinha , a ponto da aquele menino que queria mudar o mundo apenas querer sumir desse mundo ,simplesmente desaparecer , é amigos o suicídio era algo constante em minha mente , pasmem , o medo de enfrentar a realidade somado aos desatinos de um amor mal resolvido , me fizeram chegar a beira da loucura literalmente, assustando amigos , familiares e colocando meu emprego em risco , tudo aquilo que tinha lutado para conseguir estava indo por água abaixo , o linfoma + relacionamento doentio , tiraram minha sanidade, eu me deixei levar pelos meus sentimentos mais profundos eu errei demais assumo , por isso desapareci não queria que as pessoas que me apoiaram e os anônimos que visitam este blog se desestimulassem ou se deprimissem com a minha queda.

Voltei ao trabalho a praticamente 04 meses , a rotina é exatamente a mesma , as pessoas não mudaram nada , as mesmas risadas , as mesmas fofocas , que delicia , rotina , tudo que eu queria , em meio ao caos fico mudo diante de reclamações de , trens , ônibus, mal humor alheio, aprendi que antes de reclamar de algo devo lembrar que já me fodi muito e desejei demais retornar a este núcleo , o linfoma esta controlado, 1 vez por mês faço a manutenção do cateter uma tarefa dolorosa , infelizmente esse meu cateter sempre foi um problema, mas nem todos sentem dor eu fui premiado, os exames seguem agendados em seus devidos prazos apenas para monitorar o meu vulcão , é, existe uma massa residual de 7,5 cm no meu mediastino , mas não há câncer, ele pode voltar? Pode amigos, hoje ou daqui a 150 anos , não saberemos , só vivendo pra saber , a vida segue normalmente , voltei a comer de tudo ( engordei pra caramba ) , beber, saio bastante , a vida voltou , engraçado que nada mudou , o que confesso que é frustrante, aquela vida nova que agente fantasia não é tão nova assim é como voltar com uma ex namorada que você gosta muito , você quer ela de volta sonha deseja, mas quando volta não há nada de novo mas te completa.

A batalha esta vencida , a batalha do linfoma esta sob controle , este blog não acabará, aos amigos que me ajudaram , confiaram e não me abandonaram, fica aqui minhas desculpas pelos meus deslizes e carências , aos meus pais maravilhosos um perdão imenso de joelhos aos seus pés por não ser um filho tão bom ou pelo menos não ser o mínimo que vocês merecem nunca imaginei me tornar o que me tornei de ruim no final dessa doença , mas se hoje estou inteiro e vibrante vocês são os responsáveis por isso , pela dedicação pela paciência pela preocupação pelo amor incondicional , obrigado ... obrigado a todos por tudo por simplesmente me fazerem acreditar que a vida é uma dádiva , que ela nunca será perfeita , mas que ela é uma benção onde devemos aproveitar ao Maximo este privilégio, aos leitores anônimos portadores de câncer , pessoas com familiares que possuem câncer estou a disposição de vocês para conversar dar depoimentos sobre minha vida historia , as vezes é melhor falar com alguém que já passou do que alguém que só imagina o quanto é foda estou aqui para ajudar quem eu puder e precisar , me mandem mensagens pelo blog que estarei junto com vocês.


A vida é uma Guerra constante mas Batalha do Linfoma essa foi vencida por mim foi vencida por ... por todos nós !!!

Valorizando cada Segundo

Sabe aquela coisa de você chegar em casa no final do dia e ligar para a namorada ou encontrar a esposa após o trabalho e perguntar “Oi como foi seu dia hoje ? “ , já parou para pensar que quando você chega em casa e se depara com essa pergunta geralmente a resposta é “sem novidades... tudo a mesma coisa ... tudo normal “ , respostas vazias diante de um cotidiano, mas será que realmente você esta valorizando o conteúdo do seu dia ? será que não é uma boa oportunidade para pensar que podíamos fazer algo mais ??quantas vezes deixamos de ir a determinados lugares , parques, academia , igreja , passear com o cachorro , tomar um suco com os amigos ,ver uma peça, um show de graça no meio da semana enfim  milhares de situações simples que nos tomariam alguns minutos talvez poucas horas e estamos cansados , a desculpa do cansaço , da estafa do dia dia posterga algumas felicidades  , momentos , aprendizados , destroem possíveis Lembranças , claro não há duvida que a exaustão o stress, são inevitáveis , mas nos últimos tempos estive pensando o quanto eu perdi  pensando desta forma , o quanto deixei de fazer por preguiça , por falta de motivação , negativar colocar obstáculos é mais fácil do que encarar e superar as coisas, aprendemos isso quando temos que encarar uma situação como um câncer onde você não tem como fugir ou você desiste ou você enfrenta , situações onde você se encontra numa prisão , onde todos os minimos se tornariam máximos simplesmente por você reavaliar cada segundo da sua vida e entender o quão precioso é cada milésimo de segundo VIVO e o melhor disso SAUDAVEL... Pensei tudo isso por que as pessoas andam me perguntando sobre novidades querem saber do meu dia e me sinto um inútil pois não tenho muito a dizer , meus dias estão vazios , se resumem a descanso , cuidar da casa , cuidar do Puf ( meu labrador) e a minha namorada, não deixa de ser uma vida mas penso , vocês pessoas ai lendo, estão ai na rua trabalhando, ralando , vivendo , saudáveis , o que vocês tem feito para mudar sua vida ??? porque não aproveitar toda essa saúde para viver mais intensamente a família o amor , valorizar a si mesmo  fazendo o que mais gostam, sem colocar a culpa no tempo , no trabalho , no transito , dia destes fizeram uma barbeiragem na minha frente no transito , minha namorada ficou super nervosa , xingou e tals e me perguntou porque não meti a Mao na buzina e falei alguma coisa ?? eu pensei to tão feliz que to passeando que to dirigindo porque vou me stressar com o erro dos outros ?? não havendo mortos e feridos  segue a vida ... alimentar pequenezas desagradáveis é sustentar um clima de stress sem sentido , enfim não sou nenhuma Dali Lama , só estou expondo um momento de reflexão.

Tensão , ansiedade, angustia, sentimentos obscuros que me rondam durante este ultimo mês , na ultima semana não fui a Dra Bella, esse lance de psicólogo na boa não estava me fazendo bem , na ultima sessão troquei farpas com dona Bella , e percebi que realmente sou difícil para certas coisas , e que infelizmente tem coisa que nem pra psicólogo devemos falar , lamento apenas que o egocentrismo do ser humano, pois isso atrapalha demais a comunicação tão essencial nos relacionamentos seja ele de amizade amor ou profissional enfim .

Estou com crise de ansiedade o sono foi embora, corujão e demais programas da madrugada fazem parte da minha rotina ultimamente , outro sintoma da ansiedade é a alimentação to comendo muito já ganhei os kilos que perdi e ganhei mais kilos que não são meus , pois é , já que estou em reta final voltar a me exercitar para manter a forma , auto estima também influencia muito , me sinto feio sem massa muscular , barrigudinho , isso porque namoro uma personal trainer (melhor eu me cuidar rsrsrs ).

A ultima tomografia consta ainda uma massa de 7,8cm isso mesmo camaradas essa porra não dissolve, a grande esperança era que após a radio o bixo recuasse mas ele esta aqui firme e forte, porem a parte boa é que o vulcão esta adormecido ,  acreditamos que o câncer já esta controlado e iremos fazer novamente o burocrático e chatissimo PET SCAN , para ter o grand finale , e ser liberado para trabalhar, isso, trabalhar , acordar cedo, pegar trem com gente feia  as vezes fedendo, ficar o dia todo no computador, falar no telefone com pessoas que voce nunca vê ate mesmo quando trabalha na mesma empresa que você, comida de restaurante , transito, caos , da pra acreditar que to com saudade disso tudo ?? pois é acreditem to sim , por isso digo valorizem cada momento , ate mesmo os de dificuldade, pois o que você acha que é cansativo , stressante e desanimador para muita gente pode ser a esperança de uma vida renovada.

Psicotizando... Tirando a Mascara

Enquanto a chuva caia la fora eu sentado no chão da minha sala , chorava , um choro duido , longo , em meio ao silencio do meio da noite , apenas meu soluço ecoava  nos cômodos vazios da casa , é, minha visão turva pelas lagrimas que teimavam em rolar desenfreadamente em um ritmo que eu jamais havia presenciado , o motivo ? ahhh difícil dizer , em todo o tratamento eu interpretei um personagem admirável , forte , cheio de amor a vida , acho que na verdade houve um pouco de mentira nisso tudo , atrás do homem da mascara de Ferro se escondia um menino , frágil e imaturo , cheio de frustrações e angustias , que com o decorrer de anos passava por cima ou melhor dizendo camuflava diversos defeitos , para se sentir aceito ou apenas normal .

Finalmente chegamos ao final da radioterapia , a sensação e o gosto da vitoria já pode ser degustado levemente , juntamente com o gosto amargo da ansiedade , sentimento que como bom ( ou péssimo)  taurino  me consome, na verdade  me destrói , ser ansioso é como ser uma bomba relógio  cedo ou tarde ela vai explodir  e muita merda voa pelo ventilador, ser ansioso é viver um mundo de expectativas e se afogar em um mar de frustrações , meus dias hoje possuem 120 horas , não passam , auto estima zero , sim , me sinto feio  de corpo , sem massa muscular , minha pele queimada  o cansaço tudo por causa da radio, me deixa angustiado , e não adianta me falar pra ter paciência que tudo passa que bla bla bla que eu já sei , filosofar é fácil , passar por isso que é foda , não quero piedade nem compaixão na verdade não quero nada , como diz a musica do Renato russo “ Só me deixe aqui quieto isso passa, amanha é outro dia não é ? “  pois bem , diante deste quadro psicodélico e melancólico ,  diante de algumas opniões , comecei ir ao psicologo , é , 1 hora para falar sem parar sem interrupções , criticas , julgamento , é a solução para os meus problemas , pra que brigar com a namorada ou com sei la quem, que não entende o que quero ou o que sinto, ligue já para a psicóloga mais proxima e desabafe já toda as suas angustias medos e frustrações gratisssss você ainda ganha 5 minutos de tolerância para falar mal dos outros sem que ninguem saiba ... seria uma boa propaganda , vou oferecer a bella , sim Dra Bella é o nome da coitada que ouve meus lamentos e enfrenta a Fera aqui , uma voz tão calma que ao invés de me dar sono me irrita , claro diante de uma pessoa to equilibrada não tem como voce não sentir um louco do filme bixo de sete cabeças , pois é , é exatamente assim que me sinto , essa fase final do tratamento esta mexendo demais com o psicológico , meus fantasmas resurgiram , meus conceitos foram todos quebrados , meus defeitos aflorados , minhas qualidades minimizadas , e não sei mais o que fazer , não aguento  mais atormentar minha namorada com meus problemas , não aguento mais preocupar meus pais com meu desanimo , e quando  Bella me disse que sou um caso clássico de depressão pós tratamento me recomendando ate mesmo um psiquiatra para eu tomar algum remédio ,para ajudar no controle da ansiedade e manter o equilíbrio para meu retorno a vida normal eu  encanei mais ainda , meu Deus aonde vou parar , que recomeço é esse ? mas também  viver num mundo onde desabafo  apenas com psicólogo  e se alguém aqui quer saber da minha vida Le meu blog ou meu facebook, sem contato pessoal  é um caso para se pensar mesmo não é ? nao fiquem bravos comigo mas voces sabem bem que é assim que funciona... enfim tudo muito contraditório, paradoxal , eu devia estar feliz por estar quase curado , nesta segunda feira tenho consulta com o Mr Lacoste e veremos quais são os rumos a serem tomados para a finalização desse tormento,  mas  me encontro depressivo por que perdi os trilhos do trem da vida e não sei mais que rumo tomar , não sei fazer planos sem pensar em algo que possa me impedir , e não me venham com teorias positivistas pois metade dos conselhos que vocês me dão pouquíssimo vocês aplicam na própria vida de vocês , simmmm , estou surtado , me desabafo escrevendo , chorando ,  beberia um vinho se pudesse ,um não talvez 3 , enfim cansei de atuar uma peça que nunca quis ser protagonista , cansei de usar uma armadura que nunca me serviu , eu não sou ator e se eu sinto dor tenho que chorar... 

Se vira nos 30...

Quando nos encontramos em uma roda de amigos e as conversas se iniciam com os jargões , “na minha época”, “no meu tempo” , “antigamente não era assim” , sim amigão você já tem kilometragem ai de sobra para contar historias , experiência o suficiente para entender no mínimo que você já não é mais criança e que a vida passa rápido demais e que devemos aproveita-la muito bem.

No dia 17 de maio de 2012 , completei 30 anos de idade, engraçado a mistura de sentimentos , pois mesmo que muitos olhem para você como uma pessoa jovem você já sente mais velho 30 anos uma virada de década, uau , confesso que estou fora de meus planos algo que me frustram pelo menos um pouco, pensei em chegar aos trinta um pouco mais solido profissionalmente a ponto de ter estrutura para ter uma família, ter um casamento encaminhado programando filhos para os anos seguintes , e claro estar em plena saúde , desde setembro do ano passado que o Linfoma apareceu sinto que meus planos foram modificados, eu me sentia bem financeiramente , acabado de trocar de emprego uma ótima empresa , não tinha namorada mas estava livre sem pendência para iniciar um bom relacionamento , tinha uma meta, tudo isso desapareceu  se transformou em um caminho por uns instantes obscuros, o medo de o amanha não existir era constante a incerteza do que se pode fazer ou não de verdade, poder ou não ter filhos devido alta dose de quimioterapia , sei la , mas também em contrapartida tentar entender certas coisas podem ate ser perda de tempo , em meio ao caos encontrei uma pessoa maravilhosa minha namorada hoje temos 4 meses juntos , reapareceu na minha vida dando animo , significado, a algo que eu já estava desistindo , ela não estava mais nos meus planos e eis que ela hoje se torna uma das minhas razoes de força de vontade, talvez eu não deva mais me entristecer porque meus planos falharam , devo reformular novos planos para essa vida nova que há de vir , 30 anos gera uma expectativa muito grande em mim , sei que tenho muito chão pela frente mas também não sou mais nenhum menino , meus passo devem ser mais firmes daqui por diante , talvez por isso a ansiedade de voltar a trabalhar querer crescer, evoluir ,me pego tentando fazer exercícios , ate de patins fui passear ,  mas por mais que estamos chegando na reta final euforia so atrapalha , a radioterapia apesar de mais leve que a quimio , tem judiado um pouco , o campo de radiação pega a garganta não consigo comer pela inflamação, gastrite muito forte também atacada por causa da radiação com fortes dores dificultando a digestão, o cansaço que a radiação gera no corpo é imensa e como estou indo de condução para o tratamento aumenta um pouquinho o cansaço , devido a tudo isso e as próximas tarefas de finalização de tratamento minha medica me deu mais 3 meses de afastamento , não vejo como uma boa noticia mas tenho que admitir se faz necessário , preciso garantir o beneficio no INSS ruim com ele pior sem ele , e assim aguardar os novos exames que estão por vir , semana que vem a radio termina , terei consulta com o Oncologista e traçaremos os rumos que nos levarão a retorno.

Me sinto mais maduro , não pela idade e sim pela experiência de viver e sobreviver a uma doença tão grave , as vezes confesso que me surpreendo que muitas situações eu levei tão numa boa que parece que foi fácil, mas na verdade tudo é muito dolorido tudo muito forte , o que quero dizer é que as pessoas que veem um paciente com câncer não tentem imaginar o que ele sente será impossível , o melhor que tem a fazer é mostrar que sempre estará próximo para o que der e vier , nos sentimos carentes medrosos inseguros , e um silencio as vezes vale mais que mil palavras, um abraço enfim , depois de toda essa batalha de toda essa guerra contra o linfoma vejo o quanto é importante ter pessoas por perto , e o quanto isso nos torna fortes , hoje completando mais um ano de vida , me sinto renascendo novamente e daqui mais 30 anos isso será apenas mais uma de minhas grandes historias para contar.

Vida Pós Quimio ... Morando Sozinho, Puf e Radioatividade...

Sempre quando me deparo com a tela em branco, me lembro do primeiro dia que escrevi neste blog , tento esvaziar a mente de tudo e deixar somente o que sinto de verdade de mais puro para escrever aqui , comover , instruir , divertir , tudo que fosse de útil  em torno a uma situação que sinceramente ate hoje não entendo como surgiu e não será em vida terrena que saberei , mas que sem duvida é uma historia grande e forte , de altos e baixos , e ficará eternizado na internet , quando as coisas entrarem no eixo novamente e o Linfoma for apenas Passado.

A vida pós quimio mudou muito , retornei para minha casa , afim de retonar um pouco de responsabilidade sentir o peso das dificuldades mundanas que deixei para trás quando voltei provisoriamente ao lar materno , fácil acordar ter café da manha na mesa , almoço feito roupa lavada , tudo fácil na mão , por mais que minha mãe se sinta angustiada de me ver um pouco mais longe , para mim é importante essa nova fase , cuidar de mim e do meu fiel amigo “Puf” o Aniquilador , ou vocês acham que cuidar de um labrador é tarefa fácil , uma das coisas mais fascinantes que fiz foi adquirir esse filhote na minha vida, cuido dele como um filho e ele retribui o carinho como tal, minha rotina de cuidar de mim e cuidar dele , preencheu um pouco o vazio do ócio que tanto reclamava , mas nem tudo é maravilhas , viver de INSS é foda , e morar sozinho começou a apertar principalmente com o filhote em casa , como senão basta-se todos os problemas do tratamento a falta de grana começou a pesar , ir para são Paulo todo dia é complicado testes para radio , mais 20 sessoes diárias , media de 45 reais por dia indo de carro, meu bolso não guentou , as rádios começaram e eu estou indo de trem , isso mesmo o bom e velho trem no qual eu menciono no primeiro post deste blog , primeira vez em 7 meses foi ate emocionante, flashes passaram pela minha cabeça de antes e depois do tratamento , alguns rostos conhecidos nas estações ,um oi daqui outro ali , é me senti vivo novamente e com a sensação de que logo estarei na ativa de novo.

Faço radioterapia no hospital Santa Rita , fica próximo ao metro Ana Rosa, estou na quinta sessão , serão 20 , dia 28 de maio provavelmente terei alta da radio , e iremos refazer os exames de novo tomografias e o tal do Pet Scan, e assim , estaremos prontos a voltar ao trabalho , acordar cedo , pegar trem , trabalhar duro , stress, comida de restaurante , cansaço , uma vida normal , uma vida que me faz falta , muita falta , já derramei rios de lagrimas por diversos motivos , medo de morrer , a perda da minha identidade , o futuro incerto , a quimio cruel , capítulos de uma historia pra muitos bonita para outros dolorida , para mim um pouco de cada, que me encontro em contagem regressiva para iniciar uma nova historia, ansioso para virar uma pagina de um livro que eu nunca queria ter lido , e criar a mais sensacional das historias , dia 17 de maio eu completo 30 anos , o inicio de uma nova década , engraçado como tudo se encaixa , e ainda tem gente que duvida dos propósitos de Deus, eu sei que foi tudo planejado , e o tanto que refleti sobre meus defeitos e imperfeições , não tenho duvida que foram de grande aprendizado , sou mais sincero hoje , mas não tenho duvida que serei muito mais feliz amanha... 

Vencendo a Batalha

Os dias correm e somem e como o tempo não vão voltar só há uma chance para viver  , esta frase  de uma musica do Rosa de Saron , resume bem os meus pensamentos e sentimentos hoje, só há uma chance para viver , é engraçado porque a praticamente 6 meses atrás eu achei que meus dias estavam contados , pensei que Deus estava me avisando que minha jornada seria curta , sofri , chorei , revi conceitos , admiti erros , superei as dores de um tratamento sofrido , hoje penso que Deus não estava limitando meu tempo , estava apenas me renovando , me ensinando a dar valor a essa única chance de viver , hoje sinto a saúde em minhas veias , são quase duas semanas sem quimio , sim , elas chegaram ao seu final , um ciclo de 12 tortuosas doses , acabou , após a ultima quimio assim que entrei no consultório do Dr Clovis , após algumas observações e orientações , veio a noticia , de que o ciclo de quimioterapia havia se acabado , a atividade cancerígena esta totalmente controlada no momento , mesmo ainda existindo uma massa da 7 cm no meu mediastino , que acreditamos que diminua ou desapareça com as rádios , serão 20 sessões , todos os dias de segunda a sexta , ou seja 1 mês de tratamento , ainda não tenho a data de inicio , existem alguns procedimentos antes , algumas tomografias a confecção de uma mascara para ser utilizada durante o banho de luz , os exames e a mascara estão agendados para a próxima semana o que indica que logo fecharemos o tratamento , e estarei liberado para retornar ao trabalho e demais atividades que deixei por um tempo, é o tempo voa , foram tantas historias , tantas lagrimas , uma verdadeira batalha , que se mostra vencida por nós, a guerra é longa , o câncer sumiu por hora e torcemos que nunca mais volte , mas por muito tempo ainda terei de observar se esse bixo vai se atrever a me enfrentar novamente , o cateter ficará aqui por quase 2 anos , agora uma vez por mês devo ir ver as meninas da quimio para efetuarem a limpeza do aparelho , procedimento normal como se fosse tomar a quimio , furadinha dolorida mas so um óleo e soro para não coagular o brinquedo.

As pernas agora começam a tremer um pouco pela ansiedade de voltar a trabalhar , voltar a rotina do dia dia , cuidar da minha casa , das minhas coisas  , e agora cuidar do meu filhote , pois é, ele chegou , meu filhote de labrador  o PUF , já se encontra em casa , uma bola de pelo devoradora de chinelos e demais adereços  que tiverem pela frente , simplesmente um companheiro que tenho a responsabilidade de cuidar e que certamente me dará muitas alegrias , já estamos nos divertindo muito , ele da trabalho não vai ser fácil cuidar dele mas é incrível com já existe  um amor muito grande .

Nesse meio tempo sem escrever e sem quimio , as energias voltaram , e para selar essa nova fase da vida , calhou algo que considerei sensacional , recebi um convite para participar da gravação do DVD da Banda Batom Vermelho,  calma amigos não é nenhuma banda de forró bodó , é sim uma excelente banda de” New MPB”  aqui da região , composta pós excelentes músicos e não por coincidência são todos meus amigos,  por uma iniciativa do departamento de cultura da cidade , onde foi cedido um espaço muito bacana para a gravação , me envolvi nessa gravação , em todos os aspectos ,ajudando a decorar  o palco, carregando coisa , passando som , abrindo a garrafinha de água pro povo , comprometido , esta era a palavra certa , eu estava ali como membro da banda querendo que tudo ocorre-se perfeitamente , tudo ficou muito bonito , todos estavam conectados , não houve stress, só alegria , no final da gravação fui convidado a subir ao palco e cantar duas musicas , ao subir ao palco , flashes do tratamento , de dias e noites na cama fraco , das lagrimas por não conseguir fazer nada , o medo de morrer , tudo veio em segundos que antecediam a saída do som da minha voz , e ao fechar os olhos e ouvir os aplausos do publico , uma certeza , Eu sou filho de Deus  um vencedor de uma batalha árdua e naquele momento de olhos fechados e ouvidos bem abertos aos aplausos ,  um agradecimento , OBRIGADO DEUS , por me mostrar como dar valor a algumas coisas , OBRIGADO aos meus Pais e amigos por sempre estarem ao meu lado e acreditarem na cura, OBRIGADO , OBRIGADO OBRIGADO ... 

Caminhos de Deus

Toda  noite ao apagar das luzes do meu quarto , ao encontro do aconchego da cama , faço minha oração diária , o agradecimento pelo dia , pelos momentos, sejam eles de felicidade ou não , faço minhas confissões , peço meus perdões e também faço os meus pedidos , nem costumo de chamar isso de oração , prefiro de chamar de  uma “conversa” com Deus , não tenho base religiosa , apesar da religião evangélica ser muito presente em minha família , nunca me pressionaram a ser crente ou ser isso ou aquilo , sempre fui muito ligado a questões religiosas  , mas nunca me achei uma pessoa disciplinada para seguir uma determinada religião , costumo dizer que gosto de todas, sim , sempre gostei  de missas , cultos , sessões espíritas e tudo mais , o que sempre me afastou das religiões são as regras e doutrinas , em algumas religiões também , é necessário faz aquela “media” , ser um caricato as vezes  em resumo fingir o que você não é, pessoas que seguem igrejas e instituições religiosas , mantém um perfil dentro do local e mentem pra si mesmos vivendo as escondidas , os desejos considerados pecaminosos por determinada instituição e enfim , não é minha cara isso , sou o que sou e não posso negar o que sinto o que gosto e deixo de gostar , mas o principal de tudo isso é ter a certeza que a Deus sabe do que estou falando e não preciso ficar me explicando de mais pra quem não concorda com o que estou dizendo.

Desde o meu diagnostico , diversos amigos , me procuraram para me orientar e me oferecer ajuda com os “caminhos” para encontrar o Deus , como eu disse eu sempre fui muito apegado a questões religiosas , não sei descrever a fé que sempre senti , e hoje após uma doença tão grave e uma evolução tão significativa , não posso deixar de dizer que Deus esta comigo me protegendo me acolhendo , sempre me intriguei pensando se estou sendo ingrato em ainda não ter uma religião certa , fui a cultos , missas , sessões espíritas ate na religião Sheicho Noie me levaram cujo gostei muito da filosofia religiosa deles também , enfim em todas as experiências que tive me identifiquei e me emocionei em todas , pois a presença de Deus era nítida em todos os lugares , e a minha entrega a minha busca era somente de encontrar a Deus e ouvir coisas boas que me trouxessem a cura , sem julgamentos , sem preconceitos , sem taxas e nem boletos ,  me lembro de uma amiga minha no quarto onde estava internado no Hospital Santa Isabel 1 dia antes da primeira quimio , minha amiga disse : AGORA É TER MUITA FÉ PARA TERMOS SORTE NÉ DOUTORA ??? a Dra Rita com um levantar leve de sombra celhas e um sorriso amarelado , disse  INFELIZMENTE EU NÃO POSSO PRESCREVER FÉ DE 8 EM 8 HORAS, na hora eu dei risada , mas depois aquilo me intrigou , pois é verdade os médicos em sua maioria são céticos , e ela quis dizer que Deus pode ajudar mas quem vai curar são os medicamentos , uma loucura não ?? porque na verdade eu penso que Deus esta em todas as coisas esta me ajudando no medicamento nos pensamentos positivos , nas vibrações e orações , é nisso que acredito , vocês devem estar pensando , que assunto doido !!! mas na verdade nos últimos dias muito esta se falando na minha cura , e muito tem se falado de Deus e os caminhos que devo seguir , e eu tenho aceitado todas as orientações com muito carinho , só não gosto quando alguém vem me dizer que tal religião não é boa que vai me levar para o inferno  , como já ouvi por estes dias , penso que Deus esta em todos os lugares em todas as religiões , o que muda é a formar que interpretamos e decidimos aceitar esse caminho , uma vez assistindo o filme STIGMATA tem uma frase que marcou muito minha vida , e diz  LEVANTE UMA PEDRA E ME ENCONTRARAS , QUEBRE UM PEDAÇO DE MADEIRA E LA ESTAREI , essas frase é de um filme de ficção , mas pra mim faz todo sentido do mundo quando quero dizer e exemplificar que Deus esta em todos os lugares sem distinção , sem prejulgamento , regra e etc. Não quero aqui fazer uma discussão sobre religião , quero apenas dizer o quanto sou grato a todos que rezaram , orarão e vibraram positivamente por mim , a cura esta a cada dia mais próxima , e não tenho duvida que este carinho de todos me ajudou nessa cura , que esse carinho é banhado com o amor de Deus , posso ser leigo em minhas palavras ao falar de Deus ,posso não ter o jeito que muitos acham corretos , mas quando minhas lagrimas ganhavam forças durante uma noite pós quimio , quando os sintomas de um câncer de um tratamento de quimioterapia se afloravam , meu silencio em minha dor e com pensamentos elevados a UM SÓ DEUS , era confortados de algumas forma , sem saber rezar , sem saber orar , sem saber vibrar , porque o amor de Deus é Ágape é incondicional usando um pouco a letra de uma musica fazendo alusão ao que sinto mesmo que eu não saiba louvar sempre louvarei em verdade , independente se estou em algum templo ou apenas no aconchego do meu quarto ele sabe o que penso e o que sinto.

Nesta terça consulta com Dr Clovis novamente , cheguei bem atrasado , mas ele com sua calma e frieza nem abalou-se com a situação , levei a carta feita pelo hematologista , onde ele reconfirmava que o protocolo esta sendo seguido corretamente , o hemato apenas sugere que sejam 14 quimios e não 12 como esta previsto , pois então , tomaremos mais 2 e depois serei encaminhado ao radiologista para avaliações e programar as sessões de radio, aumentaremos mais 1 mês ai no tratamento caso realmente eu faça essas duas quimios que não estava no meu script , mas tudo bem não deixa de ser uma reta final , últimos detalhes para voltar a vida cotidiana .

Deus vê minha ansiedade de viver me deu um susto para enxergar direito a vida , me deu uma chance de vive-la de uma nova maneira , não sei mais o mesmo Mauricio  nunca mais , com meus pais , família , amigos  , trabalho tudo , sei que daqui uns meses posso acabar esquecendo e voltar as reclamações mundanas , confesso que já estou treinando manter a calma com certas coisas , vejo tanta gente que se stressa no transito , chega a gritar se grosso com o próximo por causa de um sinal vermelho, uma fechada ou sei la o que , não vejo necessidade desse stress , quem se stressa com estas pequinesas esta acumulando colecionando , coisas ruins para a própria vida ou ate mesmo proporcionando algo de ruim ao seu próximo sem saber , talvez caiba aqui uma reflexão do que é realmente necessário desperdiçarmos nosso tempo com stress  e maldizeres, deixando assim de viver e proporcionar algo bom.

#ficadica 

Folia e Caos

Para muitos esta  época do ano é a mais esperada, tempo de exorcizar os males da vida , aliviar o stress do cotidiano , um momento de fuga da realidade , é , o carnaval é um evento onde a ilusão predomina , onde pessoas esquecem dividas, problemas , compromissos , para se entregar a folia , orgias e pura diversão , eu nunca gostei de carnaval, sempre preferi ir de contra a maré e fugir da folia habitual, sei que tem gente lendo isso e torcendo o nariz , o Carnaval é uma paixão Nacional, e eu respeito quem gosta e principalmente quem sabe se divertir , mas também espero respeito quando eu digo que Odeio Carnaval , pra mim o carnaval não passa de um feriado prolongado  cheio de loucos pela rua tacando espuma nos outros , me chamem de mau humorado , do que quiserem é minha opinião e ponto.

Na quinta feira que antecedia o carnaval tomei minha décima dose de quimio, sim, ótimo já estamos na reta final do tratamento , hora de olhar para trás e ver o quanto a batalha foi dura, mas que com muita fé  estamos vencendo e logo estarei em atividade normal , provavelmente daqui a 03 meses  assim espero,  mas a proximidade de ficar livre do tratamento não diminui algumas angustias inevitáveis , a quimio corria nas veias e com ela os sintomas já conhecidos por todos , me entreguei a cama afim de me recuperar de algo que me debilitava fisicamente , mas minha mente e meu coração não estavam em paz, amigos cheios de compromissos , namorada viajando com as amigas , confesso que tentei bancar o forte o maduro o moderno , mas não consegui engolir o lance dela viajar , me senti inseguro , sozinho , irritado, enciumado , angustiado , tudo quanto é coisa que eu não deveria sentir no estado clinico que me encontro eu senti , fiquei desesperado por mais que meus pais estivessem por perto , me senti muito só , não só pela namorada , mas pelo fato de eu entender que muito da minha vida eu tenho feito sozinho , e naquele dia eu me encontrava sem condições de andar sozinho , sem forças , e tive que voltar para minha cama , tenho um temperamento muito forte, não me irrito com tanta facilidade mas também se cheguei ao ponto de me irritar saia de baixo caso não queira pedradas em seu telhado , sou assim , sempre fui , me comunico muito bem , mas quando estou mau humorado , irritado , prefiro me isolar , ouvir criticas ou conselhos padrões não me apetecem  pelo contrario é combustível para mais irritação , fico triste porque sei que meus pais querem meu melhor e as vezes não consigo me expressar com eles da forma que deveria , da forma que merecem , me fecho , me tranco , em um  mundo que só eu me entendo, e uma frase que foi dita por uma pessoa que gosto muito que me machucou demais me serviu de combustível para criar forças  NÃO TENHO CULPA QUE VOCE ESTA DOENTE, NÃO TENHO CULPA QUE ESTA VOMITANDO, soa egoísta não ? talvez ... no calor das emoções falamos coisas sem pensar , na hora fiquei chocado , depois eu ate gostei , pois é verdade , ninguém tem culpa de nada , não posso me chatear porque as pessoas estão vivendo suas vidas e eu não posso fazer o mesmo ,  não posso pedir a atenção delas , AMOR NÃO SE PEDE  , acordei num dia deste do carnaval motivado , cheio de energia , louco para fazer algo , o dia estava lindo , o sol me chamava para ir para rua e fui , coloquei meia dúzia de roupas na mochila , peguei meu carro e pé na estrada , fui ate Mairiporã fica a 15 min da minha casa , chegando na cidade deserta , já não tem bosta nenhuma para fazer ali imagina em um feriadão desse parecia o velho Oeste , mas eu não estava me sentindo bem , o calor , meus pensamentos de angustia , decidi subir no Pico do olho d´agua , um ponto turístico da cidade como se fosse um mirante , bonito o lugar , o curioso é porque não sei da onde me veio essa vontade de subir la já que moro aqui e pouquíssimas vezes eu subi la , chegando no tal pico , só casais vendo a natureza , que merdaaaa , só pra lembrar que to sozinho na porra do carnaval , enfim , sentei numa pedra e la avistei a Fernão dias um transito infernal , pensei comigo nemmmm fudendo vou pegar essa estrada , a principio pensei em passar em Atibaia e depois seguir para Extrema eu ia demorar dois dias pra chegar pela lentidão que estava , fora as náuseas e a fraqueza que estava sentindo , mas o silencio que estava la em cima foi essencial para me refugiar dos pensamentos ingratos que me assombravam ,  não minto que descarreguei alguns litros de lagrimas , em meio a conversa que tive com Deus la em cima , o sol apertava e me sentia cada vez pior , era fato que eu não tinha condições de viajar muito menos sozinho , mas aquela voz não saia da minha cabeça  , e de certo ninguém tem culpa , desci  para a cidade e resolvi almoçar , entrei em estado febril , mais náuseas fraquezas , fudeu , o que eu estava fazendo comigo mesmo ? desde a minha internação eu nunca tinha ficado assim , tão nervoso , voltando para minha casa , refletindo sobre tudo , descobri que muitas coisas precisam estar em sintonia senão elas não funcionaram , no meu caso eu preciso me harmonizar com a vida , rever conceitos mudar certas coisas mas acima de tudo me colocar em prioridade , eu espero demais que as pessoas façam algo por mim , talvez pelo fato de eu me achar bonzinho e nunca fazer o mal a elas , hipocrisia minha , projetar  gratidão desejando afeto e atenção é criar muitas expectativas  resultando em frustração , o carnaval foi péssimo, não agradei a mim e nem a ninguém , ao seu final uma luz amigos que estavam ocupados com a musica tiveram seus momentos de folga e nos reunimos para um sessão pipoca e um almoço juntos , risadas sinceras , abraços confortantes , amor gratuito , obrigado Sergio Ramos , Marcos e Joseane , Reinaldo e Patricia , Ricardo e Lu, amigos inseparáveis que quando eu estava desistindo vocês me levantaram , me animando e me fazendo enxergar que realmente existe amizade.

Passado toda a “folia” , a vida volta ao normal , e quarta feira fui ao hematologista , nunca tinha ido neste especialista , e foi uma ótima consulta, Dr Renato , um medico simpático barba por fazer típica de ressaca de carnaval , super disposto e atencioso , olhou todos meus exames desde a primeira tomo ate o ultimo Pet, me fez uma serie de explicações técnicas que eu não fazia idéia me deixando mais interado do assunto e também bem mais tranqüilo , definiu que Dr Clovis esta seguindo o protocolo corretamente , e que minha evolução é muito boa , e acredita também que no tempo previsto talvez eu possa ter alta.

Dentre Folia e Caos digamos que sobrevivi ao carnaval , minha pequena esta de volta, carinhosa como sempre , me sinto mais motivado pelos ótimos resultados dos exames  , pronto para iniciar a reta final do tratamento , tenho já me organizado para participar de Ongs quero ajudar pessoas que sofrem o mesmo que eu após o tratamento , pois essa solidão esse vazio que senti , muitos sentem , e ninguém tem culpa , mas podemos fazer algo em prol do bem estar do próximo não pro obrigação e sim por amor mesmo a vida ao ser humano, sinto que a cada dia que passa estou próximo do meu retorno as minhas atividades , ansioso pelo trabalho por responsabilidades , horários , transtornos enfim a vida normal que reclamamos mas que não vejo a hora de ter ela de volta.

Virando o Jogo

Desde o inicio da batalha , eu sempre ouvi de amigos , familiares , desconhecidos para ter pensamento positivo, que tudo tem sua hora, que Deus não da um fardo tão pesado para quem não agüenta carrega lo , enfim ... nunca gostei muito destas frases clichês , venho aqui me redimir e dizer OBRIGADO ,  vocês estavam certos desde o inicio , a positividade a fé são armar infalíveis , contra tudo  não só com doenças , a prova viva sou eu e essa grande virada.

Finalmente fizemos o Pet Scan , deixei para pegar o laudo e imagens no dia da consulta com o Dr Clovis pois eu não queria tirar minhas próprias conclusões , e me decepcionar ou me animar equivocadamente como já fiz algumas vezes ao longo do tratamento, fui sozinho , preferi ir sozinho ,  ando sensível ultimamente , a ansiedade de melhorar logo me faz chorar por qualquer besteira ,  no caminho dentro do carro eu rezava muito e agradecia também por tudo que passei , um transito danado  e o som desligado , só eu e meus pensamentos com Deus, um papo quase que ao pé de ouvido , desabafando sobre meus defeitos , agradecendo sobre minhas virtudes , planejando meus passos a serem dados quando eu retornar ao trabalho , dentre buzinadas no transito e algumas lagrimas chegamos a nossa consulta.

Logo que entrei na clinica , todos me receberam com um sorriso estampado , as mocinhas da recepção , as meninas da quimio , e logo que sentei no banco de espera o Dr Clovis sai da sala e grita  JÁ LEU O LAUDO ?? respondi que não que tinha acabado de pegar , ele pediu para eu ler que ele já voltava , eu li e não entendi nada , pensei esse medico ta tirando uma com a minha cara , mas quando ele voltou me explicou ,  o câncer esta morrendo ele não esta mais com a força do inicio , estamos vencendo , o problema é essa massa em necrose no meu peito que não diminuiu nada mas que ele disse para não me preocupar , que continuaremos com a mesma quimio , a principio descartaremos o transplante de medula , o plano e matar o câncer  com o restante das quimio essa de amanha e mais 3 , depois eliminar essa massa com radioterapia , acreditamos que isso será suficiente , e pela primeira vez eu vi esse medico empolgado com meu caso , que me encheu de motivação e alegria.

Não me continha dentro do carro, sorrisos , lagrimas , gargalhadas , cantando qualquer musica que tocasse , eu queria explodir de felicidade, todo esse sofrimento não esta sendo em vão , o plano esta dando certo , e se Deus quiser em breve isso não passará apenas de uma historia , uma historia que esta registrada neste blog , eternizada na internet , uma historia que me entristece , mas me ensinou e ainda ensina muita coisa , e o que mais me surpreendeu foi receber depoimentos de pessoas com problemas similar ou com familiares na mesma situação , buscar forças nas minhas palavras para seguir em frente , se motivando nas minhas palavras na minha historia para enfrentar a batalha , que orgulho , que honra , nunca pensei em ser tão útil , toda vez que abro essa pagina branca respiro fundo e peço a Deus que ilumine minhas palavras, muitas vezes com o peito cheio de dor , com o coração aflito , mas mesmo assim sempre quis manter o humor , a disposição a alegria , depois que comecei a namorar com a pequena , completamos nesse final de semana 1 mês de namoro, após eu desejar isso por mais de 10 anos, meu coração se tranqüilizou , é bom sentir que você tem alguém do seu lado que te deseja como homem , te respeita , mas com o amor veio um pouco de insegurança , não é fácil ficar no ócio , desejando atenção , carinho , sentir isso e não ter ninguém é fácil de conformar , quando você tem alguém você fica angustiado querendo , que coisa não ?? são paradigmas que venho aprendendo a lidar, talvez seja por causa do bendito carnaval que esta mexendo muito com meu emocional por eu ter que ficar sozinho em casa com as veias cheia de quimio , mas penso , esperei tanto paciência Mauricio paciência.

Nas próximas semanas eu vou ganhar um filho ou uma filha , é , ganhei um labrador , estou muito ansioso por sua chegada , tenho certeza que esse novo amiguinho vai me ajudar ainda mais no tratamento .

Estamos no caminho certo , quando pensamos que estávamos perdendo , viramos o jogo , agora é manter a calma e continuar com o plano , logo estarei de volta a vida normal , normal ??? quem consegue ser normal após um câncer ??nao sei  ser curado de um câncer e voltar para a realidade é um privilégio para poucos  , me sinto privilegiados pelos meus aprendizados durante essa batalha , viramos o jogo agora é entrar na reta final ... 

A Luta Continua

Quando meus dedos travam e não consigo escrever , meus olhos marejam , minha boca seca e fica tremula ,  quando sinto esse nó na garganta que só irá desatar se houver um desabafo profundo e sincero , é porque tenho algo a dizer , sempre fui  muito emotivo , me emocionar nunca foi motivo de vergonha pra mim , apesar de existirem conceitos machista perante as lagrimas, me emociono com filmes , livros, quando sofro , quando estou feliz , é assim que me expresso é assim que eu sou.

Hoje dia 31.Jan tive uma consulta com o Dr Clovis , simmm , ele voltou de férias , e logo que abri a porta da sala dele , ele arregalou o olho e perguntou VOCE TROUXE O PET SCAN ??? engoli seco e disse claro que não , ninguém me pediu esse exame ainda, pois é , o Mr Lacoste ficou bravo , e parece que as férias lhe fizeram bem pois ele estava afiado , porem não me deu boas noticias. Entreguei a nova tomografia para ele , e o fato é que não estou respondendo a quimioterapia , isso mesmo amigos PLACEBO , essa porra não ta fazendo efeito em mim , esse tumor é osso duro de roer e esta inteirinho ainda , com apenas 5 milimitros de redução , muito pouco para tanta medicação, muito pouco para tanto sofrimento,  agora farei o tal do PET SCAN novamente , aguardando apenas a burocracia do convenio sem reclamar porque sem o convenio literalmente eu tava fudido, após esse exame fui encaminhado para uma hematologista onde será avaliado minha medula óssea , é amigos vou pagar de Gianecchini e provavelmente terei de fazer um transplante de medula , graças a Deus o Giane esta em ótimo processo de recuperação do transplante e logo estará de volta a ativa , e essa será a minha torcida para que tudo dê certo pra mim também e ele que se cuide porque vou ficar gato depois desse tratamento. Existe também a possibilidade de o tumor já estar morto e o que tenho ser apenas uma massa em necrose o que também não é bom mas pelo menos eliminamos o transplante e efetuamos apenas a quimio mais forte e radioterapia e fica tudo bem.

Mesmo diante de um quadro cheio de possibilidades positivas hoje o dia foi de muita tristeza , saber que todo esse sofrimento não valeu de nada ate então é bem  desanimador , mas costumo  amoecer um dia só , não vou me abater diante deste quadro podemos dizer que a batalha vai começar agora , porque e neste exato momento que preciso ficar forte para encarar a nova medicação que ira me destruir , penso que prédios antigos e inoperantes tende a serem demolidos para a construção de um novo prédio moderno firme e forte , pois então que seja , que venha a nova medicação , e se tiver que ser transplantado que venha também vamos superar so peço a Deus que tenha alguém compatível na família, é esta parte ainda me preocupa mas vamos por etapas , amanha mais uma quimio a nona , mesmo não fazendo efeito como já esta agendada ele decidiu que devo tomar assim evita que ele cresça , não sabemos quanto tempo vou demorar para fazer o PET e passar com a Dra Daniela minha Hematologista agora  a mais nova personagem dessa batalha , que ira ajudar a definir qual rumo devemos seguir.

Minha cabeça dói , meus olhos ardem , mas o nó já esta desatado, o peito mais aliviado, o silencio do meu quarto hoje vai servir de refugio para restaurar forças para a luta, sim eu queria o colo dela hoje mas nem tudo é como desejamos, mesmo porque ela sempre me apoia é um anjo que veio me salvar , hoje vou ficar aqui com meus pensamentos , limpando minha armadura , amanha e outro dia e a luta continua.

Prazer meu Nome é Linfoma

Era uma quarta feira dia 28 de setembro de 2011, dia normal de trabalho, acordo todos os dias as 6 da manha para enfrentar o  “Tremzão” da CPTM, no caminho sempre umas risadas com os amigos de luta de todos os dias, afinal, é o preço de morar longe do centro de SP, e reclamar da vida não é muito do meu feitio. Naquela quarta feita eu estava com muita febre,  a dois meses uma tosse chata me persegue,fui ao medico o danado me disse que estava com uma tosse alérgica, após analisar meu Raio X, tomei vários vidros de anti alérgico e nada da tosse parar, uma coisa temos que admitir, homem é muito frouxo pra medico, principalmente quando o resultado se chama AGULHAS , homem morre de medo de tomar injeção e não me venham bancar os machões agora não por que é fato comprovado que todo homem treme a base para uma agulha , e eu não me excluo dessa estatística não, e há tempos não ia ao medico, coisa que nesta quarta feita estava inevitável de acontecer, trabalhei ate o período do almoço quando uma  colega de trabalho insistentemente me convenceu a ir ao medico, mesmo com muita febre eu relutei mas acabei indo pois realmente tava muito forte a situação
Durante a espera para ser atendido, sorte de poucos possuir um convenio medico, a febre me consumia de forma intensa os minutos se tornavam horas e não estava mais agüentando, quando o medico me chamou fui logo medicado e pensei comigo, "bom hora de pegar um atestadinho e ir para a casinha", o medico super jovem olhou meu Raio X fez uma cara de "Men acho você esta subindo no telhado",  me pediu uma tomografia , esses exames de nome difícil não é pra achar coisa boa , a preocupação já foi me consumindo , e a minha "Gripe" ate sarou depois de tanta tensão com relação aos exames, ja estava de jejum a muitas horas, fome e ansiedade não combinam muito, meu pai chegou ao hospital afim de me levar embora e comer a sopinha da mamãe que estava aflita em casa, mas foi quando o medico nos chamou na salinha e nos deu a noticia. " Seu filho tem um tumor um provável Linfoma", ok prazer senhor Linfoma como você foi parar ai ??  Quem mandou você se alojar no meu corpo??  Não sei ... só sei que naquele momento eu não ouvia nada , não pensava em nada parecia que eu tinha “fumado um” a mente esvaziou,  um tumor!!  não medico eu to gripado você deve ter trocado esse exame ta maluco ?? um tumor !!! fui imediatamente internado, ainda de mente vazia , sem palavras sem expressões , tenho 29 anos, e descobri que estava nascendo novamente para uma nova vida de uma só certeza o nome Linfoma estaria presente em minha vida por algum tempo e é o  que vou contar aqui nesse blog o dia-dia dessa batalha

By Mauricio Anias