tag:blogger.com,1999:blog-76070148200673975712024-02-19T10:22:06.801-03:00Batalha do LinfomaMauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-41168233456158230262014-03-09T22:10:00.001-03:002014-03-09T22:19:13.935-03:00O Vôo da Fenix <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkVYgUOHDvt7Y_MrcI1aS4nD_LOzydcERSS3HAh6TrTDeA4zmxpDZZGhEMjirp1IV7OgfODHf-9Uj5uODVdTDjyeolDECDZ3HGEXAJjJ_KJsFNYjykh2kZiqiG0oQFRY-PZ4_m6wToO4hP/s1600/O+MITO+DA+F%C3%8ANIX.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkVYgUOHDvt7Y_MrcI1aS4nD_LOzydcERSS3HAh6TrTDeA4zmxpDZZGhEMjirp1IV7OgfODHf-9Uj5uODVdTDjyeolDECDZ3HGEXAJjJ_KJsFNYjykh2kZiqiG0oQFRY-PZ4_m6wToO4hP/s1600/O+MITO+DA+F%C3%8ANIX.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">A exatamente 2 anos atrás eu estava finalizando meu
processo de quimo , a dois anos atrás a minha vida era uma incerteza , uma vida
de lamentos , uma vida mascarada , onde eu me escondia atrás de sorrisos para não estampar dor e um
medo muito grande do câncer da morte e porque não dizer da vida ? sim !!!
lutamos muito para sobreviver ao câncer e vencemos , mas a vida não é um conto
de fadas ter saúde e encarar a vida novamente , problemas profissionais ,
amorosos , familiares , grana , enfim , mesmo acreditando que renascemos o que
faz sua vida ?? o que faz a sua vida ser diferente é exatamente o que você faz
para ela mudar , se você não lutar o câncer
não sai de você , mas se você sobreviver não vai ter a desculpa de um câncer para
resolver o problema de que você não é feliz ou que você não conseguiu o que
queria , é meus amigos , a dois anos além
de superar o câncer de vencer a batalha do linfoma eu também tinha medo da
vida. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">E março de 2013 comecei minha mudança, pôs
tratamento voltei pra a vida normal e achei uma bosta, pegava trem no mesmo horário
, o emprego não me satisfazia minha chefe era chata pra caralho , estava tudo um saco , precisava fazer algo foi onde surgiu a
oportunidade de trabalhar na Decolar.com e literalmente Decolei , minha vida
mudou voltei a ter prazer em acordar cedo para trabalhar em um ambiente saudável
e promissor , fiz novas amizades e aos poucos minha auto estima perdida há tempos
por desmotivação profissional e amorosa estavam retornando , fui trabalhar de
analista de produtos hotéis e rapidamente me tornei executivo de contas viajei
o Brasil , aprendi demais , me descobri um excelente profissional a vida voltava a ter sentido , voltava a fazer
planos e se não fosse esse cateter chato que ainda tenho eu nem me lembrava que
o câncer havia passado em minhas veias e se alojado em meu peito, pois é amigos
eu estava feliz novamente e a felicidade e a cura de muitos males, voltei a
tocar com meus amigos , projetos de mpb acústico banda de samba rock e pasmem
arrumei uma namorada linda , carinhosa , atenciosa mas a melhor virtude dela é
que ela realmente gosta de mim , de todos os amores que tive inclusive a
lazarenta que namorei durante o tratamento eu sempre amei demais e esse amor
era mal interpretado eu diria que eu expressava mal demais esses amores , hora
sufocando hora sei la o que não vou procurar desculpas para o passado que não me
importa mais e sim valorizar o fato de que hoje tenho uma namorada que gosta de
mim do jeito que eu sou e ponto ou melhor reticencias pois nossa historia esta
apenas começando.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Após 1 ano na Decolar.com me fortaleci no mercado e recebi
uma proposta para ser supervisor comercial em uma empresa de grande nome no
mercado do turismo de nome Flytour pois é em 2013 eu decolei e agora é hora de
voar alto voar bem alto , amanhã dia 10 de março será meu primeiro dia , e
olhando no retrovisor da vida vejo muito sofrimento , angustia muita luta
sobretudo vejo vitória , conquistas e as lagrimas que caíram de tristeza um dia
por saber que uma doença fudida roubaria minha vida , hoje caem de alegria em
saber que temos muito pela frente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Nos últimos dias tenho recebido mensagens de pessoas
desconhecidas ou amigos e parentes de amigos que possuem câncer , tem duvidas ,
medos e angustias , por isso resolvi vir aqui novamente falar um pouco deste
trajeto de vitória que passei para dizer que vocês podem conseguir também amigos,
não sou um cara religioso mas existiu muita fé e sobretudo muito amor , o amor
é complexo ele pode ser demonstrado de diversas formas nem todos tem o dom de
falar o que queremos ouvir e nem fazer o que desejamos que façam mas o amor não
é como exatamente o que queremos ele tem que ser entendido e se forem capazes disso
terão o melhor antidoto do mundo em suas mãos , por isso agradeço meus pais os
amigos de verdade por tudo e claro valorizem quem te ama ninguém aqui é luan Santana
pra te esperar por 10 20 30 anos , amanhã pode ser tarde demais.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Vivo de intensidade hoje , e em muitos momentos da minha
vida não sabia dizer se eu era feliz, cheguei ao fundo do poço um poço fundo
onde queimei tudo que havia de bom em mim , hoje estou voando alto , como a fênix
que ressurge das cinzas , que ressurge do caos para deslumbrar a vitória , e
iluminar a vida.</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Mauricio Anias</span></div>
Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-66895046223693452062012-11-28T18:13:00.000-02:002012-11-28T18:13:15.059-02:00Confissões <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHAt6ukhvdpd4mADSgnFWHuSsNEnaInUnnossrt6t7q0U23m84XFNag8E8hPwv5hHFFkTPuUcfRfYbknMwGu7Mw1Kje6HEh7vzkAVQSEtEss1VUs64u19TIbzVVFZxVbFOSY6qMeGZNAbq/s1600/PRAY.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHAt6ukhvdpd4mADSgnFWHuSsNEnaInUnnossrt6t7q0U23m84XFNag8E8hPwv5hHFFkTPuUcfRfYbknMwGu7Mw1Kje6HEh7vzkAVQSEtEss1VUs64u19TIbzVVFZxVbFOSY6qMeGZNAbq/s320/PRAY.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br />Impossível passar por tudo que eu passei e seguir em frente sem sentir aquela vontade imensa de olhar pra trás , sempre olhamos , ate mesmo quando na vale apena e porque não olhar e enxergar uma batalha tão dura sofrida com um sorriso no rosto sentado em um bar com amigos felizes por você simplesmente estar ali vivo e vitorioso , olho para trás e vejo historias que me orgulho muito, sempre fui um bom coadjuvante, mas essa é a minha historia que protagonizei do inicio ate agora porque o fim só deus quem sabe quando vai ser.</span><div>
<span style="font-size: large;"><br />Eu parei de escrever , a meses que não colocava nenhuma linha nesse blog, parei de escrever porque eu me escondi , a imagem de forte e batalhador não condizia com a minha realidade , eu não queria falar coisas ruins ao meu respeito, não queria comentar a minha dor , as pessoas só sabiam me dizer que eu deveria somente agradecer por estar vivo mas a verdade é que minha cabeça pirou , surtei , cheguei a beira de um abismo que nem mesmo um câncer foi capaz de me fazer chegar perto de cair , mas a depressão sim , pois é depressão de que menino ?? , de medo , medo de enfrentar o mundo , medo de ser apenas um personagem de um blog e quando chegar de frente a verdadeira batalha do mundo estar indefeso , fraco , o ócio do final do tratamento somado a meu relacionamento amoroso conturbado e amargamente doentio , devido as minhas neuras , carências e ciúmes , que qualquer homos sapiens pode sentir mas com os problemas psicológicos de um câncer transformaram um linfoma numa fichinha , a ponto da aquele menino que queria mudar o mundo apenas querer sumir desse mundo ,simplesmente desaparecer , é amigos o suicídio era algo constante em minha mente , pasmem , o medo de enfrentar a realidade somado aos desatinos de um amor mal resolvido , me fizeram chegar a beira da loucura literalmente, assustando amigos , familiares e colocando meu emprego em risco , tudo aquilo que tinha lutado para conseguir estava indo por água abaixo , o linfoma + relacionamento doentio , tiraram minha sanidade, eu me deixei levar pelos meus sentimentos mais profundos eu errei demais assumo , por isso desapareci não queria que as pessoas que me apoiaram e os anônimos que visitam este blog se desestimulassem ou se deprimissem com a minha queda.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br />Voltei ao trabalho a praticamente 04 meses , a rotina é exatamente a mesma , as pessoas não mudaram nada , as mesmas risadas , as mesmas fofocas , que delicia , rotina , tudo que eu queria , em meio ao caos fico mudo diante de reclamações de , trens , ônibus, mal humor alheio, aprendi que antes de reclamar de algo devo lembrar que já me fodi muito e desejei demais retornar a este núcleo , o linfoma esta controlado, 1 vez por mês faço a manutenção do cateter uma tarefa dolorosa , infelizmente esse meu cateter sempre foi um problema, mas nem todos sentem dor eu fui premiado, os exames seguem agendados em seus devidos prazos apenas para monitorar o meu vulcão , é, existe uma massa residual de 7,5 cm no meu mediastino , mas não há câncer, ele pode voltar? Pode amigos, hoje ou daqui a 150 anos , não saberemos , só vivendo pra saber , a vida segue normalmente , voltei a comer de tudo ( engordei pra caramba ) , beber, saio bastante , a vida voltou , engraçado que nada mudou , o que confesso que é frustrante, aquela vida nova que agente fantasia não é tão nova assim é como voltar com uma ex namorada que você gosta muito , você quer ela de volta sonha deseja, mas quando volta não há nada de novo mas te completa.</span><div>
<span style="font-size: large;"><br />A batalha esta vencida , a batalha do linfoma esta sob controle , este blog não acabará, aos amigos que me ajudaram , confiaram e não me abandonaram, fica aqui minhas desculpas pelos meus deslizes e carências , aos meus pais maravilhosos um perdão imenso de joelhos aos seus pés por não ser um filho tão bom ou pelo menos não ser o mínimo que vocês merecem nunca imaginei me tornar o que me tornei de ruim no final dessa doença , mas se hoje estou inteiro e vibrante vocês são os responsáveis por isso , pela dedicação pela paciência pela preocupação pelo amor incondicional , obrigado ... obrigado a todos por tudo por simplesmente me fazerem acreditar que a vida é uma dádiva , que ela nunca será perfeita , mas que ela é uma benção onde devemos aproveitar ao Maximo este privilégio, aos leitores anônimos portadores de câncer , pessoas com familiares que possuem câncer estou a disposição de vocês para conversar dar depoimentos sobre minha vida historia , as vezes é melhor falar com alguém que já passou do que alguém que só imagina o quanto é foda estou aqui para ajudar quem eu puder e precisar , me mandem mensagens pelo blog que estarei junto com vocês.<br /><br /><br />A vida é uma Guerra constante mas Batalha do Linfoma essa foi vencida por mim foi vencida por ... por todos nós !!!</span></div>
</div>
Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-1668027461758032072012-07-02T16:00:00.000-03:002012-07-02T16:13:34.027-03:00Valorizando cada Segundo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc5mi_8KEqRS2jVKdzDn1yHuB_NH5APhmV9g1MopB1RYfy0kR31WUftW6LYstxstidjANYROA_FcUKy0l4ph4TTXXPZbBDrdRj9SJ7xW2ZoMMvHSGFV-F_-HHmFbuC0uotdowNzRCDVV98/s1600/valorizando.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc5mi_8KEqRS2jVKdzDn1yHuB_NH5APhmV9g1MopB1RYfy0kR31WUftW6LYstxstidjANYROA_FcUKy0l4ph4TTXXPZbBDrdRj9SJ7xW2ZoMMvHSGFV-F_-HHmFbuC0uotdowNzRCDVV98/s320/valorizando.jpg" width="249" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Sabe aquela coisa de você chegar em casa no final do dia e
ligar para a namorada ou encontrar a esposa após o trabalho e perguntar “Oi
como foi seu dia hoje ? “ , já parou para pensar que quando você chega em casa
e se depara com essa pergunta geralmente a resposta é “sem novidades... tudo a
mesma coisa ... tudo normal “ , respostas vazias diante de um cotidiano, mas
será que realmente você esta valorizando o conteúdo do seu dia ? será que não é
uma boa oportunidade para pensar que podíamos fazer algo mais ??quantas vezes
deixamos de ir a determinados lugares , parques, academia , igreja , passear
com o cachorro , tomar um suco com os amigos ,ver uma peça, um show de graça no meio da semana enfim milhares de situações simples que nos
tomariam alguns minutos talvez poucas horas e estamos cansados , a desculpa do
cansaço , da estafa do dia dia posterga algumas felicidades , momentos , aprendizados , destroem possíveis
Lembranças , claro não há duvida que a exaustão o stress, são inevitáveis , mas
nos últimos tempos estive pensando o quanto eu perdi pensando desta forma , o quanto deixei de
fazer por preguiça , por falta de motivação , negativar colocar obstáculos é
mais fácil do que encarar e superar as coisas, aprendemos isso quando temos que
encarar uma situação como um câncer onde você não tem como fugir ou você desiste
ou você enfrenta , situações onde você se encontra numa prisão , onde todos os
minimos se tornariam máximos simplesmente por você reavaliar cada segundo da
sua vida e entender o quão precioso é cada milésimo de segundo VIVO e o melhor
disso SAUDAVEL... Pensei tudo isso por que as pessoas andam me perguntando
sobre novidades querem saber do meu dia e me sinto um inútil pois não tenho
muito a dizer , meus dias estão vazios , se resumem a descanso , cuidar da casa
, cuidar do Puf ( meu labrador) e a minha namorada, não deixa de ser uma vida
mas penso , vocês pessoas ai lendo, estão ai na rua trabalhando, ralando ,
vivendo , saudáveis , o que vocês tem feito para mudar sua vida ??? porque não aproveitar
toda essa saúde para viver mais intensamente a família o amor , valorizar a si
mesmo fazendo o que mais gostam, sem
colocar a culpa no tempo , no trabalho , no transito , dia destes fizeram uma
barbeiragem na minha frente no transito , minha namorada ficou super nervosa , xingou e tals e me perguntou porque não meti a Mao na buzina e falei alguma coisa ??
eu pensei to tão feliz que to passeando que to dirigindo porque vou me stressar
com o erro dos outros ?? não havendo mortos e feridos segue a vida ... alimentar pequenezas desagradáveis
é sustentar um clima de stress sem sentido , enfim não sou nenhuma Dali Lama ,
só estou expondo um momento de reflexão.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Tensão , ansiedade, angustia, sentimentos obscuros que me
rondam durante este ultimo mês , na ultima semana não fui a Dra Bella, esse
lance de psicólogo na boa não estava me fazendo bem , na ultima sessão troquei
farpas com dona Bella , e percebi que realmente sou difícil para certas coisas
, e que infelizmente tem coisa que nem pra psicólogo devemos falar , lamento
apenas que o egocentrismo do ser humano, pois isso atrapalha demais a
comunicação tão essencial nos relacionamentos seja ele de amizade amor ou profissional enfim . </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Estou com crise de ansiedade o sono foi embora, corujão e
demais programas da madrugada fazem parte da minha rotina ultimamente , outro
sintoma da ansiedade é a alimentação to comendo muito já ganhei os kilos que
perdi e ganhei mais kilos que não são meus , pois é , já que estou em reta
final voltar a me exercitar para manter a forma , auto estima também influencia
muito , me sinto feio sem massa muscular , barrigudinho , isso porque namoro
uma personal trainer (melhor eu me cuidar rsrsrs ). </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">A ultima tomografia consta ainda uma massa de 7,8cm isso
mesmo camaradas essa porra não dissolve, a grande esperança era que após a
radio o bixo recuasse mas ele esta aqui firme e forte, porem a parte boa é que
o vulcão esta adormecido , acreditamos
que o câncer já esta controlado e iremos fazer novamente o burocrático e
chatissimo PET SCAN , para ter o grand finale , e ser liberado para trabalhar,
isso, trabalhar , acordar cedo, pegar trem com gente feia as vezes fedendo, ficar o dia todo no
computador, falar no telefone com pessoas que voce nunca vê ate mesmo quando
trabalha na mesma empresa que você, comida de restaurante , transito, caos , da
pra acreditar que to com saudade disso tudo ?? pois é acreditem to sim , por
isso digo valorizem cada momento , ate mesmo os de dificuldade, pois o que você
acha que é cansativo , stressante e desanimador para muita gente pode ser a esperança
de uma vida renovada.</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-48550546660536799022012-06-01T17:39:00.000-03:002012-06-01T17:39:14.477-03:00Psicotizando... Tirando a Mascara<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4Eb0UwcOa0LSs3yrEG5S-Ea5uEHF3oW2wFEQt6kIW2x9qeZ4k60RP5nKWuS6M8MNXep5BCrS2vP3mHsiMdEFZvwmvhrl-N_2fYsoH91i4vP4f_7MDnu1MorYtds5VfBwdwNLHsJTahwBh/s1600/tirando-a-m%C3%A1scara.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="275" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4Eb0UwcOa0LSs3yrEG5S-Ea5uEHF3oW2wFEQt6kIW2x9qeZ4k60RP5nKWuS6M8MNXep5BCrS2vP3mHsiMdEFZvwmvhrl-N_2fYsoH91i4vP4f_7MDnu1MorYtds5VfBwdwNLHsJTahwBh/s320/tirando-a-m%C3%A1scara.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Enquanto a chuva caia la fora eu sentado no chão da minha
sala , chorava , um choro duido , longo , em meio ao silencio do meio da noite
, apenas meu soluço ecoava nos cômodos vazios
da casa , é, minha visão turva pelas lagrimas que teimavam em rolar desenfreadamente
em um ritmo que eu jamais havia presenciado , o motivo ? ahhh difícil dizer ,
em todo o tratamento eu interpretei um personagem admirável , forte , cheio de
amor a vida , acho que na verdade houve um pouco de mentira nisso tudo , atrás do
homem da mascara de Ferro se escondia um menino , frágil e imaturo , cheio de
frustrações e angustias , que com o decorrer de anos passava por cima ou melhor
dizendo camuflava diversos defeitos , para se sentir aceito ou apenas normal .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Finalmente chegamos ao final da radioterapia , a sensação e
o gosto da vitoria já pode ser degustado levemente , juntamente com o gosto
amargo da ansiedade , sentimento que como bom ( ou péssimo) taurino
me consome, na verdade me destrói
, ser ansioso é como ser uma bomba relógio cedo ou tarde ela vai explodir e muita merda voa pelo ventilador, ser
ansioso é viver um mundo de expectativas e se afogar em um mar de frustrações ,
meus dias hoje possuem 120 horas , não passam , auto estima zero , sim , me
sinto feio de corpo , sem massa muscular
, minha pele queimada o cansaço tudo por
causa da radio, me deixa angustiado , e não adianta me falar pra ter paciência que
tudo passa que bla bla bla que eu já sei , filosofar é fácil , passar por isso que
é foda , não quero piedade nem compaixão na verdade não quero nada , como diz a
musica do Renato russo “ Só me deixe aqui quieto isso passa, amanha é outro dia
não é ? “ pois bem , diante deste quadro
psicodélico e melancólico , diante de
algumas opniões , comecei ir ao psicologo , é , 1 hora para falar sem parar sem
interrupções , criticas , julgamento , é a solução para os meus problemas , pra
que brigar com a namorada ou com sei la quem, que não entende o que quero ou o
que sinto, ligue já para a psicóloga mais proxima e desabafe já toda as suas
angustias medos e frustrações gratisssss você ainda ganha 5 minutos de tolerância
para falar mal dos outros sem que ninguem saiba ... seria uma boa propaganda ,
vou oferecer a bella , sim Dra Bella é o nome da coitada que ouve meus lamentos e enfrenta a Fera aqui , uma voz tão calma que ao invés de me dar sono me irrita , claro diante de uma
pessoa to equilibrada não tem como voce não sentir um louco do filme bixo de
sete cabeças , pois é , é exatamente assim que me sinto , essa fase final do
tratamento esta mexendo demais com o psicológico , meus fantasmas resurgiram ,
meus conceitos foram todos quebrados , meus defeitos aflorados , minhas
qualidades minimizadas , e não sei mais o que fazer , não aguento mais atormentar minha namorada com meus
problemas , não aguento mais preocupar meus pais com meu desanimo , e
quando Bella me disse que sou um caso clássico
de depressão pós tratamento me recomendando ate mesmo um psiquiatra para eu
tomar algum remédio ,para ajudar no controle da ansiedade e manter o equilíbrio
para meu retorno a vida normal eu encanei mais ainda , meu Deus aonde vou parar
, que recomeço é esse ? mas também viver
num mundo onde desabafo apenas com psicólogo
e se alguém aqui quer saber da minha
vida Le meu blog ou meu facebook, sem contato pessoal é um caso para se pensar mesmo não é ? nao
fiquem bravos comigo mas voces sabem bem que é assim que funciona... enfim tudo
muito contraditório, paradoxal , eu devia estar feliz por estar quase curado , nesta
segunda feira tenho consulta com o Mr Lacoste e veremos quais são os rumos a
serem tomados para a finalização desse tormento, mas me
encontro depressivo por que perdi os trilhos do trem da vida e não sei mais que
rumo tomar , não sei fazer planos sem pensar em algo que possa me impedir , e não
me venham com teorias positivistas pois metade dos conselhos que vocês me dão pouquíssimo
vocês aplicam na própria vida de vocês , simmmm , estou surtado , me desabafo
escrevendo , chorando , beberia um vinho
se pudesse ,um não talvez 3 , enfim cansei de atuar uma peça que nunca quis ser
protagonista , cansei de usar uma armadura que nunca me serviu , eu não sou
ator e se eu sinto dor tenho que chorar... </span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-85960908867593573842012-05-22T12:22:00.002-03:002012-05-22T12:41:36.588-03:00Se vira nos 30...<br />
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8rdlQSV4WtPXdoF0W-VwKODdm-dsS6t659f5gtDy3YcC7Lh6uWw_Elq6i19ToTMXseFwlX74lj2kEphLDzPCG0e1I9AU44KfNlbRyhFNJKr82EXsE6p_Oh9r4GVrAIvp7rIQAVKnmPQE2/s1600/patins.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8rdlQSV4WtPXdoF0W-VwKODdm-dsS6t659f5gtDy3YcC7Lh6uWw_Elq6i19ToTMXseFwlX74lj2kEphLDzPCG0e1I9AU44KfNlbRyhFNJKr82EXsE6p_Oh9r4GVrAIvp7rIQAVKnmPQE2/s320/patins.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Quando nos encontramos em uma roda de amigos e as conversas
se iniciam com os jargões , “na minha época”, “no meu tempo” , “antigamente não
era assim” , sim amigão você já tem kilometragem ai de sobra para contar
historias , experiência o suficiente para entender no mínimo que você já não é
mais criança e que a vida passa rápido demais e que devemos aproveita-la muito
bem.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">No dia 17 de maio de 2012 , completei 30 anos de idade,
engraçado a mistura de sentimentos , pois mesmo que muitos olhem para você como
uma pessoa jovem você já sente mais velho 30 anos uma virada de década, uau ,
confesso que estou fora de meus planos algo que me frustram pelo menos um pouco,
pensei em chegar aos trinta um pouco mais solido profissionalmente a ponto de
ter estrutura para ter uma família, ter um casamento encaminhado programando
filhos para os anos seguintes , e claro estar em plena saúde , desde setembro
do ano passado que o Linfoma apareceu sinto que meus planos foram modificados, eu
me sentia bem financeiramente , acabado de trocar de emprego uma ótima empresa
, não tinha namorada mas estava livre sem pendência para iniciar um bom
relacionamento , tinha uma meta, tudo isso desapareceu se transformou em um caminho por uns
instantes obscuros, o medo de o amanha não existir era constante a incerteza do
que se pode fazer ou não de verdade, poder ou não ter filhos devido alta dose
de quimioterapia , sei la , mas também em contrapartida tentar entender certas
coisas podem ate ser perda de tempo , em meio ao caos encontrei uma pessoa
maravilhosa minha namorada hoje temos 4 meses juntos , reapareceu na minha vida
dando animo , significado, a algo que eu já estava desistindo , ela não estava
mais nos meus planos e eis que ela hoje se torna uma das minhas razoes de força
de vontade, talvez eu não deva mais me entristecer porque meus planos falharam
, devo reformular novos planos para essa vida nova que há de vir , 30 anos gera
uma expectativa muito grande em mim , sei que tenho muito chão pela frente mas também
não sou mais nenhum menino , meus passo devem ser mais firmes daqui por diante
, talvez por isso a ansiedade de voltar a trabalhar querer crescer, evoluir ,me
pego tentando fazer exercícios , ate de patins fui passear , mas por mais que estamos chegando na reta
final euforia so atrapalha , a radioterapia apesar de mais leve que a quimio ,
tem judiado um pouco , o campo de radiação pega a garganta não consigo comer
pela inflamação, gastrite muito forte também atacada por causa da radiação com
fortes dores dificultando a digestão, o cansaço que a radiação gera no corpo é
imensa e como estou indo de condução para o tratamento aumenta um pouquinho o
cansaço , devido a tudo isso e as próximas tarefas de finalização de tratamento
minha medica me deu mais 3 meses de afastamento , não vejo como uma boa noticia
mas tenho que admitir se faz necessário , preciso garantir o beneficio no INSS
ruim com ele pior sem ele , e assim aguardar os novos exames que estão por vir
, semana que vem a radio termina , terei consulta com o Oncologista e
traçaremos os rumos que nos levarão a retorno.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Me sinto mais maduro , não pela idade e sim pela experiência
de viver e sobreviver a uma doença tão grave , as vezes confesso que me
surpreendo que muitas situações eu levei tão numa boa que parece que foi fácil,
mas na verdade tudo é muito dolorido tudo muito forte , o que quero dizer é que
as pessoas que veem um paciente com câncer não tentem imaginar o que ele sente
será impossível , o melhor que tem a fazer é mostrar que sempre estará próximo para
o que der e vier , nos sentimos carentes medrosos inseguros , e um silencio as
vezes vale mais que mil palavras, um abraço enfim , depois de toda essa batalha
de toda essa guerra contra o linfoma vejo o quanto é importante ter pessoas por
perto , e o quanto isso nos torna fortes , hoje completando mais um ano de vida
, me sinto renascendo novamente e daqui mais 30 anos isso será apenas mais uma
de minhas grandes historias para contar.</span></div>
<br />Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-52828949162927223702012-05-09T12:54:00.000-03:002012-05-09T12:54:15.004-03:00Vida Pós Quimio ... Morando Sozinho, Puf e Radioatividade...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaFimJDjqLvQ-k4mxy5Z73GsFAmpbrNX_rkuTTUR2Ry2JkgdyoWfKdVMZ3jd5A6Ezqn4FZyLR6TaizIdooxR55eS7gFUOU8-fKciphpI8tWPnrM-WnWxViYgPShoWoeKcLLWGDra_SUxMt/s1600/radioatividade2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaFimJDjqLvQ-k4mxy5Z73GsFAmpbrNX_rkuTTUR2Ry2JkgdyoWfKdVMZ3jd5A6Ezqn4FZyLR6TaizIdooxR55eS7gFUOU8-fKciphpI8tWPnrM-WnWxViYgPShoWoeKcLLWGDra_SUxMt/s320/radioatividade2.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Sempre quando me deparo com a tela em branco, me lembro do
primeiro dia que escrevi neste blog , tento esvaziar a mente de tudo e deixar
somente o que sinto de verdade de mais puro para escrever aqui , comover ,
instruir , divertir , tudo que fosse de útil em torno a uma situação que sinceramente ate
hoje não entendo como surgiu e não será em vida terrena que saberei , mas que
sem duvida é uma historia grande e forte , de altos e baixos , e ficará
eternizado na internet , quando as coisas entrarem no eixo novamente e o
Linfoma for apenas Passado.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">A vida pós quimio mudou muito , retornei para minha casa ,
afim de retonar um pouco de responsabilidade sentir o peso das dificuldades
mundanas que deixei para trás quando voltei provisoriamente ao lar materno , fácil
acordar ter café da manha na mesa , almoço feito roupa lavada , tudo fácil na
mão , por mais que minha mãe se sinta angustiada de me ver um pouco mais longe
, para mim é importante essa nova fase , cuidar de mim e do meu fiel amigo “Puf”
o Aniquilador , ou vocês acham que cuidar de um labrador é tarefa fácil , uma
das coisas mais fascinantes que fiz foi adquirir esse filhote na minha vida,
cuido dele como um filho e ele retribui o carinho como tal, minha rotina de
cuidar de mim e cuidar dele , preencheu um pouco o vazio do ócio que tanto
reclamava , mas nem tudo é maravilhas , viver de INSS é foda , e morar sozinho
começou a apertar principalmente com o filhote em casa , como senão basta-se
todos os problemas do tratamento a falta de grana começou a pesar , ir para são
Paulo todo dia é complicado testes para radio , mais 20 sessoes diárias , media
de 45 reais por dia indo de carro, meu bolso não guentou , as rádios começaram
e eu estou indo de trem , isso mesmo o bom e velho trem no qual eu menciono no
primeiro post deste blog , primeira vez em 7 meses foi ate emocionante, flashes
passaram pela minha cabeça de antes e depois do tratamento , alguns rostos
conhecidos nas estações ,um oi daqui outro ali , é me senti vivo novamente e
com a sensação de que logo estarei na ativa de novo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Faço radioterapia no hospital Santa Rita , fica próximo ao
metro Ana Rosa, estou na quinta sessão , serão 20 , dia 28 de maio
provavelmente terei alta da radio , e iremos refazer os exames de novo
tomografias e o tal do Pet Scan, e assim , estaremos prontos a voltar ao
trabalho , acordar cedo , pegar trem , trabalhar duro , stress, comida de
restaurante , cansaço , uma vida normal , uma vida que me faz falta , muita
falta , já derramei rios de lagrimas por diversos motivos , medo de morrer , a
perda da minha identidade , o futuro incerto , a quimio cruel , capítulos de
uma historia pra muitos bonita para outros dolorida , para mim um pouco de
cada, que me encontro em contagem regressiva para iniciar uma nova historia,
ansioso para virar uma pagina de um livro que eu nunca queria ter lido , e
criar a mais sensacional das historias , dia 17 de maio eu completo 30 anos , o
inicio de uma nova década , engraçado como tudo se encaixa , e ainda tem gente
que duvida dos propósitos de Deus, eu sei que foi tudo planejado , e o tanto
que refleti sobre meus defeitos e imperfeições , não tenho duvida que foram de
grande aprendizado , sou mais sincero hoje , mas não tenho duvida que serei
muito mais feliz amanha...</span> </div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-12027841026249265592012-03-28T11:18:00.001-03:002012-03-28T11:18:19.408-03:00Vencendo a Batalha<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5Ojrj3eKPTd0-mcoCLa6a-AWiTi-3g_ZYYqWvfvKmTfrpmnJ-EouEQdauj0ZD71-LV-igG18V5rQBxmKN8sA8yAlkwaOB9M2FybbFKemun2hF5IFvG1En8qYjpjsetr9XyCSkKgFylqph/s1600/batom+vermelho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5Ojrj3eKPTd0-mcoCLa6a-AWiTi-3g_ZYYqWvfvKmTfrpmnJ-EouEQdauj0ZD71-LV-igG18V5rQBxmKN8sA8yAlkwaOB9M2FybbFKemun2hF5IFvG1En8qYjpjsetr9XyCSkKgFylqph/s320/batom+vermelho.jpg" width="213" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><i><br /></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><i>Os dias correm e somem
e como o tempo não vão voltar só há uma chance para viver </i>, esta frase de uma musica do Rosa de Saron , resume bem
os meus pensamentos e sentimentos hoje, só há uma chance para viver , é
engraçado porque a praticamente 6 meses atrás eu achei que meus dias estavam
contados , pensei que Deus estava me avisando que minha jornada seria curta , sofri
, chorei , revi conceitos , admiti erros , superei as dores de um tratamento
sofrido , hoje penso que Deus não estava limitando meu tempo , estava apenas me
renovando , me ensinando a dar valor a essa única chance de viver , hoje sinto
a saúde em minhas veias , são quase duas semanas sem quimio , sim , elas
chegaram ao seu final , um ciclo de 12 tortuosas doses , acabou , após a ultima
quimio assim que entrei no consultório do Dr Clovis , após algumas observações
e orientações , veio a noticia , de que o ciclo de quimioterapia havia se
acabado , a atividade cancerígena esta totalmente controlada no momento , mesmo ainda
existindo uma massa da 7 cm no meu mediastino , que acreditamos que diminua ou
desapareça com as rádios , serão 20 sessões , todos os dias de segunda a sexta
, ou seja 1 mês de tratamento , ainda não tenho a data de inicio , existem
alguns procedimentos antes , algumas tomografias a confecção de uma mascara
para ser utilizada durante o banho de luz , os exames e a mascara estão agendados
para a próxima semana o que indica que logo fecharemos o tratamento , e estarei
liberado para retornar ao trabalho e demais atividades que deixei por um tempo,
é o tempo voa , foram tantas historias , tantas lagrimas , uma verdadeira
batalha , que se mostra vencida por nós, a guerra é longa , o câncer sumiu por
hora e torcemos que nunca mais volte , mas por muito tempo ainda terei de
observar se esse bixo vai se atrever a me enfrentar novamente , o cateter
ficará aqui por quase 2 anos , agora uma vez por mês devo ir ver as meninas da quimio
para efetuarem a limpeza do aparelho , procedimento normal como se fosse tomar
a quimio , furadinha dolorida mas so um óleo e soro para não coagular o
brinquedo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">As pernas agora começam a tremer um pouco pela ansiedade de
voltar a trabalhar , voltar a rotina do dia dia , cuidar da minha casa , das
minhas coisas , e agora cuidar do meu
filhote , pois é, ele chegou , meu filhote de labrador o PUF , já se encontra em casa , uma bola de
pelo devoradora de chinelos e demais adereços que tiverem pela frente , simplesmente um
companheiro que tenho a responsabilidade de cuidar e que certamente me dará
muitas alegrias , já estamos nos divertindo muito , ele da trabalho não vai ser
fácil cuidar dele mas é incrível com já existe um amor muito grande .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Nesse meio tempo sem escrever e sem quimio , as energias
voltaram , e para selar essa nova fase da vida , calhou algo que considerei
sensacional , recebi um convite para participar da gravação do DVD da Banda
Batom Vermelho, calma amigos não é
nenhuma banda de forró bodó , é sim uma excelente banda de” New MPB” aqui da região , composta pós excelentes músicos
e não por coincidência são todos meus amigos, por uma iniciativa do departamento de cultura
da cidade , onde foi cedido um espaço muito bacana para a gravação , me envolvi
nessa gravação , em todos os aspectos ,ajudando a decorar o palco, carregando coisa , passando som ,
abrindo a garrafinha de água pro povo , comprometido , esta era a palavra certa
, eu estava ali como membro da banda querendo que tudo ocorre-se perfeitamente
, tudo ficou muito bonito , todos estavam conectados , não houve stress, só
alegria , no final da gravação fui convidado a subir ao palco e cantar duas
musicas , ao subir ao palco , flashes do tratamento , de dias e noites na cama
fraco , das lagrimas por não conseguir fazer nada , o medo de morrer , tudo
veio em segundos que antecediam a saída do som da minha voz , e ao fechar os
olhos e ouvir os aplausos do publico , uma certeza , Eu sou filho de Deus um vencedor de uma batalha árdua e naquele
momento de olhos fechados e ouvidos bem abertos aos aplausos , um agradecimento , OBRIGADO DEUS , por me
mostrar como dar valor a algumas coisas , OBRIGADO aos meus Pais e amigos por sempre estarem ao
meu lado e acreditarem na cura, OBRIGADO , OBRIGADO OBRIGADO ...</span> </div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-33615725471192442102012-03-13T14:29:00.000-03:002012-03-13T14:29:47.006-03:00Conseguindo o Equilibro, cortejando a insanidade<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXYVjbvOi2Li1aIaeIp_FCrvZEoa6snJ9eUTGOcMVYK7mIbgVhkyV6rI37jGDOlSbaHoP14X5j4T4OuEHbWj7u1kTFDfpKhUHf7ZmngFKenmMvlCH2MMQrXMsUK93tDRw12qSxfDWIz-CW/s1600/insanidade.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXYVjbvOi2Li1aIaeIp_FCrvZEoa6snJ9eUTGOcMVYK7mIbgVhkyV6rI37jGDOlSbaHoP14X5j4T4OuEHbWj7u1kTFDfpKhUHf7ZmngFKenmMvlCH2MMQrXMsUK93tDRw12qSxfDWIz-CW/s1600/insanidade.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Os dias estão passando lentamente , mesmo olhando pra trás e
com um piscar de olhos já se passaram quase 6 meses de tratamento , agora que
consideramos o final do tratamento onde faltam de 1 a 3 quimios , os dias vem
caminhando lentamente , meu corpo tem reagido bem , dias longe da quimio me
sinto forte, disposto , me sinto curado , pronto para encarar a vida mundana e
seus desafios, por falar em desafios ,
repensar em toda essa batalha contra esse linfoma , me faz pensar o quanto me
tornei forte nesse período e o quanto me sinto fraco nesse momento , encarei o câncer
com muita tranquilidade , me apegando na fé e claro nas estatísticas de cura da
doença e no meu estado clinico , não havia motivo para desespero, mas nos últimos
dias a mente tem sido meu maior desafio , a ansiedade do final do tratamento ,
a ansiedade de saber como vai ser quando eu retonar a vida normal , a vontade
de me recuperar e voltar ser aquela pessoa atarefada , responsável , que
chegava ao final de um dia abria uma lata de cerveja gelada,laciava a gravata e numa golada
pensava ahhhhhh eu mereço isso , tenho me sentido um inútil , as vezes algumas
pessoas não percebem e acabam falando , ahhh mau é porque você não ta fazendo
nada , ta atoa ...obrigado por me lembrar que nao faço porra nenhuma ... nossa uma fala inocente me mata , me sinto péssimo
ao ouvir isso , me sinto fraco , me machuca , a 6 meses eu estou vivendo uma
vida limitada , onde dentro do que considero possível tento transformar esse momento
da minha vida o mais normal possível ,
quantas vezes o corpo pedia para ficar na cama ou meus joelhos queriam o
chão do banheiro para vomitar e mantive firme e com sorriso no rosto , em
alguma festa ou reunião de amigos , ate ensaio de escola de samba eu fui , para
mostrar pra mim mesmo ou para sei la quem , que eu consigo , enfrentando a
falta de imunidade , o cansaço para simplesmente viver um pouco mais da
normalidade que me faz falta, não consigo
expressar em palavras o que sinto , ouço pessoas dizerem , nossa mau posso
imaginar o que esta sentindo eu digo que infelizmente não sabem , claro somente
meus amigos leitores do blog que estão ou já passaram por esta situação , minha
paciência chegou a final , não aguento mais ditados populares , frases feitas
para explicar algo que surgiu do nada e sumirá por alguma razão , ninguém tem
culpa e nem obrigações, perdi o equilíbrio
e não sabia como encontra-lo , a necessidade de atenção quadriplicou , um grão
de areia se torna um Sahara, me sinto
uma mulher em TPM constante , tenho plena ciência de que estou emocionalmente
abalado mas não consigo controlar, me
isolo, para não ouvir as mesmas coisas ou ouvir criticas , crio expectativas e
me frustro , caio no choro como um menino mimado pedindo colo , e a hora de
procurar uma ajudinha profissional chegou , o corpo já esta quase bom tratamento esta indo de vento em polpa, mas a
minha cabeça precisa entrar nos eixos , por isso procurei a Abrale, associação de
Linfoma e Leucemia , eles dão esse suporte psicológico e o melhor de graça , não me sinto louco , sinto que estou passando
por um momento emocional que não sei lidar , perdi o controle , a direção ,
pensei que podia encarar a barra sozinho pois todos me diziam que eu era o
soldado de chumbo , que caminhava firme forte para a cura, mas a cura ela tem
que ser por completo , de corpo e alma, estou aprendendo demais com câncer ,
aprendo a valorizar a vida , aprendendo o verdadeiro significado do amor , a
reconhecer o que é uma amizade de verdade
, e se não fosse por ele esse Linfoma talvez eu nunca teria enxergado
estas coisas na ótica de hoje , como um muleque levado tive que tomar muitas
palmadas da vida para aprender certas coisas , esse muleque levado hoje chora
as dores dessa surra , mas esta enxugando as lagrimas e voltando a ter o
sorriso no rosto porque esta entendendo a lição , aqueles que não fui tão carinhoso
ou não venho correspondendo ao carinho peço desculpas pela minha fraqueza, a
meus pais queridos que cuidam de mim maravilhosamente peço perdão pelo meu
temperamento, a minha namorada linda e que anda super ocupada profissionalmente
no qual me orgulho em presenciar sua ascensão peço paciência com esse tolo e apaixonado e peço
desculpas se cobrei mais do que devia ou não compreendi o que me era claro.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Estamos próximos da ultima quimio e logo mais a etapa final
que será a radio, novos planos , novos dias, os dias passam devagar mas logo
teremos a solução e promessas de um futuro bom.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<i>“Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade tudo esta
perdido mais existem possibilidades” .... Renato Russo.</i></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-40889769095290384342012-02-29T01:40:00.000-03:002012-02-29T01:40:10.689-03:00Caminhos de Deus<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGkfP7m294rFBsMA_lKsSoi-x2ZRvAKA6GP5lus66RT1IDZVqAjDhre7Q3BpIH0rY611AseFbCQmKIHzIpEviKVbYGqEf6MC16pwyTHF9uiVabD00w9DGeNO4BDRr4xx7WL5UrcZx3X0W8/s1600/caminhos+de+deus.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="252" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGkfP7m294rFBsMA_lKsSoi-x2ZRvAKA6GP5lus66RT1IDZVqAjDhre7Q3BpIH0rY611AseFbCQmKIHzIpEviKVbYGqEf6MC16pwyTHF9uiVabD00w9DGeNO4BDRr4xx7WL5UrcZx3X0W8/s320/caminhos+de+deus.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Toda noite ao apagar
das luzes do meu quarto , ao encontro do aconchego da cama , faço minha oração diária
, o agradecimento pelo dia , pelos momentos, sejam eles de felicidade ou não ,
faço minhas confissões , peço meus perdões e também faço os meus pedidos , nem
costumo de chamar isso de oração , prefiro de chamar de uma “conversa” com Deus , não tenho base
religiosa , apesar da religião evangélica ser muito presente em minha família ,
nunca me pressionaram a ser crente ou ser isso ou aquilo , sempre fui muito
ligado a questões religiosas , mas nunca
me achei uma pessoa disciplinada para seguir uma determinada religião , costumo
dizer que gosto de todas, sim , sempre gostei
de missas , cultos , sessões espíritas e tudo mais , o que sempre me
afastou das religiões são as regras e doutrinas , em algumas religiões também ,
é necessário faz aquela “media” , ser um caricato as vezes em resumo fingir o que você não é, pessoas
que seguem igrejas e instituições religiosas , mantém um perfil dentro do local
e mentem pra si mesmos vivendo as escondidas , os desejos considerados
pecaminosos por determinada instituição e enfim , não é minha cara isso , sou o
que sou e não posso negar o que sinto o que gosto e deixo de gostar , mas o
principal de tudo isso é ter a certeza que a Deus sabe do que estou falando e não
preciso ficar me explicando de mais pra quem não concorda com o que estou
dizendo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Desde o meu diagnostico , diversos amigos , me procuraram
para me orientar e me oferecer ajuda com os “caminhos” para encontrar o Deus ,
como eu disse eu sempre fui muito apegado a questões religiosas , não sei
descrever a fé que sempre senti , e hoje após uma doença tão grave e uma
evolução tão significativa , não posso deixar de dizer que Deus esta comigo me
protegendo me acolhendo , sempre me intriguei pensando se estou sendo ingrato
em ainda não ter uma religião certa , fui a cultos , missas , sessões espíritas
ate na religião Sheicho Noie me levaram cujo gostei muito da filosofia
religiosa deles também , enfim em todas as experiências que tive me
identifiquei e me emocionei em todas , pois a presença de Deus era nítida em
todos os lugares , e a minha entrega a minha busca era somente de encontrar a
Deus e ouvir coisas boas que me trouxessem a cura , sem julgamentos , sem preconceitos
, sem taxas e nem boletos , me lembro de
uma amiga minha no quarto onde estava internado no Hospital Santa Isabel 1 dia
antes da primeira quimio , minha amiga disse : AGORA É TER MUITA FÉ PARA TERMOS
SORTE NÉ DOUTORA ??? a Dra Rita com um levantar leve de sombra celhas e um
sorriso amarelado , disse INFELIZMENTE
EU NÃO POSSO PRESCREVER FÉ DE 8 EM 8 HORAS, na hora eu dei risada , mas depois
aquilo me intrigou , pois é verdade os médicos em sua maioria são céticos , e
ela quis dizer que Deus pode ajudar mas quem vai curar são os medicamentos , uma
loucura não ?? porque na verdade eu penso que Deus esta em todas as coisas esta me ajudando no medicamento nos pensamentos positivos , nas vibrações e orações
, é nisso que acredito , vocês devem estar pensando , que assunto doido !!! mas
na verdade nos últimos dias muito esta se falando na minha cura , e muito tem
se falado de Deus e os caminhos que devo seguir , e eu tenho aceitado todas as
orientações com muito carinho , só não gosto quando alguém vem me dizer que tal
religião não é boa que vai me levar para o inferno , como já ouvi por estes dias , penso que
Deus esta em todos os lugares em todas as religiões , o que muda é a formar que
interpretamos e decidimos aceitar esse caminho , uma vez assistindo o filme
STIGMATA tem uma frase que marcou muito minha vida , e diz LEVANTE UMA PEDRA E ME ENCONTRARAS , QUEBRE
UM PEDAÇO DE MADEIRA E LA ESTAREI , essas frase é de um filme de ficção , mas
pra mim faz todo sentido do mundo quando quero dizer e exemplificar que Deus
esta em todos os lugares sem distinção , sem prejulgamento , regra e etc. Não quero
aqui fazer uma discussão sobre religião , quero apenas dizer o quanto sou grato
a todos que rezaram , orarão e vibraram positivamente por mim , a cura esta a
cada dia mais próxima , e não tenho duvida que este carinho de todos me ajudou
nessa cura , que esse carinho é banhado com o amor de Deus , posso ser leigo em
minhas palavras ao falar de Deus ,posso não ter o jeito que muitos acham
corretos , mas quando minhas lagrimas ganhavam forças durante uma noite pós
quimio , quando os sintomas de um câncer de um tratamento de quimioterapia se
afloravam , meu silencio em minha dor e com pensamentos elevados a UM SÓ DEUS ,
era confortados de algumas forma , sem saber rezar , sem saber orar , sem saber
vibrar , porque o amor de Deus é Ágape é incondicional usando um pouco a letra
de uma musica fazendo alusão ao que sinto <i>mesmo
que eu não saiba louvar sempre louvarei em verdade </i>, independente se estou
em algum templo ou apenas no aconchego do meu quarto<i> </i>ele sabe o que penso e o que sinto<i>.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Nesta terça consulta com Dr Clovis novamente , cheguei bem
atrasado , mas ele com sua calma e frieza nem abalou-se com a situação , levei
a carta feita pelo hematologista , onde ele reconfirmava que o protocolo esta
sendo seguido corretamente , o hemato apenas sugere que sejam 14 quimios e não 12
como esta previsto , pois então , tomaremos mais 2 e depois serei encaminhado
ao radiologista para avaliações e programar as sessões de radio, aumentaremos
mais 1 mês ai no tratamento caso realmente eu faça essas duas quimios que não estava
no meu script , mas tudo bem não deixa de ser uma reta final , últimos detalhes
para voltar a vida cotidiana .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Deus vê minha ansiedade de viver me deu um susto para enxergar
direito a vida , me deu uma chance de vive-la de uma nova maneira , não sei
mais o mesmo Mauricio nunca mais , com
meus pais , família , amigos , trabalho
tudo , sei que daqui uns meses posso acabar esquecendo e voltar as reclamações
mundanas , confesso que já estou treinando manter a calma com certas coisas ,
vejo tanta gente que se stressa no transito , chega a gritar se grosso com o próximo
por causa de um sinal vermelho, uma fechada ou sei la o que , não vejo necessidade
desse stress , quem se stressa com estas pequinesas esta acumulando
colecionando , coisas ruins para a própria vida ou ate mesmo proporcionando
algo de ruim ao seu próximo sem saber , talvez caiba aqui uma reflexão do que é
realmente necessário desperdiçarmos nosso tempo com stress e maldizeres, deixando assim de viver e
proporcionar algo bom. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">#ficadica</span> </div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-50568589369675538632012-02-24T00:12:00.000-02:002012-02-24T00:19:44.744-02:00Folia e Caos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLw7_s71jGMfhlWLNNsAMwKeBxs-nvxqIKF7mkXs5rfk82cHop4dN4G69Q5-pc-_jBJj2x8uQFOZ4JZ-heRUzZ6HS1_jhEWovmaPQLlP3Rio8YITisnytYwubBTFRNKfNDOMQsS3BlI6TV/s1600/duas+faces.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLw7_s71jGMfhlWLNNsAMwKeBxs-nvxqIKF7mkXs5rfk82cHop4dN4G69Q5-pc-_jBJj2x8uQFOZ4JZ-heRUzZ6HS1_jhEWovmaPQLlP3Rio8YITisnytYwubBTFRNKfNDOMQsS3BlI6TV/s320/duas+faces.jpg" width="226" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Para muitos esta época
do ano é a mais esperada, tempo de exorcizar os males da vida , aliviar o stress do
cotidiano , um momento de fuga da realidade , é , o carnaval é um evento onde a
ilusão predomina , onde pessoas esquecem dividas, problemas , compromissos ,
para se entregar a folia , orgias e pura diversão , eu nunca gostei de
carnaval, sempre preferi ir de contra a maré e fugir da folia habitual, sei que
tem gente lendo isso e torcendo o nariz , o Carnaval é uma paixão Nacional, e
eu respeito quem gosta e principalmente quem sabe se divertir , mas também espero
respeito quando eu digo que Odeio Carnaval , pra mim o carnaval não passa de um
feriado prolongado cheio de loucos pela
rua tacando espuma nos outros , me chamem de mau humorado , do que quiserem é
minha opinião e ponto.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Na quinta feira que antecedia o carnaval tomei minha décima dose
de quimio, sim, ótimo já estamos na reta final do tratamento , hora de olhar
para trás e ver o quanto a batalha foi dura, mas que com muita fé estamos vencendo e logo estarei em atividade
normal , provavelmente daqui a 03 meses
assim espero, mas a proximidade
de ficar livre do tratamento não diminui algumas angustias inevitáveis , a
quimio corria nas veias e com ela os sintomas já conhecidos por todos , me
entreguei a cama afim de me recuperar de algo que me debilitava fisicamente ,
mas minha mente e meu coração não estavam em paz, amigos cheios de compromissos
, namorada viajando com as amigas , confesso que tentei bancar o forte o maduro
o moderno , mas não consegui engolir o lance dela viajar , me senti inseguro ,
sozinho , irritado, enciumado , angustiado , tudo quanto é coisa que eu não deveria
sentir no estado clinico que me encontro eu senti , fiquei desesperado por mais
que meus pais estivessem por perto , me senti muito só , não só pela namorada ,
mas pelo fato de eu entender que muito da minha vida eu tenho feito sozinho , e
naquele dia eu me encontrava sem condições de andar sozinho , sem forças , e
tive que voltar para minha cama , tenho um temperamento muito forte, não me
irrito com tanta facilidade mas também se cheguei ao ponto de me irritar saia
de baixo caso não queira pedradas em seu telhado , sou assim , sempre fui , me
comunico muito bem , mas quando estou mau humorado , irritado , prefiro me
isolar , ouvir criticas ou conselhos padrões não me apetecem pelo contrario é combustível para mais
irritação , fico triste porque sei que meus pais querem meu melhor e as vezes não
consigo me expressar com eles da forma que deveria , da forma que merecem , me
fecho , me tranco , em um mundo que só eu me entendo, e uma frase que foi dita
por uma pessoa que gosto muito que me machucou demais me serviu de combustível para
criar forças NÃO TENHO CULPA QUE VOCE
ESTA DOENTE, NÃO TENHO CULPA QUE ESTA VOMITANDO, soa egoísta não ? talvez ...
no calor das emoções falamos coisas sem pensar , na hora fiquei chocado ,
depois eu ate gostei , pois é verdade , ninguém tem culpa de nada , não posso
me chatear porque as pessoas estão vivendo suas vidas e eu não posso fazer o
mesmo , não posso pedir a atenção delas
, AMOR NÃO SE PEDE , acordei num dia
deste do carnaval motivado , cheio de energia , louco para fazer algo , o dia
estava lindo , o sol me chamava para ir para rua e fui , coloquei meia dúzia de
roupas na mochila , peguei meu carro e pé na estrada , fui ate Mairiporã fica a
15 min da minha casa , chegando na cidade deserta , já não tem bosta nenhuma
para fazer ali imagina em um feriadão desse parecia o velho Oeste , mas eu não estava
me sentindo bem , o calor , meus pensamentos de angustia , decidi subir no Pico
do olho d´agua , um ponto turístico da cidade como se fosse um mirante , bonito
o lugar , o curioso é porque não sei da onde me veio essa vontade de subir la já
que moro aqui e pouquíssimas vezes eu subi la , chegando no tal pico , só
casais vendo a natureza , que merdaaaa , só pra lembrar que to sozinho na porra
do carnaval , enfim , sentei numa pedra e la avistei a Fernão dias um transito
infernal , pensei comigo nemmmm fudendo vou pegar essa estrada , a principio
pensei em passar em Atibaia e depois seguir para Extrema eu ia demorar dois
dias pra chegar pela lentidão que estava , fora as náuseas e a fraqueza que
estava sentindo , mas o silencio que estava la em cima foi essencial para me
refugiar dos pensamentos ingratos que me assombravam , não minto que descarreguei alguns litros de
lagrimas , em meio a conversa que tive com Deus la em cima , o sol apertava e
me sentia cada vez pior , era fato que eu não tinha condições de viajar muito
menos sozinho , mas aquela voz não saia da minha cabeça , e de certo ninguém tem culpa , desci para a cidade e resolvi almoçar , entrei em
estado febril , mais náuseas fraquezas , fudeu , o que eu estava fazendo comigo
mesmo ? desde a minha internação eu nunca tinha ficado assim , tão nervoso ,
voltando para minha casa , refletindo sobre tudo , descobri que muitas coisas
precisam estar em sintonia senão elas não funcionaram , no meu caso eu preciso
me harmonizar com a vida , rever conceitos mudar certas coisas mas acima de
tudo me colocar em prioridade , eu espero demais que as pessoas façam algo por
mim , talvez pelo fato de eu me achar bonzinho e nunca fazer o mal a elas ,
hipocrisia minha , projetar gratidão
desejando afeto e atenção é criar muitas expectativas resultando em frustração , o carnaval foi péssimo,
não agradei a mim e nem a ninguém , ao seu final uma luz amigos que estavam
ocupados com a musica tiveram seus momentos de folga e nos reunimos para um
sessão pipoca e um almoço juntos , risadas sinceras , abraços confortantes ,
amor gratuito , obrigado Sergio Ramos , Marcos e Joseane , Reinaldo e Patricia
, Ricardo e Lu, amigos inseparáveis que quando eu estava desistindo vocês me
levantaram , me animando e me fazendo enxergar que realmente existe amizade.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Passado toda a “folia” , a vida volta ao normal , e quarta
feira fui ao hematologista , nunca tinha ido neste especialista , e foi uma ótima
consulta, Dr Renato , um medico simpático barba por fazer típica de ressaca de
carnaval , super disposto e atencioso , olhou todos meus exames desde a
primeira tomo ate o ultimo Pet, me fez uma serie de explicações técnicas que eu
não fazia idéia me deixando mais interado do assunto e também bem mais tranqüilo
, definiu que Dr Clovis esta seguindo o protocolo corretamente , e que minha
evolução é muito boa , e acredita também que no tempo previsto talvez eu possa
ter alta.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Dentre Folia e Caos digamos que sobrevivi ao carnaval ,
minha pequena esta de volta, carinhosa como sempre , me sinto mais motivado
pelos ótimos resultados dos exames ,
pronto para iniciar a reta final do tratamento , tenho já me organizado para participar
de Ongs quero ajudar pessoas que sofrem o mesmo que eu após o tratamento , pois
essa solidão esse vazio que senti , muitos sentem , e ninguém tem culpa , mas
podemos fazer algo em prol do bem estar do próximo não pro obrigação e sim por
amor mesmo a vida ao ser humano, sinto que a cada dia que passa estou próximo do
meu retorno as minhas atividades , ansioso pelo trabalho por responsabilidades
, horários , transtornos enfim a vida normal que reclamamos mas que não vejo a
hora de ter ela de volta.</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-62402725531903032482012-02-15T23:24:00.001-02:002012-02-15T23:24:34.343-02:00Virando o Jogo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji53280ADiWW_fGzD2InaLVTJcTs_Qz6hLzZeIsdT4ggpFhOX3DFqApWFzxNQXmzqrJy22Zsb4Qlh3oHfdT-ogL3ZJSz1L3RcrDYvaNhskFGsO8vBpjNWWGRIRrTintu0VLvrT0n9D7p8v/s1600/jogo+da+vida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji53280ADiWW_fGzD2InaLVTJcTs_Qz6hLzZeIsdT4ggpFhOX3DFqApWFzxNQXmzqrJy22Zsb4Qlh3oHfdT-ogL3ZJSz1L3RcrDYvaNhskFGsO8vBpjNWWGRIRrTintu0VLvrT0n9D7p8v/s320/jogo+da+vida.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Desde o inicio da batalha , eu sempre ouvi de amigos ,
familiares , desconhecidos para ter pensamento positivo, que tudo tem sua hora,
que Deus não da um fardo tão pesado para quem não agüenta carrega lo , enfim
... nunca gostei muito destas frases clichês , venho aqui me redimir e dizer
OBRIGADO , vocês estavam certos desde o
inicio , a positividade a fé são armar infalíveis , contra tudo não só com doenças , a prova viva sou eu e
essa grande virada.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Finalmente fizemos o Pet Scan , deixei para pegar o laudo e
imagens no dia da consulta com o Dr Clovis pois eu não queria tirar minhas próprias
conclusões , e me decepcionar ou me animar equivocadamente como já fiz algumas
vezes ao longo do tratamento, fui sozinho , preferi ir sozinho , ando sensível ultimamente , a ansiedade de
melhorar logo me faz chorar por qualquer besteira , no caminho dentro do carro eu rezava muito e
agradecia também por tudo que passei , um transito danado e o som desligado , só eu e meus pensamentos
com Deus, um papo quase que ao pé de ouvido , desabafando sobre meus defeitos ,
agradecendo sobre minhas virtudes , planejando meus passos a serem dados quando
eu retornar ao trabalho , dentre buzinadas no transito e algumas lagrimas
chegamos a nossa consulta.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Logo que entrei na clinica , todos me receberam com um
sorriso estampado , as mocinhas da recepção , as meninas da quimio , e logo que
sentei no banco de espera o Dr Clovis sai da sala e grita JÁ LEU O LAUDO ?? respondi que não que tinha
acabado de pegar , ele pediu para eu ler que ele já voltava , eu li e não entendi
nada , pensei esse medico ta tirando uma com a minha cara , mas quando ele voltou
me explicou , o câncer esta morrendo ele
não esta mais com a força do inicio , estamos vencendo , o problema é essa
massa em necrose no meu peito que não diminuiu nada mas que ele disse para não me
preocupar , que continuaremos com a mesma quimio , a principio descartaremos o
transplante de medula , o plano e matar o câncer com o restante das quimio essa de amanha e
mais 3 , depois eliminar essa massa com radioterapia , acreditamos que isso
será suficiente , e pela primeira vez eu vi esse medico empolgado com meu caso
, que me encheu de motivação e alegria.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Não me continha dentro do carro, sorrisos , lagrimas ,
gargalhadas , cantando qualquer musica que tocasse , eu queria explodir de
felicidade, todo esse sofrimento não esta sendo em vão , o plano esta dando
certo , e se Deus quiser em breve isso não passará apenas de uma historia , uma
historia que esta registrada neste blog , eternizada na internet , uma historia
que me entristece , mas me ensinou e ainda ensina muita coisa , e o que mais me
surpreendeu foi receber depoimentos de pessoas com problemas similar ou com
familiares na mesma situação , buscar forças nas minhas palavras para seguir em
frente , se motivando nas minhas palavras na minha historia para enfrentar a
batalha , que orgulho , que honra , nunca pensei em ser tão útil , toda vez que
abro essa pagina branca respiro fundo e peço a Deus que ilumine minhas
palavras, muitas vezes com o peito cheio de dor , com o coração aflito , mas
mesmo assim sempre quis manter o humor , a disposição a alegria , depois que
comecei a namorar com a pequena , completamos nesse final de semana 1 mês de
namoro, após eu desejar isso por mais de 10 anos, meu coração se tranqüilizou ,
é bom sentir que você tem alguém do seu lado que te deseja como homem , te
respeita , mas com o amor veio um pouco de insegurança , não é fácil ficar no ócio
, desejando atenção , carinho , sentir isso e não ter ninguém é fácil de
conformar , quando você tem alguém você fica angustiado querendo , que coisa não
?? são paradigmas que venho aprendendo a lidar, talvez seja por causa do
bendito carnaval que esta mexendo muito com meu emocional por eu ter que ficar
sozinho em casa com as veias cheia de quimio , mas penso , esperei tanto paciência
Mauricio paciência.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Nas próximas semanas eu vou ganhar um filho ou uma filha , é
, ganhei um labrador , estou muito ansioso por sua chegada , tenho certeza que
esse novo amiguinho vai me ajudar ainda mais no tratamento .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Estamos no caminho certo , quando pensamos que estávamos perdendo
, viramos o jogo , agora é manter a calma e continuar com o plano , logo
estarei de volta a vida normal , normal ??? quem consegue ser normal após um câncer
??nao sei ser curado de um câncer e
voltar para a realidade é um privilégio para poucos , me sinto privilegiados pelos meus
aprendizados durante essa batalha , viramos o jogo agora é entrar na reta final
...</span> </div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-23249895775921774752012-02-08T19:30:00.001-02:002012-02-08T19:36:07.625-02:00Turbilhão de Sentimentos 2 - O Palhaço sem Sorriso<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkmkZBQFLfLigrmrFSYOC_QpA-L7Riy7SC-72-vkYlL6pmCd_ZSIoQ213_dFh5TH3_use7CVcWFF2Qpz1uyr84q1uz9UZfO-wPEossEnn_MZCHAfSpAEUxKFVXaR3xrIOB5UvuiYfIlxFQ/s1600/Palhaco-Triste.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkmkZBQFLfLigrmrFSYOC_QpA-L7Riy7SC-72-vkYlL6pmCd_ZSIoQ213_dFh5TH3_use7CVcWFF2Qpz1uyr84q1uz9UZfO-wPEossEnn_MZCHAfSpAEUxKFVXaR3xrIOB5UvuiYfIlxFQ/s320/Palhaco-Triste.jpg" width="289" /></span></a></div>
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">As vezes fica dificil
colocar palavras no papel, venho percebendo que cada dia que passa sinto dificuldade de distinguir o que ando sentindo, sim, um turbilhão de sentimentos rondando minha
cabeça e meu coração, vivo na dependência de informações que determinam o fim do tratamento
ou seu possível prolongamento , medo, ansiedade , angustia , felicidade ,
euforia , amor , estes sentimentos misturados resultam em silêncio as vezes em
lagrimas , dias com sorrisos sinceros e escancarados , dias com sorrisos amarelados, que escondem sintomas de um tumor que insiste
em se alojar no meu lindo mediastino , insiste em atrapalhar minha
respiração, causando tosse novamente ,
deixando sempre a duvida se estamos vencendo ou não , agora essa historia de
transplante de medula , deixa agente inseguro , deixando o Palhaço sem sorriso, ok ok , devemos pensar positivo
, e a positividade esta em mode On , mas temos que encarar fatos e aguardar
resultados. Falando em resultados ,
enfim foi efetuado o danado do Pet Scan , a dieta preparatória me deixou mole
mole com a ausência de açúcar e carboidrato do meu cardápio , mas as 12 horas
de jejum que fiquei e o calor do Saara
que faz nesse meu Brasil não foi facil...Meu pai me acompanhou para esse exame , nos
perdemos um pouquinho mas com a ajuda da Cristina a voz sexy do meu Gps ,
chegamos ao local em tempo viável de fazer o exame, engraçado entrar la , a
ultima vez fui de remoção deitadinho na maca , recém operado da inclusão do
cateter, fiquei no mesmo quartinho preparatório pro exame , flashs viam em minha cabeça de tantas coisas
que já aconteceram com o decorrer deste tratamento , as meninas de la lembraram
de mim , o auxiliar que me orientou com o contraste também , engraçado mas não era
de mim que eles lembravam era do Fluor que atrasou da ultima vez lembram ? pois
é , desta vez não houve problema tudo ocorreu normalmente, o biomédico acredita
que teremos boas noticias mas eu to escaldado já , melhor esperar o laudo
porque depois agente se anima e ai vem balde de água fria de novo , ser
otimista é uma coisa , se iludir com qualquer informação dada é adquirir mais
sofrimento , confesso que sai de la confiante
e faminto a primeira barraca de cachorro quente que eu vi na minha
frente eu fui logo atacando , agora temos consulta com DR Clovis na terça feira
dia 14, para dar as noticias do PET , e dia 22 temos consulta com o
Hematologista , não será mais a tal da dona Daniela agora é Renato, a dona
Daniela ta com a agenda cheia , Danielas Renatos Eduardos e Monicas não me
importa, o que importa é que sejam bons médicos e cuidem bem de mim afim de
acabar logo com esse lenga lenga desse Hodgkin.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: large;">O carnaval vem chegando , e estou na expectativa se vou
tomar a próxima quimio ou não na quarta feira dia 15 jan , pois como a ABVD não
esta fazendo muito efeito , provavelmente o Dr Clovis me de uma folga ate eu
passar com o Hematologista , eu ia adorar isso, seriam duas semanas sem quimio
, e pique total no carnaval, eu particularmente odeio carnaval, principalmente
esse carnaval , minha linda namorada antes de se tornar minha linda namorada já
tinha marcado uma viagem para o Rio de Janeiro, desfilar em escola de samba la
e o caramba , não é justo eu reivindicar que ela fique , mesmo porque se eu
tomar quimio me torno um ser inútil , então , em nome do amor e da confinaça vá pro rio
pequena... claro eu falei isso mordendo a língua querendo quebrar tudo de raiva
e ciúmes, pois é , sou taurino , tenho sofrido muito com esse tema carnaval ,
mas vai passar , esperei 10 anos pra namorar essa menina não é agora que vou
estragar tudo por causa de um feriado, fato que andei pensando muito nisso , me
sentia carente antes dela , hoje me sinto mais , a vontade de estar junto , a
vontade de sair de casa trabalhar me sentir útil, porque o ócio esta me
deixando louco , me sinto um insano andando pela casa procurando o que fazer ,
voltei a me exercitar para passar o tempo criar condicionamento físico , agora
to buscando curs</span><span style="font-size: large;">os para preencher o tempo , porque senão eu viveria de dela o
tempo todo , e não tem que ser assim ... </span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 115%;">Na semana que antecede o carnaval teremos mais
noticias </span><span style="line-height: 115%;">que aumentarão o turbilhão de sentimentos , o próprio </span><span style="line-height: 115%;">carnaval me
proporcionará isso , ficando longe da mulher </span><span style="line-height: 115%;">que sempre fui e estou apaixonado , se eu não
tomar a quimio vou </span><span style="line-height: 115%;">para um lugar bacana com natureza </span><span style="line-height: 115%;">para passear , tentar </span><span style="line-height: 115%;">esquecer os problemas , o linfoma e o carnaval.</span></span>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-46093845084577098282012-01-31T20:35:00.000-02:002012-01-31T20:40:46.913-02:00A Luta Continua<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy4QPk-rfDuVv4He9D8VolURhDRGqXqXZq149Z23qcUq1JJ7Rlx-E747HRTJ-3sURB5tnqmVWc-xJLwe9wKhRncIpV3M68rZOYs5gA1anrjaiaTHVre6W2AVTMooqKkuISJ8rIQNbOGtJk/s1600/luta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy4QPk-rfDuVv4He9D8VolURhDRGqXqXZq149Z23qcUq1JJ7Rlx-E747HRTJ-3sURB5tnqmVWc-xJLwe9wKhRncIpV3M68rZOYs5gA1anrjaiaTHVre6W2AVTMooqKkuISJ8rIQNbOGtJk/s1600/luta.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Quando meus dedos travam e não consigo escrever , meus olhos
marejam , minha boca seca e fica tremula ,
quando sinto esse nó na garganta que só irá desatar se houver um
desabafo profundo e sincero , é porque tenho algo a dizer , sempre fui
muito emotivo , me emocionar nunca foi motivo de vergonha pra mim ,
apesar de existirem conceitos machista perante as lagrimas, me emociono com
filmes , livros, quando sofro , quando estou feliz , é assim que me expresso é
assim que eu sou.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Hoje dia 31.Jan tive uma consulta com o Dr Clovis , simmm ,
ele voltou de férias , e logo que abri a porta da sala dele , ele arregalou o
olho e perguntou VOCE TROUXE O PET SCAN ??? engoli seco e disse claro que não ,
ninguém me pediu esse exame ainda, pois é , o Mr Lacoste ficou bravo , e parece
que as férias lhe fizeram bem pois ele estava afiado , porem não me deu boas
noticias. Entreguei a nova tomografia para ele , e o fato é que não estou
respondendo a quimioterapia , isso mesmo amigos PLACEBO , essa porra não ta
fazendo efeito em mim , esse tumor é osso duro de roer e esta inteirinho ainda
, com apenas 5 milimitros de redução , muito pouco para tanta medicação, muito
pouco para tanto sofrimento, agora farei
o tal do PET SCAN novamente , aguardando apenas a burocracia do convenio sem
reclamar porque sem o convenio literalmente eu tava fudido, após esse exame fui
encaminhado para uma hematologista onde será avaliado minha medula óssea , é
amigos vou pagar de Gianecchini e provavelmente terei de fazer um transplante
de medula , graças a Deus o Giane esta em ótimo processo de recuperação do
transplante e logo estará de volta a ativa , e essa será a minha torcida para que tudo dê certo pra mim também e ele que se cuide porque vou ficar gato
depois desse tratamento. Existe também a possibilidade de o tumor já estar
morto e o que tenho ser apenas uma massa em necrose o que também não é bom mas
pelo menos eliminamos o transplante e efetuamos apenas a quimio mais forte e
radioterapia e fica tudo bem.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Mesmo diante de um quadro cheio de possibilidades positivas
hoje o dia foi de muita tristeza , saber que todo esse sofrimento não valeu de
nada ate então é bem desanimador , mas
costumo amoecer um dia só , não vou me
abater diante deste quadro podemos dizer que a batalha vai começar agora ,
porque e neste exato momento que preciso ficar forte para encarar a nova
medicação que ira me destruir , penso que prédios antigos e inoperantes tende a
serem demolidos para a construção de um novo prédio moderno firme e forte ,
pois então que seja , que venha a nova medicação , e se tiver que ser
transplantado que venha também vamos superar so peço a Deus que tenha alguém compatível
na família, é esta parte ainda me preocupa mas vamos por etapas , amanha mais
uma quimio a nona , mesmo não fazendo efeito como já esta agendada ele decidiu
que devo tomar assim evita que ele cresça , não sabemos quanto tempo vou
demorar para fazer o PET e passar com a Dra Daniela minha Hematologista
agora a mais nova personagem dessa
batalha , que ira ajudar a definir qual rumo devemos seguir.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Minha cabeça dói , meus olhos ardem , mas o nó já esta
desatado, o peito mais aliviado, o silencio do meu quarto hoje vai servir de
refugio para restaurar forças para a luta, sim eu queria o colo dela hoje mas
nem tudo é como desejamos, mesmo porque ela sempre me apoia é um anjo que veio
me salvar , hoje vou ficar aqui com meus pensamentos , limpando minha armadura
, amanha e outro dia e a luta continua.</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-48741762484405199592012-01-23T23:11:00.002-02:002012-01-23T23:15:02.968-02:00Quimio 8\12 Para o Alto e Avante<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh04rVHBm0WcCccV1iKHBRqkOSkItp9mf-q82D6stnEuVvRWxlfITrYNlQxlOIWmeL3yA98hi5nBY9ctR8sXZDXQ8eUo8VRO03Y1g1a3GiqyfuGcd0cIHVQghAsN2m5LovFUCf61W8V25Mg/s1600/alto+e+avante.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh04rVHBm0WcCccV1iKHBRqkOSkItp9mf-q82D6stnEuVvRWxlfITrYNlQxlOIWmeL3yA98hi5nBY9ctR8sXZDXQ8eUo8VRO03Y1g1a3GiqyfuGcd0cIHVQghAsN2m5LovFUCf61W8V25Mg/s320/alto+e+avante.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Assim que acordei no dia seguinte após a oitava quimio , meu
corpo já não era o mesmo , como se estivesse acordando de um sonho , no qual eu
estava bem disposto , sorridente ,curado e acorda-se com um susto voltando a
realidade , mesmo sem sair da cama , já era
nítido as dores fortes no corpo , da pra sentir correr na veia o medicamento,
é, bem forte , não pude me manter muito tempo deitado , logo fiquei ligeiro
para correr ao banheiro e dar aquela gorfada matinal , a quimio não me deixa
comer direito e sempre acordo com muita náusea , também por estar de
estomago vazio, nessa oitava quimio não consegui
comer nada , foram 2 , 3 dias de miojo , era a única coisa que eu deseja comer
, mesmo porque era mais fácil de por pra fora depois também .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">No dia pós quimio jogado na cama , náuseas e vômitos constantes
me tiravam as forças , me peguei lembrando da semana incrível que passei , me
peguei lembrando da minha pequena , eu estava tão apaixonado que estava ali
superando cada sintoma , só para me manter disposto para aproveita-la , claro,
eu não queria que nada atrapalha-se o passeio e também nada atrapalha-se a
oportunidade que eu tinha ali de conquista aquela que sempre desejei, jogado na
cama estes pensamentos me consumiam , uma lagrima chegou a rolar solitária em
meu rosto , ao pensar nas oportunidades que posso perder por este período afastado
de parte do mundo , entregue a cama e respeitando a força da quimio , o escuro
do meu quarto era o melhor refugio , costumeiramente solitário seguindo na
batalha, quando ouço tocar o telefone , meio sem vontade atendi sem olhar quem
era, e era ela, com uma voz doce e marota , dizendo que estava perdida mas
estava bem próxima da minha casa , SIM, ela estava indo me visitar , meu
coração disparou desenfreadamente, ela mora muito longe , ou melhor Franco da
Rocha é longe de tudo , uma visita surpresa , há tempos não sei o que é uma
surpresa de verdade , quando senti
aquele abraço ,minhas pernas e mãos tremiam , sem muita força devido a
medicação , estava inteiramente emocionado , pois eu temia justamente o
contrario , temia ela desejar somente o Mauricio saudável, sorridente , forte e
ela estava ali indo de encontro ao Mauricio frágil , debilitado ,apaixonado ,
em meio a muitos carinhos e conversas,percebi
que toda aquela emoção me fez muito bem , já não estava entregue a cama e o
sorriso já era permanente em meu rosto, prova da teoria que o amorterapia funciona, naquele dia 18 de
janeiro , eu fui surpreendido pela minha pequena, naquele 18 de janeiro em meio
a juras , declarações e lagrimas iniciou oficialmente o nosso namoro, pois é,
aquele que no inicio da batalha se
julgava pedra , hoje esta entregue , arriado as 4 rodas , apaixonado, aquele
que em setembro de 2011, se entristecia por temer a morte , hoje sonha com a
cura , com o amor , com família , filhos , trabalho , agradeço imensamente a
Deus por viver este momento, não teria remédio melhor e em dosagem mais exata
do que estou vivendo hoje, e dentre muitos anos e em meio ao caos hoje posso dizer que é possível sim ter câncer e
ser feliz.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Hoje tive consulta com a Dra Andrea Sander, simm, o Mr
Lacoste esta de férias , e adorei a consulta com a Dra Andrea , carinhosa
atenciosa, ela me pediu mais uma tomografia que será feita amanha (24 jan) pois
a minha tosse voltou e a falta de ar também e com bastante intensidade , já tenho
mais duas quimios agendadas sendo elas 9 e 10 , o ciclo de quimio já esta
acabando e questionei sobre isso , quando eu tomar a quimio 10, já teremos uma
idéia atraves da nova tomo de como o tumor esta reagindo e ai começaremos as rádios,
após as rádios e quimio , faremos um novo pet scan , hoje aprendi que
Tomografia é apenas uma foto do tumor ,
e o Pet é para verificar a atividade do tumor , ou seja tomamos o contraste
e no pet se brilhar é que o tumor esta ativo , então amigos vamos torcer para
que a única coisa que brilhe aqui seja nossa vitoria , devo evitar queixas mas não
vejo a hora de acabar com esse tratamento , afim de manter a sanidade e pensando
na vida logo após o tratamento , estou me inscrevendo em uma pós graduação , a
principio farei a distancia , mas conforme for o andamento do tratamento eu
farei uma presencial , optei por um MBA em Marketing , acredito que me ajudará muito voltar a
estudar , ótimo para me atualizar e ficar afiado para quando retornar a
empresa e minhas atividades.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Repensando toda a batalha as vezes penso que já estamos numa
reta final , as vezes sinto que nem no meio estamos , mas aprendi que devemos tirar
proveito de todas as situações, Deus não nos coloca em situações em que não possamos
aprender algo, e hoje vejo minha família unida , amigos de todos os lados me
apoiando e agora uma namorada super dedicada carinhosa , atenciosa tirando que
é linda , vamos combinar que doente arrumar uma namorada bonita inteligente carismática
é quase que ganhar na mega sena , brincadeiras a parte sinto a cada instante
que o Câncer não nos vencerá, e mesmo que demore um pouco mais que o previsto
sempre voar mais alto , e seguir em frente , com sorriso no rosto e muito amor
no coração </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Para o alto e avante
!!!</span> </div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-76648606461460716152012-01-19T01:40:00.003-02:002012-01-19T01:40:46.247-02:00Amorterapia<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUHzm8J-8gq8ZHR8QZC6fOYeIfDZz5UBpSFJYTowqLUXIRFWZZXCJKjeVcdPl3LVA12b6sjHScS3eWWmm5AyrIF0hQiPtjg94rveMvaQWa5FAsW9vZrGmkqZ-vQmOz86SgEqJNI_m4R80Z/s1600/casal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUHzm8J-8gq8ZHR8QZC6fOYeIfDZz5UBpSFJYTowqLUXIRFWZZXCJKjeVcdPl3LVA12b6sjHScS3eWWmm5AyrIF0hQiPtjg94rveMvaQWa5FAsW9vZrGmkqZ-vQmOz86SgEqJNI_m4R80Z/s320/casal.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Passei um tempinho longe do blog, longe da internet , depois
de meses de clausura, fui passear um pouco, fui ate o Litoral onde passei uma
semana descansando , e descobrindo um santo remédio.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Após a sétima quimio tive uma consulta com Dr Clovis , ele
foi verificar a nova Tomografia , em números reais tivemos uma redução de 30%
do tumor , melhor do que eu imaginava quando eu vi o laudo e bem abaixo do
esperado pelo medico, devido meu estado clinico estar ótimo esperávamos uma
evolução mais agressiva e uma previsão de alta mais rápida , mas mesmo assim
ele disse para não desanimarmos que seguiríamos o tratamento normalmente ,
adiantando apenas nossa programação de radioterapia que será discutida na
segunda feira dia 23 de Janeiro, bom
fiquei feliz pelo resultado pelo falto de ter reduzido , claro esperávamos mais
mas estamos caminhando , cheguei a pensar que estávamos voando, mas caminhando já
é um bom sinal , a cura virá mas a seu tempo isso já coloquei na cabeça e não tem
como discutir , fato que semana sem quimio é sentir o corpo voltar aos eixos ,
me sinto muito bem , apesar da tosse ter voltado, junto com uma fadiga
constante e chata , mais tema para a próxima consulta, começo a pensar que não volto
no prazo previsto a trabalhar , penso tanto no trabalho , quero me sentir ativo
, útil novamente e claro ganhar dinheiro
, tocar a vida projetos, mas ai vem aquele blábláblá de sempre , tudo tem sua
hora então , continuamos a caminhar e se tiver que engatinhar , engatinharemos
, mas o importante é saber que não vou parar no lugar ... Após fazer uma serie
de perguntas sobre alimentação , exposição ao sol , atividades físicas e tals ,
da paulista fui direto para o Litoral , ir de encontro a uma lenda , a 10 anos atrás
me apaixonei por uma menina, de sorriso encantador e simpatia fora do comum , a
10 anos atrás eu me encantei por uma pessoa que desde então , eu busquei ter alguém
similar, contratempos , relacionamentos , o tempo foi passando e nos falávamos muito
pouco pelo tanto de sentimento que ali
existia , mesmo que desproporcional , demais de cá e pouco de lá, o câncer me
fez criar uma coragem de buscar viver momentos intensos , que ate me torno irreconhecível,
bastou um SMS , para que voltássemos a conversar , logo pensei que mole que você foi
todo esse tempo , mas ao chegar ao litoral, e passar uma semana inteira de
muito carinho ,diversão , cumplicidade , amizade ,amor, eu cheguei a conclusão que
definitivamente nada é por acaso , essa semana de quimio foi a melhor desde a
primeira quimio, diria mais foi a semana mais intensa da minha vida em relação
a sentimento homem e mulher , naquela semana eu voltei a vida , me abriu os
olhos que teimavam em fechar e não aceitar e enfrentar determinadas
dificuldades , em resumo , descobrir o amor novamente que me encheu de força, de
motivação para enfrentar essa luta que pensávamos estar praticamente ganha ,mas
que teremos de enfrentar firme e forte esse Monstro Linfoma , cada gesto cada
carinho que recebo dela , é como cada gota de quimio em minha veia , so que de
prazer , soa juvenil , clichê , mas quem é o apaixonado que não se entrega a
breguice?? , estou sim literalmente apaixonado , e essa Amorterapia , não tenho
duvidas que será arma de elite pra cima desse Hodgkin .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Hoje tomei minha oitava quimio , aos mimos e cuidados da
minha pequena Cinthia , confesso que foi sensacional , voltei radiante , as náuseas
ate deram férias talvez venham amanha , mas hoje me deixaram sorrir ... mas
falamos dessa quimio depois ... estou entorpecido pelo meu novo tratamento então
me deixe dormir sorrindo !!!</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-17254403941168976772012-01-04T00:11:00.001-02:002012-01-04T00:11:41.295-02:00Quem tem medo do Lobo Mal ?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHqI8kg9fDu1kB4xEEIqutPymO1op97REYT_KVvxpPo4qpLqbE89yCunBZuJ2gAnA0aDdyS-PSgB88caJWYIR_uWIHbu6JSVLSQLg4Ydl_wdQZGtdKAkIF1Z46rCnHm7tpa4ovHJfMdo2d/s1600/lobo+mau.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHqI8kg9fDu1kB4xEEIqutPymO1op97REYT_KVvxpPo4qpLqbE89yCunBZuJ2gAnA0aDdyS-PSgB88caJWYIR_uWIHbu6JSVLSQLg4Ydl_wdQZGtdKAkIF1Z46rCnHm7tpa4ovHJfMdo2d/s320/lobo+mau.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Os dias andam acelerados ultimamente , a vontade de que
termine logo o tratamento , o desejo de retornar a vida normal, da vontade de
sair correndo e fazer tudo de uma vez , viajar , trabalhar , arrumar uma
namorada , comer todas as comidas proibidas , beber ate cair ... desde que descobri que tenho uma doença com grande possibilidades de te levar a morte ,
tenho repetido o mesmo mantra , “Viver intensamente um dia de cada vez “ , na
verdade percebo que eu deveria ter recitado este mantra a muito tempo , vivemos
reclamando de uma serie de coisas , quando
você pergunta para uma pessoa na rua “E ai tudo bem ??” a pessoa
responde “ opa tudo tamo ai na correria “, as pessoas vivem na correria mesmo
quando não esta fazendo nada , o ser humano vive arrumando desculpas para se
ocupar , e postergar a felicidade , é estranho , mas iniciei 2012 com este
ponto inicial de reflexão , pois a vida é muito curta com saúde , sem saúde menor ainda.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Como de costume a semana sem quimio foi excelente , disposto
após a consulta com o Dr Clovis iniciei
algumas atividades físicas , como caminhada , uma corridinha leve , uma
bateria de exercícios aeróbicos em casa
para suar um pouco e tentar aos poucos ganhar condicionamento físico e queimar
umas gordurinhas, o ano novo foi tranqüilo , apesar de chuvoso , foi bem descontraído,
mais uma vez passei com a família , depois fiz uma peregrinação de comilança na
casa de amigos ... Quando os fogos explodiam em ritmo único ensurdecendo e
iluminando os céus , o agradecimento a Deus por mais um ano junto da família ,
e claro , a solicitação da benção de um 2012 de muitas alegrias e
principalmente muita saúde , definitivamente 2012 vai ser um ano de muita
historia como foi 2011 o que pra sempre será lembrado como o ano que mudou a
minha vida.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Muitos amigos , familiares e claro eu mesmo , estamos
ansiosos para os resultados dos exames , a principio um susto , o Medico que
faz o laudo das tomografias de Torax do Hospital Santa Catarina me ligou
dizendo que estavam faltando imagens da minha tomo anterior para efetuar
comparações e laudar a nova tomo , gelei de medo , mas levei tudo que eu tinha
de imagem e felizmente pode ser efetuado os laudos com sucesso , hoje 03 de janeiro , fui buscar os resultados
, a tomo para os leigos é um gibi sem legenda de caroços pontinhos ossos costelas e tudo mais , mas o
laudo é fácil de entender , mesmo em linguagem técnica , pude obter a
informação de uma discreta diminuição do tumor , é amigos 6 quimios e o laudo
diz discreta diminuição, em numero meu tumor tinha 8,5cm hoje ele tem 8 cm , inacreditável
,todos sabíamos que estávamos ganhando mas não de meio a zero , pensávamos que estávamos
dando uma goleada nesse time dos linfomas , a decepção é nítida em meu rosto, não
consigo esconder o semblante de desanimo ao ver uma evolução tão pequena quase
insignificante após 6 quimios ,o Lobo mau é maior e mais forte do que imaginávamos, ok , temos que agradecer a Deus por ele não ter
aumentado, mas convenhamos que é direito meu ficar triste hoje por essa noticia
, claro , não vou desistir amigos , continuarei a Batalha do Linfoma firme e
forte, mas hoje eu me senti perdendo mais um round , obviamente temos que
esperar o dia 10 e saber em concreto as informações do medico, e será neste dia
que traçaremos os novos rumos do tratamento, e vem chumbo do grosso por ai ,
sinto que vai acabar a moleza , o bixo vai pegar porque esse Hodgkin ta fazendo
cu doce e não quer sair daqui não, é, ninguém disse que ia ser fácil , pois bem
vamos enfrentar, não vou me render , nem retroceder , seguiremos em frente ,
com a esperança da cura , com a fé de Deus em nossos corações que tudo dará
certo, chega soar clichê isso , mas não me importo, hoje fiquei triste mas só
por hoje , amanha é outro dia , dia de luta
, dia de quimio , a sétima , quem diria que logo chegaríamos aqui, e
jaja chegaremos nas décima segunda , não sei será a ultima , pois o bixo não sentiu
nem cócegas com estas 6 , mas tudo que tiver que ser feito eu farei com determinação
, para me curar logo , ontem falei tanto em ter uma família filhos um amor, as
coisas estão acontecendo aos poucos , a felicidade esta brotando em minhas
veias a cada dia , amigos unidos , família , ate mesmo esse coração duro feito
pedra anda amolecendo , se permitindo , então não vamos deixar esse
pré-diagnostico nos abater , vamos em frente nessa batalha sem olhar para trás,
sem medo de ser feliz ...</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-20569453088264588632012-01-01T12:48:00.000-02:002012-01-01T12:48:51.512-02:00Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQR4GKJBk64JWa6ShZPh8Z8_eHteNACzm5hHV1ON74wxHC6O-Z3zjkpeG1Z-9Jc2hNXRVON8tpDu5OO0nveILcVqRFbut_-v5GkhZxZyL7ju0d0T11Mkk-CkHf_2X1r61SpJ8It-kRQuD9/s1600/happynewyear2-350x350_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQR4GKJBk64JWa6ShZPh8Z8_eHteNACzm5hHV1ON74wxHC6O-Z3zjkpeG1Z-9Jc2hNXRVON8tpDu5OO0nveILcVqRFbut_-v5GkhZxZyL7ju0d0T11Mkk-CkHf_2X1r61SpJ8It-kRQuD9/s320/happynewyear2-350x350_large.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">A ultima semana do ano , foi exatamente a semana sem quimio,
um alivio , disposição , sem irritabilidade , nada de náuseas , perfeito .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Nesta mesma semana recebemos a visita do meu tio Isaac irmão da minha mãe , acompanhando da Minha tia e mais 3 filhos ,
foi uma semana agradável , divertida , eles trouxeram na bagagem muito amor
carinho e descontração , transbordando a casa de risos , e preenchendo minha
semana de folga da quimio em atividades passeios , e ate exercícios , é
experimente correr atrás do meu primo Nicolas de 5 anos no shoping , garoto é um terremoto ,
inclusive o Nicolas me fez aguçar esse desejo de ter um filho , um dia em que
todos foram dar um passeio ele quis
ficar comigo jogando vídeo game , deitou em meu peito , e com os olhos vidrados
na tela , ele jogava confortavelmente , seguro , eu olhava aquela cena e
pensava o quanto realmente eu desejo ter um filho , apenas depois do tratamento
, quando o medico disser que estou curado , irei fazer um espermograma para
saber se a quimio afetou ou não a minha capacidade de ter filhos, por hora não vamos
pensar nisso, seria balde de água fria na cabeça de quem se motiva a cada
momento com uma ótima recuperação. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Na ultima consulta do ano , Mr Lacoste (Meu medico ) estava
de muito bom humor , papo descontraído na compania de meu tio que fez questão de
me acompanhar na consulta , questionei meu peso, e ele realmente disse que
preciso me controlar , fizemos um acordo ele baixou 8 mg de Decadron e eu tenho
que fechar a boca , mas a parte boa é que ele me liberou a fazer exercícios físicos
, posso fazer uma corrida leve , pegar pesos leves também mas o foco é o aeróbico
para voltar a forma , estou muito acima do peso, o problema é que a quimio é prescrita
conforme o peso , quanto mais pesado quimio mais forte
, então amigos essa quimio do dia 4 de janeiro será mais forte de todas
ate então;</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Enfim o ano se encerra , muito se fala em fazer um balanço
do ano, rever conceitos , fazer planos , estabelecer metas para um novo ano ,
eu faço um resumo que 2011 não foi um bom ano para mim , comecei o ano trocando
de emprego , motivado , inspirado por novos objetivos , e sinto que fui
impedido de cumpri-los , foi um ano de angustia , de dor , rancores , um pouco de
tristeza , pitadas de sofrimento , mas não
foi de todo um ruim , houve a compreensão , o amadurecimento , a superação compaixão
e o amor familiar , muitos devem dizer ,
poxa Mau então foi um ano bom, não sei , essa equação nunca será exata , mas também
não penso nisso,2011 já passou , penso apenas em fazer de 2012 um ano repleto
de novidades, a prioridade será a saúde e após
a minha alta do tratamento voltar ao trabalho e voltar a vida normal começar a
traçar novos objetivos .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Meu ano começará realmente no dia 10 de Janeiro , onde terei
a consulta com o Dr Clovis e levarei meu Ecocardiograma e a Tomografia de Torax
, é amigos , dia 10 de Janeiro saberemos qual o tamanho da evolução , que
caminhos deveremos tomar com relação ao tratamento , tenho certeza de uma
evolução, mas também tenho certeza que esse bixo ainda esta aqui no meu peito ,
quando me emociono eu sinto ele pulsar emoção boa e ruim , ando com muita falta
de ar , mas não ando reclamando pra ninguém , meu medico diz que a falta de ar
pode ser porque estou gordinho mas na verdade eu sei que não é pois mesmo conversando eu sinto me faltar o ar ,
meu ano começa dia 10 , ate la teremos uma quimio , será a sétima , estou
veterano em quimios , mas a cada dia que passa as pessoas olham e acham que eu não
tenho nada quando eu conto ficam impressionadas , é engraçado o impacto que o câncer
causa nas pessoas , não quero que ninguém sinta dó de mim pelo contrario , mas
tenho percebido tratamentos
diferenciados com o decorrer dos dias , mas não ligo , pessoas sabendo que não to
morrendo e que câncer não é contagioso já ta bom, uma coisa que percebi é que quando me empolgo
, quando fico feliz com a possibilidade de um amor entrar em minha vida eu
recebo uma energia muito boa , não tenho duvidas que é melhor que quimioterapia
, sim , amar é o melhor remédio , não tenho certeza de quando e como vou me
permitir tomar essas doses de amorterapia , mas de uma coisa eu sei 2012
promete !!!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo.</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-88438178453091914202011-12-26T02:03:00.000-02:002011-12-26T02:03:07.707-02:00Então é Natal ...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIV4oKUdzlRyTnEzyXgn7zsbc7gcVmpWmi7OfNSEfk9sWq44oqFNp15h-LlCIGgDh5sMgtE3DEzeGTfqnnNWPW6ckFB8bfEs76O6PbMBCLqZTbgolN35ggSjyTUpRUyuwwMELNJZG_CdS6/s1600/enfeite+de+natal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="241" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIV4oKUdzlRyTnEzyXgn7zsbc7gcVmpWmi7OfNSEfk9sWq44oqFNp15h-LlCIGgDh5sMgtE3DEzeGTfqnnNWPW6ckFB8bfEs76O6PbMBCLqZTbgolN35ggSjyTUpRUyuwwMELNJZG_CdS6/s320/enfeite+de+natal.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Sempre quando chega esta época do Natal , bate um sentimento
estranho , uma saudade sem explicação , uma carência excessiva , quando o Natal
se aproxima eu começo a refletir , parece que estou passando a vida a limpo,
verificando os prós e os contra , fazendo o balanço de um ano inteiro , e
definitivamente este ano eu tive muito o que refletir , em Março de 2011 eu
iniciei uma etapa profissional , sai de uma empresa que já estava a 5 anos ,
onde eu gostava muito, para uma nova empresa padrões e conceitos diferenciados, desafios , de
certo este seria o meu desafio do ano ,
e já imaginava como seria brindar o Natal , e no meu momento de reflexão me
orgulhar de mais uma etapa superada, é , mas de longe o fator profissional não foi o predominante esse ano , dia 28 de setembro
de 2011, o pré – diagnostico de um Linfoma de Hodgkin , mudou totalmente meus
planos, mudou meus conceitos, minha rotina , mudou minha vida, a ficha demorou
a cair , biopsias , medo , internação , medo , angustia , medo , o medo ele me
rondou por um bom tempo , a incerteza se a qualquer momento eu poderia morrer
era muito grande , hoje estou teoricamente na metade do tratamento passei por 6
quimios , e logo entrarei no processo de radio e se Deus quiser finalizar esse
tratamento e seguir a vida, pois é, seguir , só Deus sabe como será , não sou
mais o mesmo , se antes eu tinha duvidas sobre o que eu queria da vida, hoje
tenho certeza de que não sei mesmo , a única certeza que tenho é que desejo
viver melhor, que os sentimentos escuros
não habitem esse coração .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">O Natal na minha família nunca foi algo muito bacana ,
sempre achei natal muito chato , triste , talvez por falta de estrutura
religiosa , afinal o Natal é uma data onde a Religião a Fé predominam , regados
por panetones , quitutes , esse Natal era certeza de família reunida, e dentre
todos estes meus pensamentos e reflexões , isso é algo que o Linfoma me trouxe
de bom , hoje percebo o quanto minha família se gosta, se ama, cada um a sua
maneira , com as mais perfeitas das imperfeições , se é que me entendem , cada
sorriso , cada gesto , fez a diferença nesse Natal, fiz questão de presentear
todos , coisa que não é de costume por aqui, fiz questão da arvore de Natal ,
fiquei bravo porque não comeram meia noite os famintos atacaram a mesa antes ,
me senti tradicional , senti que estava vivendo
o que sempre queria ter vivido , estar junto com minha família , sem lagrimas, mesmo que
coração estivesse apertado , com a lembrança da minha linda vó que nos deixou
bem perto desta data, com a saudade de meu grande amigo Denilson Matias , mesmo
com a angustia de possuir um tumor e não saber o seu futuro, mesmo com os
efeitos da quimioterapia em minhas veias , que me levaram a fraqueza , aos vômitos
o dia todo , eu estava ali , com uma champgne sem álcool na Mao , pois é quem
diria uma champgne do Mickey , para brindar mais um Natal , fogos de artifício palmas
para o nascimento de Jesus , agradecimentos silenciosos , pela fartura em mesa
, pela união , pela harmonia, Deus sabe que gostaria de brindar um ano de
sucesso profissional , talvez ate amoroso , hoje brindo um ano de sobrevivência
, estou vivo , estou firme e forte
lutando contra esse tumor que quando nos conhecemos tinha 8 cm no meio do meu
peito, hoje a ansiedade de fazer os
exames logo para saber nosso futuro , terça feira 27 de Dezembro , ultima
consulta do ano , hora de agendar e programar a batalha para 2012 , hora de
refletir mais um pouquinho sobre esse ano maluco , por hora foi um feliz Natal,
mas tenho certeza que logo mais teremos um prospero Ano Novo.</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-55389012810214507122011-12-20T01:56:00.002-02:002011-12-20T02:10:40.694-02:00Cantando para a Felicidade<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqBE3KINNJ_ansEPblaW1NlAzlKtkT0KMgyU652TqQvNtkCGKBf4LHp71vu_ThrrO8Qh4HIeamxndbgboo_Nz70e4XkmpOfMuPD8BlrY1rFXWaw6mlkxIe6-3g312_O4hoJm_8Nnrt2CzX/s1600/notas+musicais2-thumb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqBE3KINNJ_ansEPblaW1NlAzlKtkT0KMgyU652TqQvNtkCGKBf4LHp71vu_ThrrO8Qh4HIeamxndbgboo_Nz70e4XkmpOfMuPD8BlrY1rFXWaw6mlkxIe6-3g312_O4hoJm_8Nnrt2CzX/s1600/notas+musicais2-thumb.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Toda tristeza da quinta quimio eu acredito que eu tenha
triplicado em felicidade na semana depois dela , mesmo com as fortes reações rotineiras da
quimio e a vinda de uma surpresa nada agradável de uma virose , pois é , peguei
uma virose que me enfraqueceu bastante , esse calor ainda para ajudar foi mais um obstáculo a ser superado , mas passou
, nessa semana todos os dias estavam lindos , a vontade de ir para praia
aumenta a cada dia , mas a vinda dessa
pequena virose já me serviu de alerta ,
de que ainda não é hora de arriscar grandes aglomerações ou ate mesmo ficar
longe de casa , uma baita caganeira
dessa longe de casa não rola , e os riscos de pegar algo mais serio é muito
grande , sendo assim estou amadurecendo o banho de mangueira no quintal igual
aos tempos de infância , garantia de refrescancia e de certo boas risadas
... Depois dessa virose acho que sarei
de tudo da depre dos efeitos da caganeira de tudo , estava tinindo , no meio da
semana recebi um convite para tocar em uma pizzaria , la foi o palco que
iniciou meu projeto acústico com meu amigo Sergio Ramos a uns 3 anos atras, o projeto da Banda
SOM GERAL, onde a idéia era pegar clássicos
da MPB e pop rock , e tocarmos com uma roupagem nova, com swing , algo que soa se, agradável
e divertido , é impressionante, se tem algo nesse mundo que me motiva a ter
forças é a musica , e voltar para esse cenário pra mim é muito importante ,
porque quando estou no palco , onde as vozes se calam para ouvir a minha voz e
o meu violão , sinto uma transformação , parece que me torno um outro alguém ,
as vezes quando consigo me ouvir chego a me orgulhar , no meio da apresentação
em uma musica calma e bonita , de olhos fechados , pude ouvir ao fundo o som
das vozes na casa se divertindo , pude ouvir o som da minha voz , saindo forte
, potente e afinada, e me fez lembrar que a dois meses atrás eu não conseguia
nem falar direito que eu já tossia , não tinha timbre e nem extensão vocal , e
isso era mais um dos motivos de muito tristeza na minha vida antes do Linfoma ,
sentia que cada vez mais eu estava perdendo o pouco de talento que Deus me deu
, perdendo para a falta de tempo , o cansaço , hoje meu corpo não esta nem 50%
de sua potencia , e me sinto motivado a ficar no meu banquinho e conseguir
soltar a voz nas semanas que não tenho quimio , me sinto muito bem cantando
sendo aplaudido , mesmo ficando exausto depois de uma apresentação destas ninguém
tira meu sorriso do rosto , ninguém tira a vontade de subir novamente e cantar
e cantar e cantar , no sábado eu fui a um casamento de uma amiga , logo que
cheguei a banda composta por grandes
amigos , ao notarem minha presença pediram pra ajudar e eu logo pulei pra cima
do palco , la de cima uma vista linda, um salão
cheio de gente feliz pela união de um belo casal, e la em cima alguém desconhecido
louco para soltar a voz e animar a todos, foi perfeito uma noite animada , que
resultou no final da apresentação o convite do empresário da banda para eu
fazer parte deste grupo que sinceramente em 2012 promete ser um ano repleto de
shows , eu não recusei , sem pensar eu aceitei na hora, não falei do meu problema
não falei em doença eu simplesmente aceitei , o desafio , e em janeiro já haverá
reuniões e sinceramente não vejo a hora
de ficar bom e tocar esse projeto novo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"> Domingo prometia ser
um dia cheio , jogo do Barcelona logo cedo ( eu disse Barcelona porque só vi um
time em campo) , aniversario do meu pai , e aniversario da Deisinha , minha
priminha fazendo 1 ano , o dia lindo ,
um calor de assar miolos , uma vontade louca de tomar um cerveja , nossa que
tortura , esse calor esta aguçando de mais essa vontade de bebericar uma
brejinha , mas estou agüentando e me entupindo de sucos , vou tentar tomar menos
refrigerante , esse corticóide na veia esta me deixando uma bola , to gordo ,
gordo , povo tenta me animar dizendo que não, que to bonito e tals mas to bem
sabendo que minha pança ta enorme , sinto vontade de fazer caminhada,estes
dias eu estou bem rueiro , mas o fôlego esta bem limitado , ando sentindo muita
falta de ar , e umas tonturas repentinas
sei la</span><span style="font-size: large;"> se tem haver com alguma coisa , mas ta tudo bem.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">Uma semana sensacional , essa foi a semana que passei , onde
pude sentir a cada manhã uma alegria diferente , uma força de vontade imensa ,
e uma certeza de que estou bem melhor , depois de amanha iremos para a sexta quimio
, metade do tratamento previsto , bem na semana do Natal , provavelmente eu não irei devorar o maravilhoso
chester da minha mãe , quem sabe um pedacinho , nunca fui muito fã de Natal,
mas mesmo com as reações da quimio tenho certeza que este Natal será diferente,
a família esta unida , os amigos também , todos em prol da minha melhora na
torcida de ver esse menino bom logo , e acredito que pela primeira vez na vida
o Natal possa ter o seu verdadeiro significado na minha casa , e farei de tudo para que seja
um Natal abençoado , cheio de amor alegria esperança , e que tudo isso seja
concedido na minha casa e na casa de todos vocês , e quando der Meia Noite minha taça não terá álcool mas farei um brinde e
pela primeira vez fecharei os olhos e mentalizarei com muita força erguendo a
taça e dizendo o que desejo a mim e a todos SAUDE.</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-40165670362562119842011-12-11T20:58:00.001-02:002011-12-11T20:58:48.759-02:00Quinta Quimio - A Beira da Loucura<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS-St_GXMSFA8RtigwyzZKm5M8USeI39GFRl2jKHILGhY_keogtbLs8OjMqd6o4EcjLXQap-fFS3fsIbLocNT7NJLJM8B2A0Kc3jUPJA3rd-Hs1vHf7DbEsLT5EHmS6SnPne6jhhl3zwu9/s1600/A+beira+da+Loucura.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS-St_GXMSFA8RtigwyzZKm5M8USeI39GFRl2jKHILGhY_keogtbLs8OjMqd6o4EcjLXQap-fFS3fsIbLocNT7NJLJM8B2A0Kc3jUPJA3rd-Hs1vHf7DbEsLT5EHmS6SnPne6jhhl3zwu9/s320/A+beira+da+Loucura.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">As vezes sinto que as palavras andam sumindo da minha
cabeça, sinto que nada de novo ou interessante existe no momento a ser dito ,
eu sei que isso soa melodramático , calma não estou ouvindo musicas góticas e
nem vou cortar meus pulsos, confesso que em tempos anteriores este seria o dia
propicio a apagar a luz , abrir uma bela garrafa de Malbec , ouvir uma musica
bem alta , Led Zeppelin , Pink Floyd talvez , é , quando eu me sinto assim é o
que faço , a musica me interpreta , a
musica me entende, sempre afoguei magoas
e frustrações nas minhas musicas ou ate mesmo em filmes , quem nunca ficou na
depre e viu um filme que te deu um nó na garganta e você simplesmente olha para a TV e diz
, “Filho da Puta é assim mesmo que me sinto” , pois é , talvez projetar
consolo na arte seja uma maneira que aprendi a enfrentar o que eu chamo as
vezes de solidão.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">A quinta quimio, veio com um gosto de rotina e tristeza ,
tudo ocorreu normalmente , o cateter que dói pra caralho, a náusea que não me
larga , uma fraqueza que desanima de ir
ate a cozinha e de brinde esta quinta
quimio veio uma diarréia , que me faz sentir medo de sair de casa. Fica em casa tem sido tedioso , minha mãe fica
triste porque ela acha que não gosto de ficar na casa dela , na verdade ela não
entende que não gosto de ficar em casa nenhuma ,não guento mais ficar trancado,
quando me proponho a fazer alguma coisa
e sinto que não tenho forças , a tristeza é tão grande que prefiro o consolo do
meu travesseiro, tudo anda me irritando ultimamente , cheiro , comidas , TV ,
tudo , to chato pra caralho, alguns amigos leitores do blog já me deram o
fedback de que isso acontece mesmo , é foda , essa quinta quimio , me deixou a
flor da pele , sensível, irritado, mas principalmente triste , por mais que
centenas de pessoas digam em uma só voz
VOCE NÃO ESTA SOZINHO , TUDO VAI FICAR BEM , ISSO É SÓ UMA FASE , eu me
sinto, SIM, só e triste, agradeço
imensamente a todos e a Deus , mas se eu soubesse responder a todas as
perguntas do mundo e fosse invencível a todos os sentimentos ruins talvez eu
ganharia um Nobel , sou humano , e sinceramente fico me perguntando e agora ??
minha vida mudou completamente , me sinto um bebe na casa dos pais, um
passarinho com asa quebrada de volta ao ninho , e será que vou saber voar ainda
?? não sei !!! essa quinta quimio me
mostrou que eu to doente sim , andei abusando e to pagando por isso , já nem sei mais como agir , não quero que as
pessoas me tratem como coitado , mas também não quero ficar sem atenção ,da pânico
ficar sozinho , ser tratado com diferença , ficar isolado , essa semana uma amiga precisava de uma ajuda
para um vídeo promocional para a
festinha de final de ano da empresa onde ela trabalha , ela vai concorrer a um
iphone , ela pediu minha ajuda e eu fiquei horas fazendo o vídeo montagem , me
senti tão útil ,nem sei se ela vai ganhar só quis ajudar , lembrei de como posso ser criativo e das minhas habilidades profissionais que
talvez eu ate não estava usando no meu dia dia no trabalho , senti tanta falta
de trabalhar , que me fiz diversas perguntas de como será minha vida depois da
cura, já não sei mais quem sou e não é papo filosófico não , se tem uma coisa
que esse câncer filho da puta fez com certeza foi mudar completamente quem eu
sou , ate guerreiro me chamam sempre me achei um bostinha medroso , espero que
eu tenha me tornado alguém melhor ou pelo menos eu siga um caminho prazeroso após
essa tormenta.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Não quero me entregar a uma doença, não vou deixar esse câncer
me matar aos poucos, em uma guerra ganhamos algumas batalhas e perdemos outras
, essa eu perdi sim , baixei a guarda , me deixei levar pela fraqueza , pela tristeza , mas não me tirou as
esperanças de dias melhores , o natal
esta pro vir e um novo ano esta por chegar , é hora de repensar um pouco no que
fizemos e no que vamos fazer , quero
apenas voltar a ser saudável , e viver a vida que nem sempre eu achava boa ,
mas hoje sinto tanta falta dela... </span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-51749213693340431612011-11-29T16:23:00.001-02:002011-11-29T16:30:39.867-02:00A Espera de um Milagre<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEillxfNZwUN8L2doPOpuVUjKh1_8h2eyKC277K3kC8ggXionLg9NCpa2KPudyQc5gPJqxOOe1ZCOH9e2oYxQEvBH7n8z2Xdd175xG3fQVlJ4RsGBCpVYAgc4cBs3lr0_9ulFhkYLZR0AkpW/s1600/eu+lindo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEillxfNZwUN8L2doPOpuVUjKh1_8h2eyKC277K3kC8ggXionLg9NCpa2KPudyQc5gPJqxOOe1ZCOH9e2oYxQEvBH7n8z2Xdd175xG3fQVlJ4RsGBCpVYAgc4cBs3lr0_9ulFhkYLZR0AkpW/s320/eu+lindo.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Pensamentos , orações , vibrações positivas , um gesto carinhoso , um abraço apertado que resume mil
palavras , uma historia de uma vida , nesses dois meses de tratamento , tenho
recebido tudo isso de muitas pessoas , conhecidos, parentes , desconhecidos , o
menino que se achava solitário descobriu o quanto tem gente que gosta dele , é
, precisamos de um baque para enxergar as coisas direito, hoje uso lentes de
contato para enxergar a vida , passei o tempo todo perdendo tempo tentando
entender a vida suas razoes , buscar princípios , e hoje o pouco que tenho de
cada um é tão valioso , tão especial , não me sinto doente , me faz me
sentir vivo , Deus esta em todas as falas das pessoas que me amam , Deus esta
em tudo , Deus é tudo , perdi muito tempo tentando entende-lo , questionando a
vida e a morte , o ganhar e perder , o certo e o errado , o justo da injustiça
, pensamentos paradoxais , que só fazem agente perder tempo , de viver .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Quando eu estava indo para minha consulta mensal hoje , o
dia estava extremamente lindo , deu vontade de dar o cano na consulta pegar o
rumo da praia , o sol , ardendo no meu rosto deliciosamente , a brisa da
velocidade do carro me refrescando , o embalo da musica que vinha do som , me
fizeram soltar uma palavra , FELICIDADE ,
que gostoso a sensação de liberdade e vida correndo nas veias , e assim
segui para a consulta , mesmo enjoado ainda a bendita nausea constante não tiraram
meu humor , participei de um aniversario na noite passada me diverti bastante ,
fiquei sentadinho com minha coca cola e dei muita risada , não ia ser uma náusea
besta que ia me xatear... rolou um atraso na consulta , o medico passava por
mim diversas vezes e nem olhava pra
dizer oi , esse atendimento impessoal me fez sentir saudades da Dra Rita , mas
fiquei quietinho esperando o Mr Lacoste voltar , é , o medico so usa camisa
Lacoste , grande merda , ando um pouco
sem paciência para gente esnobe , no mundo que eu vivo hoje as roupas não importam
nossos cabelos caem e um abraço um sorriso e um aperto de Mao valem muito mas muito mais
do que qualquer luxo na vida, a prova disso foi quando me sentei na frente do
medico ele pegou meu raio x fez uma cara de espanto , colocou em um quadradinho
que ilumina as imagens , e como um episodio inédito de um seriado estrelando EU
, eu olhava para o raio X pensando “ E ai Mr Lacoste , me diz alguma coisa eu
so vejo costelas “ , e foi quando ele disse , “você tem o primeiro raio x ?” ,
fizemos comparações e as palavras doces saíram da boca do Mr Lacoste , SEU RAIO
X ESTA OTIMO NÃO TEM NADA , PARA UM TUMOR DE 8 cm É SINAL DE UMA EVOLUÇÃO DE
MELHORA MUITO GRANDE.... </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">PUTA QUE PARIUUUUUUUU ,
ai simmmmmmm , agora você falou minha língua doutor , e quase com
lagrimas nos olhos e um sorriso que já estava mostrando os dentes , eu ouvia
atentamente as orientações , faremos mais duas quimio e faremos o Pet , ok já estava
previsto isso , mas o que ele não havia dito é que dependendo do que o PET nos der posso ter alta , vou repetir porque tenho certeza que tem gente
lendo e não ta acreditando ALTA , livre , curado , saradinho da silva ,
eitchaaaa danadoooo , eu falei que ia
fazer so 6 quimio será ???? </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Não sei amigos , o que sei é que não estou me iludindo com uma
ótima noticia , estou me motivando de alegria em saber que tudo esta dando
certo, que as orações , as vibrações , o carinho de vocês estão tudo dando
certo , pode ate ser que eu faça 12 quimios mas a certeza de que a cura esta próxima
esta muito próximo , e porque não sonhar ?? porque não desejar um PETSCAN e
ouvir Mauricio Anias você não tem mais nada , MILAGRE ? eu acredito e vocês ??</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-83373236104616884762011-11-28T00:57:00.001-02:002011-11-28T01:33:21.881-02:00Quarta Quimio...Depois do começo o que vier vai começar a ser o Fim.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvFWf3hKp4hUaty9H1EIzIPK7pbbRLezbUuCT9Y4_Eu1tgIN9LiwxafA7yi6F7V-o9NUon5JrjXOZ48kXKIFa_l2tRsazKuDn6yXSEOf6izvBx-Tk7Eb6Yndsje8aiVzjWReKDhlb3PneM/s1600/comeco-de-tudo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvFWf3hKp4hUaty9H1EIzIPK7pbbRLezbUuCT9Y4_Eu1tgIN9LiwxafA7yi6F7V-o9NUon5JrjXOZ48kXKIFa_l2tRsazKuDn6yXSEOf6izvBx-Tk7Eb6Yndsje8aiVzjWReKDhlb3PneM/s320/comeco-de-tudo.jpg" width="248" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Depois de uma semana tranqüila , cheia de força, disposição
,ela chegou novamente , com a promessa da cura e missão de trazer de volta
minha vida normal , fiz a quarta quimioterapia,
o numero quatro trás um “ar” de experiência , teoricamente ate devia
trazer tranqüilidade, a verdade é que as pessoas sempre me perguntam , “E ai
essa foi mais tranquila ???” e na
verdade eu sinto que cada quimio tem sua particularidade, cada quimio eu reagi de uma forma ate então ,
e por mais que a cada sessão o “ar” de experiência aumente , acho que nunca
estarei pronto ou tranqüilo para recebê-la .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Um dia antes da quimio foi a pericia do INSS , agendada para
7:40 da manha no bairro da liberdade, eu não sabia ao certo o endereço mas
sabia chegar na região e depois o GPS ia me ajudar, ou me atrapalhar , é , o
endereço fica em uma praça e o gênio aqui esqueceu de colocar uma rua de
referencia para o GPS identificar a praça, costumamos xingar
os equipamentos eletrônicos mas desta vez foi burrice minha mesmo e se tinha alguém
a ser xingado ali era eu mesmo, porem me xingar ou reclamar não me ajudaria a
encontrar o lugar , (viu pai rsrsrs ), depois
de um pouquinho de stress encontramos o lugar e com 25 min de antecedência ,
ufa , logo que chegamos ao local uma fila digna de show do U2 , Justin Bieber
sei La imensa , kilometrica, a primeira coisa que pensei foi , “fudeu” não vai dar tempo de fazer o hemograma, aquele sol queimando a muringa logo cedo
imaginei as horas que eu teria que passar ali ,
porem aquela fila era outra coisa era a fila do SUS , a fila da Previdência
Social em outro prédio , UFAAAAAAA , la dentro na previdência social , ate que
tudo muito bem organizado , não demorei muito não , mas o tempo que fiquei
esperando eu pensava naquelas pessoas la fora , naquele sol , esperando sei la
o que , de um beneficio não sei da onde , é , a vida não é fácil não , a cada situação que me deparo e vejo o próximo
com menos condições , eu agradeço a Deus por ter estes benefícios e suplico
para que amenize o sofrimento de tantos
que não possuem metade das condições que temos... na pericia uma medica ,
quando entrei na sala um olhar como quem me dizia , “Ei você não tem nada , o
que ta fazendo aqui ? “ , ela deve fazer
esse olhar para todo mundo, porque que
tem de gente ali que não tem absolutamente nada
e fica fazendo pericia só para tentar mamar nas tetas do governo não é
pouco não , fiquei indignado pois eu conheci uma mulher que só de olhar para
ela qualquer pessoa já afastava ela por uns 10 anos , mas negaram o beneficio
para a cidadã , fiquei perplexo e com um cagasso imenso de o meu também ser
negado, do senhorzinho virar para mim e dizer
“ ei menino, você tem um
linfomazinho apenas da muito bem para você trabalhar “ , eu hein !!! a
medica pediu logo de cara os anato patologicos eu deixei tudo em ordem em uma
pasta , tudo na sequencia , junto com exames de imagem e etc , ela elogiou a
organização , o semblante dela mudou quando ela viu o diagnostico e comentou “ hodking
né ? você vai ficar bem não se preocupe é
só uma fase “ , eu sorri , ela me fez
uma serie de perguntas como se fosse uma consulta com meu oncologista , ela nem
verificou meus exames de imagem só confiscou meu atestado , e me encaminhou
para uma salinha, para aguardar o resultado, 20 minutinhos e um senhor com fala
malandra me chamou e explicou que foi
aceito meu beneficio, ufa , um problema a menos, agora correr para o hemograma
e encarar a quimio no outro dia.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Acordei mais cedo para essa sessão , já tomei duas multas ,
pois é a quimio é bem no dia do rodízio do meu carro, mas já me informei sobre
isenção destas multas, mas mesmo assim dei uma madrugadinha para evitar , eu
estava tranqüilo , encontramos uma padaria boa , ali na paulista levei meu pai
para tomar um café bacana , mas o veio não queria , parecia ate nervoso, é , não
deve ser fácil ver o filho sendo “furado” toda semana , sentindo dor , reações , enfim , meu pai é um cara incrível , um sábio , de
poucas palavras , mas um sábio protetor ... levei uma caixa de bombom para a
Ligia e para Verônica as enfermeiras que cuidam de mim na quimio, muito
atenciosas e carinhosas , Verônica me alerta que a fibrina permanece ficou uns
10 min massageando para chegar ao ponto certo de puncionar , não tem jeito ,
vai doer sempre, nem adianta mais
reclamar,... essa quimio foi minha primeira no local novo, não será mais no prédio
do santa Catarina será no prédio ao lado , tudo novinho , mas tudo muito
pequeno também , o clima andava meio tenso por la, muita coisa ainda
desorganizada , coisas de mudanças é normal.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Pensei que essa quimio eu tiraria de letra , e que ela fosse
que nem água já, como eu disse antes , não tem como prever , e desta vez ela
veio chata , dores no corpo , muita náusea mas muita mesmo , me largaram na cama
outra vez , desta vez eu estou com problema com cheiros , não consigo sentir
cheiro de nada doce , e é ânsia na certa , a irritabilidade aumenta muito
quando tomo quimio fico muito chato , outro fato que me deixou apreensivo é a prisão
de ventre , putz to parecendo um cabrito , cocozinho de bolinhas em bolinhas ,
é , seria ate normal senão fosse o esforço que faço e os sangramentos nas fezes
, a principio normal mas tenho que ficar atento.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Hoje é domingo (na verdade já é segunda feira passou da meia
noite ) , sinto que as reações já estão mais fracas , os enjôos ainda são constantes
, esse lance de sentir cheiro doce e nausear é novidade e parece que vai
permanecer o que é um saco , mas tenho que me adaptar , a principio não vou ter
problemas com cabelo esta bem ralo o lado que eu durmo já esta bem falhado e
decidi que vou rapar tudo amanha , tudinho cabeça lisa , assim eu não fico
nessa neurose de cai não cai , ando me sentindo bem feio , o decadron incha
muito , para um ser vaidoso como eu não posso deixar cair a auto estima nesse
sentido , alias não posso deixar cair a auto estima em nenhum sentido , estes
dias de cama , cheguei a ficar bem triste , de saco cheio , já são dois meses
nessa nova vida, que não me agrada em nada, dois meses de dores , reações ,
angustias , preciso manter a sanidade para manter a força de vontade , estou ansioso para as tomografias , vontade
de ver a evolução do tratamento , toda vez que me deito eu fico imaginando o
dia que o medico vai dizer , EITAAA PORRA CADE O LINFOMA QUE TAVA AQUI , isso
medico, o gato comeu , sumiu , sei la , desapareceu , as vezes quando me sinto bem costumo dizer que
esqueço do linfoma , neste domingo teve jogo do meu Corinthians quem me conhece
de verdade sabe o quanto eu amo esse time , fiquei tão tenso , tão nervoso tão aflito
com a partida e depois do gol , e muita vibração , coloquei as duas mãos no
rosto de alegria , estava sozinho na minha casa , curtindo o jogo , e sentia
meu coração bater forte , e junto dele um latejar no meio do peito , é você né
moço , se ta ai , muito estranho mas tanto com emoções boas e ruins eu sinto
ele pulsar, ok ok , pode ser psicológico, mas eu sinto , a diferença é que
quando estou feliz parece que ele reage
dizendo , “Ei eu to aqui e você não liga” , não eu não ligo , estou me
tratando pra te mandar embora dai o mais rápido possível, e quando sinto coisas
ruins parace que ele diz “Eiiiiiii assim que eu gosto me alimente” , é , tenho procurado me tranqüilizar para que você
suma linfoma , você esta judiando de mim , estou sentindo na pele , passando por bocados , para lutar contra você
, foram só 4 quimios ou melhor dizendo faltam 8 , daqui a 2 quimios saberemos
quem ta ganhando ....</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Ate la !!!</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Depois do começo o que vier vai começar a ser o fim (Renato Russo)</i></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-55625599421894885982011-11-21T23:56:00.001-02:002011-11-22T00:04:43.995-02:00Esquecendo os Problemas<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic3aMJyvyyN-_Eli8-zkY9VyKLh78DCqBAPrnUt9c-DhIxpk8aFzIxJTOpAw6XO2lPw7JtXjv-otxtpvjWf3VvrVz2yFmVIHXnD8a_YdWCYksC_kXgcQCsJuzl7r3tqWQCm1XPjrxXMoT0/s1600/ao+vento.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic3aMJyvyyN-_Eli8-zkY9VyKLh78DCqBAPrnUt9c-DhIxpk8aFzIxJTOpAw6XO2lPw7JtXjv-otxtpvjWf3VvrVz2yFmVIHXnD8a_YdWCYksC_kXgcQCsJuzl7r3tqWQCm1XPjrxXMoT0/s320/ao+vento.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">O despertador tocou bem cedo, com uma preguiça rotineira,
desliguei o despertador e me dirigi ao banheiro, xixi , banho , escovar os
dentes , café da manha , vestir-se para enfrentar o dia , olhar pela janela um
sol lindo e pensar “Mais um dia de trabalho”, acorda , acorda ,acordaaaa...
acordei ... essa semana de “folga” da quimio , eu reagi tão bem que
constantemente me esqueço de que eu tenho alguma doença , essa semana foi a que
me senti melhor, confesso que ate abusei um pouco a 2 meses não me sentia tão bem
, e achei que isso merecia um agradecimento.
Acordei na quinta feira com uma vontade de agradecer , venho pedindo tanta
coisa a Deus que na quinta feira estava
me sentindo tão bem que decidi que precisava ir em algum lugar efetuar estes
agradecimentos, liguei para meu amigo inseparável (Sergio Ramos) e pedi que me
acompanha-se a Igreja do Bresser , uma igreja católica que fica instalada ao
lado do metro Bresser quase que de modo improvisado , onde usuários do metro,
moradores da região ou ate mesmo de diferentes bairros , se unem ali naquele
espaço em uma missa que podemos dizer independente da crença de cada um , de
emocionante, a 1 ano atrás eu conheci
aquele local a convite deste mesmo amigo, na época ele estava aflito angustiado
precisava ir e eu o acompanhei, desta vez invertemos os papeis, naquele primeiro momento me emocionei muito
apesar de não ser católico foi um dia especial , o que me deixou confortável e
com a certeza de que eu deveria retornar La , chegamos ao local em cima da hora
, as musicas já estavam sendo tocadas o louvor já estava acontecendo as pessoas
estavam abraçadas rezando e seguindo orientações do padre , não entendi muito
bem , fiquei olhando pro meu amigo com
aquela cara de “e ai abraço você ? o que faço? “ , não tenho costume de freqüentar
igreja então me perco com certos protocolos , fiquei apenas olhando para o telão
seguindo a letra da musica , melodia simples mas tocante , como não sabia o que
fazer eu fui fechando os olhos e fui tentando fazer minhas orações , mas as
palavras se embaralhavam na minha mente eu não sabia o que dizer , não sei
rezar , a missa foi se desenrolando e em um momento me marcou e definiu todo o
sentimento , me fez perceber que eu estava no lugar certo SIM, o padre começou
a falar sobre enfermidades para pedirmos
a cura dos entes queridos, eu pedia pelo Severino pai do Danilo Moura meu
grande amigo também que estava internado ali pertinho no Bresser , pedia com
muita força muita mesmo para que ele se recupera-se logo , de olhos fechado
ouvi o padre dizer para ajoelharmos, e meus joelhos encontrarão o chão de
imediato, pedi tanto a Deus pela cura dele e agradecia muito a Deus por tudo
que tem feito por mim , e eu chorava copiosamente e naquele momento eu não pensava
em nada somente chorava como se estive-se lavando a alma , permaneci muito
tempo ali ajoelhado e agradecendo, valeu muito a pena ter ido La, o Severino já
apresenta melhoras e torço para que ele fique bem logo, e comigo é só questão de
paciência estamos caminho certo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Na sexta feira eu fui me apresentar no music Sport bar ,
isso , eu Sergio ramos e o Marrone um percussionista muito fera , fizemos uma apresentação que me lavou a
alma, na sexta feira a noite eu fiz um
tratamento chamado musicoterapia , inexplicável a sensação de fazer a coisa que
mais amo na vida , tocar meu violão soltar a voz , confesso que fiz um esforço
muito grande para estar La,eu estava
exausto como eu disse abusei nessa semana
e cantar foi um esforço tremendo ,mas eu me senti muito vivo , muito
amado, muitos amigos na casa e todos me cumprimentando dando força , apoio , carinho , pude ter uma idéia
de como o blog é lido por todos que me conhecem e na sexta feira eu voltei exausto mas feliz
como diz a musiquinha valeu a pena , valeu a pena .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Encontro com Deus , musicoterapia, a presença de amigos no
final de semana jantando , brincando , vendo filmes de terror , agradeço a
Sergio Ramos , Ingrid Rocha , e a Fabi por fazerem do meu final de semana um
verdadeiro rio de risos , é , me senti muito bem , muito tranqüilo motivado e
forte para encarar a quimio , quimio que eu nem lembrava dela , nem lembrava
mais desse Linfoma, essa semana foi verdadeiramente de folga, amanha 22 de Novembro tenho pericia do INSS,
coisa chata , estou torcendo para que tudo dê certo, o dinheirinho já esta curtíssimo,
o Natal vem se aproximando, não queria ter mais preocupações alem do tratamento
mas são coisas da vida, e de certo mais uma etapa que venceremos no decorrer
dos dias , essa etapa é mais burocrática mas ficaremos bem.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Procurei dizer o que fiz estes dias para que muitos percebam
minha evolução, não fiz uma tomografia para saber que esta tudo melhorando, Eu
posso dizer que esta tudo melhorando , eu estou muito bem meus amigos , e
seguirei firme forte nessa luta, não sou de ferro , estou bem cansado , abusei
demais e pago por isso , mas pago com sorriso no rosto e dispenso o troco, mas também
eu sei que devo respeito ao meu corpo e a doença pois ela é bem agressiva, a
moral da historia é que estou tentando me manter vivo não so por respirar e sim
em conciliar o tratamento e pegar o que me sobra de forcas para viver bem , e
fazer com que os dias não sejam tão longos e tortuosos, não vou me entregar
assim fácil não.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Nesta segunda feira eu visitei a empresa que trabalho, eu
estava super bem e decidir fazer uma visita e buscar também alguns documentos ,
quando o elevador chegou no andar minhas pernas tremeram minhas mãos ficaram
frias , pensei que estava sonhando novamente e ia acordar no meu quarto , mas não,
eu estava La , vi minha mesa vazia , como se eu tivesse saído para almoçar
naquele dia 28 de setembro e estivesse
voltando para terminar minhas tarefas,
é, não sei explicar o que senti , a lembrança de que tudo estava bem e
de repente tudo mudou , a sensação do quanto tempo vai demorar para eu voltar a
trabalhar , não sei explicar somente dizer que foi emocionante encontrar os colegas de trabalho receber a atenção
o carinho fiquei bem, foram momentos agradáveis e ao me despedir de todos olhei
novamente para a mesa e dei um ate logo para ela jaja to de volta.</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-30180810153642728012011-11-16T03:47:00.001-02:002011-11-16T03:54:29.412-02:00Sorrir é o Remédio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvgpc3_pArmI5bQ_HIAgwrwkYBbXBEw2jLhUEiJiL6fuBxLNX6ZVCvUHWeLq33015LfOkW0557t3LPOWuncP0yTqEEUNBgnJUr4qulWIbuOTyEFIbrC25Vu4xczOXp-0VRkQ5gGsiAMFLM/s1600/sorrirBola.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="252" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvgpc3_pArmI5bQ_HIAgwrwkYBbXBEw2jLhUEiJiL6fuBxLNX6ZVCvUHWeLq33015LfOkW0557t3LPOWuncP0yTqEEUNBgnJUr4qulWIbuOTyEFIbrC25Vu4xczOXp-0VRkQ5gGsiAMFLM/s320/sorrirBola.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Quando se esta em casa entregue ao repouso, livre de compromissos , fora da correria diária
, pontualidades a serem comprimidas, as horas perdem o valor , o dia e a noite
se tornam iguais, os minutos se prolongam e as horas se eternizam , o ócio eternamente desejado chega as pés do tédio
, assim vivo paradigma da semana pós quimio, costumo chamar de semana de folga, a semana pos quimio
é a semana que estou com mais forças , recuperando se do baque da
quimioterapia, perguntei ao meu medico
sobre o cansaço , única reação forte fora as reações da quimio , é a constante
fadiga , ele com um sorriso amarelo me respondeu , “amigo quimio é um
baque dos grandes derruba mesmo agradeça
por não ter 70 anos “ , pois é o cara de pau tem razão , sou jovem , tenho
forças para lutar contra esse câncer com as reações horríveis da medicação, é
... obrigado senhor por me dar forças... mas a semana pos quimio começou difícil,
essa quimio ela teve reações mais fracas porem mais constantes, senti que mexeu
muito comigo pois eu estava extremamente irritado , as náuseas constantes e
fraqueza me levavam a horas na cama sem vontade de sair dali , sem querer
atender o telefone , nem ligar a TV , ate mesmo meu inseparável Playstation já passou
pela minha rejeição , eu não queria me entregar a tristeza , ao medo, a depressão
, mas meu corpo minha mente estava pedindo um tempo pra se chatear , e ficar ali
quieto, sem perguntas , sem cobranças , apenas ali , parado e só ... mas tenho refletido sobre coisas que
realmente valem a pena na vida e uma das coisas que fez pensar muito foi o
sorriso, sim , sorrir, sou amante do stand up , das comedias, de perder horas
com os amigos rindo de coisas que so mesmo agente pra entender e achar graça,
adoro fazer as pessoas sorrirem e me sinto bem assim , numa noite dessas eu
estava com uma dor de estomago muito forte , tenho gastrite , e a quimio esta
afetando mesmo com os medicamentos para proteger o estomago, a dor era muito
incomoda , não conseguia dormir , liguei
o computador e comecei a navegar e comecei a ver vídeos de comedia , em duas
horas de vídeo não digo que minhas dores sumiram mas percebi que rir me fez
muito bem , e percebi que os dias que perdi ficando na depre so me fizeram
muito mal , desde então aproveitei as forças que a semana de folga da quimio me
deram e desfrutei de alguns momentos maravilhosos com meus amigos, velhos
amigos, novos amigos , pessoas que estão fazendo muito a diferença na minha
vida hoje e certamente estarão por perto muitos e muitos anos, sorrir é um remédio
incrível , me faz sentir vivo , saudável , me faz esquecer conseqüências , me
torna livre , fazer meus amigos sorrirem , pessoas ao me redor sorrirem , me
faz feliz por eu ter um problema e passar por cima dele para levar a uma outra
pessoa um pouco do que há de melhor em mim gratuitamente, de coração , pretendo
manter o sorriso sempre, pretendo levar-lhes o sorriso com freqüência , na ausência
dele nos restará a compreensão, para a afirmação de que somos de carne e osso
,que fraquejamos diante das tormentas ,
e merecemos o respeitável descanso , não precisamos ser atores na vida e nos
enganarmos com atuações mal feitas de nos mesmo , devemos apenas ter a
humildade de admitir que precisamos de ajuda as vezes , e não nos escondermos em sorrisos
amarelos mal dados... eu cansei , chorei
, fraquejei e refleti , hoje eu despertei
, enxuguei as lagrimas , me fortaleci e sorri , para seguir lutando e sorrindo,</span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> </span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">“Não
que a vida esteja assim tão boa , mas um sorriso ajuda a melhorar”.</span><o:p></o:p></i></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7607014820067397571.post-85936994368894001522011-11-10T11:28:00.001-02:002011-11-10T11:39:02.842-02:00Terceira Quimio - Liberdade de Expressão<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVxyzHQg7NPVZ_250QDSO25xX7cZjGStJvHQGSnBJzl9gLhyphenhyphen-CeXq9vjYWDkdfQ4nRHAS0S0lU39HnJp-3k64r3JE1XJBxvx6HBNPeYu4aD-p_0PiDlHJBiS3akNph1GCYpi-WlFh2lzlI/s1600/liberdade+de+expresao.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVxyzHQg7NPVZ_250QDSO25xX7cZjGStJvHQGSnBJzl9gLhyphenhyphen-CeXq9vjYWDkdfQ4nRHAS0S0lU39HnJp-3k64r3JE1XJBxvx6HBNPeYu4aD-p_0PiDlHJBiS3akNph1GCYpi-WlFh2lzlI/s1600/liberdade+de+expresao.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Os dias que antecederam a terceira dose da quimioterapia
foram bons , de uma forma que não consigo explicar eu estava muito irritado
ultimamente, quando a medicação me da um pouco de forças parece que fico
entediado em ficar em casa , mas basta sair por algumas horas ainda mais agora
com esse calor constante eu me lembro muito bem a força que tem esse quimio
vermelhinha que corre em minhas veias, entao os blogs tem aliviado essa angustia , voltei a escrever no meu blog de contos o www.prezepadasdavida.blogspot.com, lendo , jogando , enfim, em meio ao tédio ao invés de me entregar a eles liguei para alguns amigos
e marquei um cinema,um filme de terror ,
foi a melhor dose de bom humor que eu poderia ter tomado, Sergio Ramos,
Nayara Cavalheri e Daniela Pereira, fizeram a minha alegria 1 dia antes da Quimio , com muitas piadas ,
conversas e muito carinho, fui dormir pensando o quanto é bom ter amigos , e o
quanto é importante manter-se firme forte com a mente sã , para seguir em
frente .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Dia antes consulta com Dr Clovis La no Santa Catarina , não
estou mais indo no Santa Isabel com a Dra Rita, ela é ótima , mas as
burocracias do convenio e o ótimo atendimento que esta sendo oferecido no IPS (
Instituto Porto Seguro ) me deixaram seguro a ficar com 1 medico só , ele é um
medico direto , com um tom de descontração ele é firme e objetivo em suas
analises, fiz muitas perguntas sobre o que posso e não posso comer e fazer, e
ele foi bem tranqüilo quanto a muitas coisas que se tornam mitos em pacientes
com Câncer , ele explica que minha dosagem é fraca, então muitas coisas devem ser evitadas mas
não proibidas ele recomenda que após 10 dias após a quimio eu posso dar uma
relaxada e comer algo que eu tenha vontade sem exageros , ate mesmo passear com
um pouco mais de exposição ele não me deu muitas restrições tudo tem que ser
feito dentro do meu limite, fico aliviado mas mesmo assim manteremos a cautela.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Dia de quimio é aquele friozinho na barriga ,5 da manha
todos de pé, virou ritual o silêncio, poucas palavras para um momento que não
tem muito a dizer , primeiro a chegar no ambulatório , logo atendido pelas
enfermeiras super legais , Verônica examina meu cateter , eu deitado olhando pra
ela com aquele mascara so olhando os olhos dela e mais uma vez não gostei da
expressão do rosto dela e perguntei.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">- O que acontece ??? </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Ela sentiu uma fibrina , é uma gordura que esta alojada em
cima do silicone do cateter , provavelmente em dias se torne um queloide , a
orientação é massagear durante o banho com a finalidade de espalhar ela e
diminuir as dores mas como tenho a tendência a queloides terei de suportar uma
dor a mais quando for puncionado. Durante a sessão foi tudo tranqüilo e voltei
bem dirigindo normalmente , sai de La com zofran na veia remedinho santoooo , e
estou munido de zofran em casa que me tranqüiliza , hoje estou bem pra caramba
apesar das náuseas incomodarem , mas gente náusea é normal então nem vou ficar
falando muito delas, fui reclamar da fraqueza para meu medico ele me disse , “Amigo
quimio de 15 em 15 não é para qualquer um é baque mesmo sua dose é fraca porque você recebe ela em pouco tempo , agradeça a Deus por você
não ter 70 anos ainda ”, pois é ele tem razão sou novo, forte , to com um atestado de
6 meses preciso me permitir descansar mesmo
e não cobrar tanto desempenho desse corpicho aqui, que esta doido pra
voltar a trabalhar , jogar aquela bola , fazer academia , voltar pro boxe , curtir uma praia , nossa nem me fala em praia
tenho quase certeza que La fora tem uns 4 sol , muito calor , amigos se
hidratem , por favor.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Gosto de blogar aqui minhas noticias , minhas historias , me
sinto bem em expor a criatividade e é uma maneira de amigos colegas
desconhecidos, manterem se informados sobre meu dia dia e também sobre alguns
procedimentos do tratamento , to tentando detalhar algumas coisas para informar
mesmo ter utilidade esse blog, porem
ouvi um comentário estes dias que me fez pensar muito, amigo ou ex namorado de
uma grande amiga minha , disse que eu montei este blog somente para eu me
aparecer mais do que eu já era aparecido, confesso que esta pessoa e nada na
minha vida independente do blog ela não faz diferença alguma para mim , mas
confesso que na hora que ouvi este comentário eu pensei SENHOR PERDOAI ELE NÃO SABE O QUE DIZ , é claro que tem muita gente que não deve
gostar do que eu falo, não sou escritor , e não busco aprovações de ninguem , me inspirei no livro feliz Ano Velho
do Marcelo Rubens Paiva onde tem uma parte que ele diz que se sentia um
analfabeto pois não tinha técnica para escrever e falava muito palavrão não tinha
pudor , mas tinha uma grande historia , para aqueles que não conhecem este livro
é uma auto biografia onde ele conta como ficou paraplegico, é fantástico esse
livro , e na linguagem despojada livre de regras e pudor ele montou um clássico
e me inspiro muito nele, enfim claro que Rubens Paiva foi modesto dizendo que
era quase um analfabeto e quem revisou os textos foi seu amigo , o grande lance
é que esse moço fez eu pensar na minha exposição na rede , facebook , twitter ,
blog, internet em geral , estão vendo meu problemas o blog tem 1 mês e esta com
quase 5 mil visitações , para muitos é pouco, para mim uma imensidão de gente
sabendo da minha vida, fiquei pensando muito sobre isso e o que de mal certas
pessoas podem achar de mim, achar que estou me fazendo de coitado, que quero
apenas ibope , ou sei La o que, mas recebi alguns emails e depoimentos de
pessoas que já passaram pelo Câncer, pessoas que não me conhecem , pessoas que
estou descobrindo o Câncer agora e possuem duvidas , se Emocionam com minha
historia e buscam forças para enfrentar a delas, pessoas cheias de força que
deixaram de ver a vitoria como um sonho como uma esperança e hoje degustam de
uma vida normal vitoriosa e tudo que passou não passa de uma historia linda de
amor dedicação fé de VIDA. Confesso que
cheguei a pensar em excluir o blog, mas entrei no Facebook e vi La , pessoas
falando coisas inúteis , coisas do tipo “banho
fui” , pessoas replicando poemas de Clarice Lispector sem ao menos ter lido um
livro dessas extraordinária escritora, pessoas que se expõem ao mundo sem finalidade
alguma ou melhor como dizia Renato Russo, ficam imersos em sua própria arrogância
apenas esperando um pouco de atenção , e foi ai que resolvi escrever e escrever
cada vez mais, hoje logo cedo uma amiga
disse que tem uma pessoa que quer me conhecer descobriu que tem Câncer a pouco
tempo Linfoma também e esta cheia de medo cheia de duvidas, e indiquei o blog ,
email , telefone e logo que eu sarar das reações da quimio vou La visita e
tentar ajudar da melhor maneira possível, ou seja é gostoso atenção e elogios ,
mas este não é meu objetivo , meu objetivo é me curar deixar meus amigos informados e ajudar as pessoas com
meus aprendizados com essa dádiva pois o Câncer ate agora me trouxe mais coisas
boas ate o momento do que ruins, dias de sofrimentos e angustias estão presentes
em minha vida hoje , mas estamos carregando este fardo com alegria e já já acaba
tudo isso e ficam-se apenas as lembranças os risos e as lagrimas serão apenas
de alegria com direito a musiquinha do Senna no final tantantannn tantantannnnn Mauricio, Mauricio , Mauricioooooo é do Brasillllll .</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Faltam 9 quimios na sexta quimio eu faço uma tomografia e ai
podemos ver a evolução do tratamento, ja na proxima consulta eu levarei um raio x para ter uma visão superficial.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">De pouquinho em pouquinho chegaremos La.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Ate logo mais pessoas .</span></div>Mauricio Aniashttp://www.blogger.com/profile/03307723491096685240noreply@blogger.com15