domingo, 9 de março de 2014

O Vôo da Fenix

A exatamente 2 anos atrás eu estava finalizando meu processo de quimo , a dois anos atrás a minha vida era uma incerteza , uma vida de lamentos , uma vida mascarada , onde eu  me escondia atrás de sorrisos  para não estampar dor e um medo muito grande do câncer da morte e porque não dizer da vida ? sim !!! lutamos muito para sobreviver ao câncer e vencemos , mas a vida não é um conto de fadas ter saúde e encarar a vida novamente , problemas profissionais , amorosos , familiares , grana , enfim , mesmo acreditando que renascemos o que faz sua vida ?? o que faz a sua vida ser diferente é exatamente o que você faz para ela mudar ,  se você não lutar o câncer não sai de você , mas se você sobreviver não vai ter a desculpa de um câncer para resolver o problema de que você não é feliz ou que você não conseguiu o que queria , é meus amigos , a dois anos  além de superar o câncer de vencer a batalha do linfoma eu também tinha medo da vida.
E março de 2013 comecei minha mudança,  pôs tratamento voltei pra a vida normal e achei uma bosta, pegava trem no mesmo horário , o emprego não me satisfazia minha chefe era chata pra caralho ,  estava tudo um saco ,  precisava fazer algo foi onde surgiu a oportunidade de trabalhar na Decolar.com e literalmente Decolei , minha vida mudou voltei a ter prazer em acordar cedo para trabalhar em um ambiente saudável e promissor , fiz novas amizades e aos poucos minha auto estima perdida há tempos por desmotivação profissional e amorosa estavam retornando , fui trabalhar de analista de produtos hotéis e rapidamente me tornei executivo de contas viajei o Brasil , aprendi demais , me descobri um excelente profissional  a vida voltava a ter sentido , voltava a fazer planos e se não fosse esse cateter chato que ainda tenho eu nem me lembrava que o câncer havia passado em minhas veias e se alojado em meu peito, pois é amigos eu estava feliz novamente e a felicidade e a cura de muitos males, voltei a tocar com meus amigos , projetos de mpb acústico banda de samba rock e pasmem arrumei uma namorada linda , carinhosa , atenciosa mas a melhor virtude dela é que ela realmente gosta de mim , de todos os amores que tive inclusive a lazarenta que namorei durante o tratamento eu sempre amei demais e esse amor era mal interpretado eu diria que eu expressava mal demais esses amores , hora sufocando hora sei la o que não vou procurar desculpas para o passado que não me importa mais e sim valorizar o fato de que hoje tenho uma namorada que gosta de mim do jeito que eu sou e ponto ou melhor reticencias pois nossa historia esta apenas começando.
Após 1 ano na Decolar.com me fortaleci no mercado e recebi uma proposta para ser supervisor comercial em uma empresa de grande nome no mercado do turismo de nome Flytour pois é em 2013 eu decolei e agora é hora de voar alto voar bem alto , amanhã dia 10 de março será meu primeiro dia , e olhando no retrovisor da vida vejo muito sofrimento , angustia muita luta sobretudo vejo vitória , conquistas e as lagrimas que caíram de tristeza um dia por saber que uma doença fudida roubaria minha vida , hoje caem de alegria em saber que temos muito pela frente.
Nos últimos dias tenho recebido mensagens de pessoas desconhecidas ou amigos e parentes de amigos que possuem câncer , tem duvidas , medos e angustias , por isso resolvi vir aqui novamente falar um pouco deste trajeto de vitória que passei para dizer que vocês podem conseguir também amigos, não sou um cara religioso mas existiu muita fé e sobretudo muito amor , o amor é complexo ele pode ser demonstrado de diversas formas nem todos tem o dom de falar o que queremos ouvir e nem fazer o que desejamos que façam mas o amor não é como exatamente o que queremos ele tem que ser entendido e se forem capazes disso terão o melhor antidoto do mundo em suas mãos , por isso agradeço meus pais os amigos de verdade por tudo e claro valorizem quem te ama ninguém aqui é luan Santana pra te esperar por 10 20 30 anos , amanhã pode ser tarde demais.

Vivo de intensidade hoje , e em muitos momentos da minha vida não sabia dizer se eu era feliz, cheguei ao fundo do poço um poço fundo onde queimei tudo que havia de bom em mim , hoje estou voando alto , como a fênix que ressurge das cinzas , que ressurge do caos para deslumbrar a vitória , e iluminar a vida.

Mauricio Anias

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Confissões


Impossível passar por tudo que eu passei e seguir em frente sem sentir aquela vontade imensa de olhar pra trás , sempre olhamos , ate mesmo quando na vale apena e porque não olhar e enxergar uma batalha tão dura sofrida com um sorriso no rosto sentado em um bar com amigos felizes por você simplesmente estar ali vivo e vitorioso , olho para trás e vejo historias que me orgulho muito, sempre fui um bom coadjuvante, mas essa é a minha historia que protagonizei do inicio ate agora porque o fim só deus quem sabe quando vai ser.

Eu parei de escrever , a meses que não colocava nenhuma linha nesse blog, parei de escrever porque eu me escondi , a imagem de forte e batalhador não condizia com a minha realidade , eu não queria falar coisas ruins ao meu respeito, não queria comentar a minha dor , as pessoas só sabiam me dizer que eu deveria somente agradecer por estar vivo mas a verdade é que minha cabeça pirou , surtei , cheguei a beira de um abismo que nem mesmo um câncer foi capaz de me fazer chegar perto de cair , mas a depressão sim , pois é depressão de que menino ?? , de medo , medo de enfrentar o mundo , medo de ser apenas um personagem de um blog e quando chegar de frente a verdadeira batalha do mundo estar indefeso , fraco , o ócio do final do tratamento somado a meu relacionamento amoroso conturbado e amargamente doentio , devido as minhas neuras , carências e ciúmes , que qualquer homos sapiens pode sentir mas com os problemas psicológicos de um câncer transformaram um linfoma numa fichinha , a ponto da aquele menino que queria mudar o mundo apenas querer sumir desse mundo ,simplesmente desaparecer , é amigos o suicídio era algo constante em minha mente , pasmem , o medo de enfrentar a realidade somado aos desatinos de um amor mal resolvido , me fizeram chegar a beira da loucura literalmente, assustando amigos , familiares e colocando meu emprego em risco , tudo aquilo que tinha lutado para conseguir estava indo por água abaixo , o linfoma + relacionamento doentio , tiraram minha sanidade, eu me deixei levar pelos meus sentimentos mais profundos eu errei demais assumo , por isso desapareci não queria que as pessoas que me apoiaram e os anônimos que visitam este blog se desestimulassem ou se deprimissem com a minha queda.

Voltei ao trabalho a praticamente 04 meses , a rotina é exatamente a mesma , as pessoas não mudaram nada , as mesmas risadas , as mesmas fofocas , que delicia , rotina , tudo que eu queria , em meio ao caos fico mudo diante de reclamações de , trens , ônibus, mal humor alheio, aprendi que antes de reclamar de algo devo lembrar que já me fodi muito e desejei demais retornar a este núcleo , o linfoma esta controlado, 1 vez por mês faço a manutenção do cateter uma tarefa dolorosa , infelizmente esse meu cateter sempre foi um problema, mas nem todos sentem dor eu fui premiado, os exames seguem agendados em seus devidos prazos apenas para monitorar o meu vulcão , é, existe uma massa residual de 7,5 cm no meu mediastino , mas não há câncer, ele pode voltar? Pode amigos, hoje ou daqui a 150 anos , não saberemos , só vivendo pra saber , a vida segue normalmente , voltei a comer de tudo ( engordei pra caramba ) , beber, saio bastante , a vida voltou , engraçado que nada mudou , o que confesso que é frustrante, aquela vida nova que agente fantasia não é tão nova assim é como voltar com uma ex namorada que você gosta muito , você quer ela de volta sonha deseja, mas quando volta não há nada de novo mas te completa.

A batalha esta vencida , a batalha do linfoma esta sob controle , este blog não acabará, aos amigos que me ajudaram , confiaram e não me abandonaram, fica aqui minhas desculpas pelos meus deslizes e carências , aos meus pais maravilhosos um perdão imenso de joelhos aos seus pés por não ser um filho tão bom ou pelo menos não ser o mínimo que vocês merecem nunca imaginei me tornar o que me tornei de ruim no final dessa doença , mas se hoje estou inteiro e vibrante vocês são os responsáveis por isso , pela dedicação pela paciência pela preocupação pelo amor incondicional , obrigado ... obrigado a todos por tudo por simplesmente me fazerem acreditar que a vida é uma dádiva , que ela nunca será perfeita , mas que ela é uma benção onde devemos aproveitar ao Maximo este privilégio, aos leitores anônimos portadores de câncer , pessoas com familiares que possuem câncer estou a disposição de vocês para conversar dar depoimentos sobre minha vida historia , as vezes é melhor falar com alguém que já passou do que alguém que só imagina o quanto é foda estou aqui para ajudar quem eu puder e precisar , me mandem mensagens pelo blog que estarei junto com vocês.


A vida é uma Guerra constante mas Batalha do Linfoma essa foi vencida por mim foi vencida por ... por todos nós !!!

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Valorizando cada Segundo


Sabe aquela coisa de você chegar em casa no final do dia e ligar para a namorada ou encontrar a esposa após o trabalho e perguntar “Oi como foi seu dia hoje ? “ , já parou para pensar que quando você chega em casa e se depara com essa pergunta geralmente a resposta é “sem novidades... tudo a mesma coisa ... tudo normal “ , respostas vazias diante de um cotidiano, mas será que realmente você esta valorizando o conteúdo do seu dia ? será que não é uma boa oportunidade para pensar que podíamos fazer algo mais ??quantas vezes deixamos de ir a determinados lugares , parques, academia , igreja , passear com o cachorro , tomar um suco com os amigos ,ver uma peça, um show de graça no meio da semana enfim  milhares de situações simples que nos tomariam alguns minutos talvez poucas horas e estamos cansados , a desculpa do cansaço , da estafa do dia dia posterga algumas felicidades  , momentos , aprendizados , destroem possíveis Lembranças , claro não há duvida que a exaustão o stress, são inevitáveis , mas nos últimos tempos estive pensando o quanto eu perdi  pensando desta forma , o quanto deixei de fazer por preguiça , por falta de motivação , negativar colocar obstáculos é mais fácil do que encarar e superar as coisas, aprendemos isso quando temos que encarar uma situação como um câncer onde você não tem como fugir ou você desiste ou você enfrenta , situações onde você se encontra numa prisão , onde todos os minimos se tornariam máximos simplesmente por você reavaliar cada segundo da sua vida e entender o quão precioso é cada milésimo de segundo VIVO e o melhor disso SAUDAVEL... Pensei tudo isso por que as pessoas andam me perguntando sobre novidades querem saber do meu dia e me sinto um inútil pois não tenho muito a dizer , meus dias estão vazios , se resumem a descanso , cuidar da casa , cuidar do Puf ( meu labrador) e a minha namorada, não deixa de ser uma vida mas penso , vocês pessoas ai lendo, estão ai na rua trabalhando, ralando , vivendo , saudáveis , o que vocês tem feito para mudar sua vida ??? porque não aproveitar toda essa saúde para viver mais intensamente a família o amor , valorizar a si mesmo  fazendo o que mais gostam, sem colocar a culpa no tempo , no trabalho , no transito , dia destes fizeram uma barbeiragem na minha frente no transito , minha namorada ficou super nervosa , xingou e tals e me perguntou porque não meti a Mao na buzina e falei alguma coisa ?? eu pensei to tão feliz que to passeando que to dirigindo porque vou me stressar com o erro dos outros ?? não havendo mortos e feridos  segue a vida ... alimentar pequenezas desagradáveis é sustentar um clima de stress sem sentido , enfim não sou nenhuma Dali Lama , só estou expondo um momento de reflexão.
Tensão , ansiedade, angustia, sentimentos obscuros que me rondam durante este ultimo mês , na ultima semana não fui a Dra Bella, esse lance de psicólogo na boa não estava me fazendo bem , na ultima sessão troquei farpas com dona Bella , e percebi que realmente sou difícil para certas coisas , e que infelizmente tem coisa que nem pra psicólogo devemos falar , lamento apenas que o egocentrismo do ser humano, pois isso atrapalha demais a comunicação tão essencial nos relacionamentos seja ele de amizade amor ou profissional enfim .
Estou com crise de ansiedade o sono foi embora, corujão e demais programas da madrugada fazem parte da minha rotina ultimamente , outro sintoma da ansiedade é a alimentação to comendo muito já ganhei os kilos que perdi e ganhei mais kilos que não são meus , pois é , já que estou em reta final voltar a me exercitar para manter a forma , auto estima também influencia muito , me sinto feio sem massa muscular , barrigudinho , isso porque namoro uma personal trainer (melhor eu me cuidar rsrsrs ).
A ultima tomografia consta ainda uma massa de 7,8cm isso mesmo camaradas essa porra não dissolve, a grande esperança era que após a radio o bixo recuasse mas ele esta aqui firme e forte, porem a parte boa é que o vulcão esta adormecido ,  acreditamos que o câncer já esta controlado e iremos fazer novamente o burocrático e chatissimo PET SCAN , para ter o grand finale , e ser liberado para trabalhar, isso, trabalhar , acordar cedo, pegar trem com gente feia  as vezes fedendo, ficar o dia todo no computador, falar no telefone com pessoas que voce nunca vê ate mesmo quando trabalha na mesma empresa que você, comida de restaurante , transito, caos , da pra acreditar que to com saudade disso tudo ?? pois é acreditem to sim , por isso digo valorizem cada momento , ate mesmo os de dificuldade, pois o que você acha que é cansativo , stressante e desanimador para muita gente pode ser a esperança de uma vida renovada.

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Psicotizando... Tirando a Mascara



Enquanto a chuva caia la fora eu sentado no chão da minha sala , chorava , um choro duido , longo , em meio ao silencio do meio da noite , apenas meu soluço ecoava  nos cômodos vazios da casa , é, minha visão turva pelas lagrimas que teimavam em rolar desenfreadamente em um ritmo que eu jamais havia presenciado , o motivo ? ahhh difícil dizer , em todo o tratamento eu interpretei um personagem admirável , forte , cheio de amor a vida , acho que na verdade houve um pouco de mentira nisso tudo , atrás do homem da mascara de Ferro se escondia um menino , frágil e imaturo , cheio de frustrações e angustias , que com o decorrer de anos passava por cima ou melhor dizendo camuflava diversos defeitos , para se sentir aceito ou apenas normal .
Finalmente chegamos ao final da radioterapia , a sensação e o gosto da vitoria já pode ser degustado levemente , juntamente com o gosto amargo da ansiedade , sentimento que como bom ( ou péssimo)  taurino  me consome, na verdade  me destrói , ser ansioso é como ser uma bomba relógio  cedo ou tarde ela vai explodir  e muita merda voa pelo ventilador, ser ansioso é viver um mundo de expectativas e se afogar em um mar de frustrações , meus dias hoje possuem 120 horas , não passam , auto estima zero , sim , me sinto feio  de corpo , sem massa muscular , minha pele queimada  o cansaço tudo por causa da radio, me deixa angustiado , e não adianta me falar pra ter paciência que tudo passa que bla bla bla que eu já sei , filosofar é fácil , passar por isso que é foda , não quero piedade nem compaixão na verdade não quero nada , como diz a musica do Renato russo “ Só me deixe aqui quieto isso passa, amanha é outro dia não é ? “  pois bem , diante deste quadro psicodélico e melancólico ,  diante de algumas opniões , comecei ir ao psicologo , é , 1 hora para falar sem parar sem interrupções , criticas , julgamento , é a solução para os meus problemas , pra que brigar com a namorada ou com sei la quem, que não entende o que quero ou o que sinto, ligue já para a psicóloga mais proxima e desabafe já toda as suas angustias medos e frustrações gratisssss você ainda ganha 5 minutos de tolerância para falar mal dos outros sem que ninguem saiba ... seria uma boa propaganda , vou oferecer a bella , sim Dra Bella é o nome da coitada que ouve meus lamentos e enfrenta a Fera aqui , uma voz tão calma que ao invés de me dar sono me irrita , claro diante de uma pessoa to equilibrada não tem como voce não sentir um louco do filme bixo de sete cabeças , pois é , é exatamente assim que me sinto , essa fase final do tratamento esta mexendo demais com o psicológico , meus fantasmas resurgiram , meus conceitos foram todos quebrados , meus defeitos aflorados , minhas qualidades minimizadas , e não sei mais o que fazer , não aguento  mais atormentar minha namorada com meus problemas , não aguento mais preocupar meus pais com meu desanimo , e quando  Bella me disse que sou um caso clássico de depressão pós tratamento me recomendando ate mesmo um psiquiatra para eu tomar algum remédio ,para ajudar no controle da ansiedade e manter o equilíbrio para meu retorno a vida normal eu  encanei mais ainda , meu Deus aonde vou parar , que recomeço é esse ? mas também  viver num mundo onde desabafo  apenas com psicólogo  e se alguém aqui quer saber da minha vida Le meu blog ou meu facebook, sem contato pessoal  é um caso para se pensar mesmo não é ? nao fiquem bravos comigo mas voces sabem bem que é assim que funciona... enfim tudo muito contraditório, paradoxal , eu devia estar feliz por estar quase curado , nesta segunda feira tenho consulta com o Mr Lacoste e veremos quais são os rumos a serem tomados para a finalização desse tormento,  mas  me encontro depressivo por que perdi os trilhos do trem da vida e não sei mais que rumo tomar , não sei fazer planos sem pensar em algo que possa me impedir , e não me venham com teorias positivistas pois metade dos conselhos que vocês me dão pouquíssimo vocês aplicam na própria vida de vocês , simmmm , estou surtado , me desabafo escrevendo , chorando ,  beberia um vinho se pudesse ,um não talvez 3 , enfim cansei de atuar uma peça que nunca quis ser protagonista , cansei de usar uma armadura que nunca me serviu , eu não sou ator e se eu sinto dor tenho que chorar... 

terça-feira, 22 de maio de 2012

Se vira nos 30...



Quando nos encontramos em uma roda de amigos e as conversas se iniciam com os jargões , “na minha época”, “no meu tempo” , “antigamente não era assim” , sim amigão você já tem kilometragem ai de sobra para contar historias , experiência o suficiente para entender no mínimo que você já não é mais criança e que a vida passa rápido demais e que devemos aproveita-la muito bem.
No dia 17 de maio de 2012 , completei 30 anos de idade, engraçado a mistura de sentimentos , pois mesmo que muitos olhem para você como uma pessoa jovem você já sente mais velho 30 anos uma virada de década, uau , confesso que estou fora de meus planos algo que me frustram pelo menos um pouco, pensei em chegar aos trinta um pouco mais solido profissionalmente a ponto de ter estrutura para ter uma família, ter um casamento encaminhado programando filhos para os anos seguintes , e claro estar em plena saúde , desde setembro do ano passado que o Linfoma apareceu sinto que meus planos foram modificados, eu me sentia bem financeiramente , acabado de trocar de emprego uma ótima empresa , não tinha namorada mas estava livre sem pendência para iniciar um bom relacionamento , tinha uma meta, tudo isso desapareceu  se transformou em um caminho por uns instantes obscuros, o medo de o amanha não existir era constante a incerteza do que se pode fazer ou não de verdade, poder ou não ter filhos devido alta dose de quimioterapia , sei la , mas também em contrapartida tentar entender certas coisas podem ate ser perda de tempo , em meio ao caos encontrei uma pessoa maravilhosa minha namorada hoje temos 4 meses juntos , reapareceu na minha vida dando animo , significado, a algo que eu já estava desistindo , ela não estava mais nos meus planos e eis que ela hoje se torna uma das minhas razoes de força de vontade, talvez eu não deva mais me entristecer porque meus planos falharam , devo reformular novos planos para essa vida nova que há de vir , 30 anos gera uma expectativa muito grande em mim , sei que tenho muito chão pela frente mas também não sou mais nenhum menino , meus passo devem ser mais firmes daqui por diante , talvez por isso a ansiedade de voltar a trabalhar querer crescer, evoluir ,me pego tentando fazer exercícios , ate de patins fui passear ,  mas por mais que estamos chegando na reta final euforia so atrapalha , a radioterapia apesar de mais leve que a quimio , tem judiado um pouco , o campo de radiação pega a garganta não consigo comer pela inflamação, gastrite muito forte também atacada por causa da radiação com fortes dores dificultando a digestão, o cansaço que a radiação gera no corpo é imensa e como estou indo de condução para o tratamento aumenta um pouquinho o cansaço , devido a tudo isso e as próximas tarefas de finalização de tratamento minha medica me deu mais 3 meses de afastamento , não vejo como uma boa noticia mas tenho que admitir se faz necessário , preciso garantir o beneficio no INSS ruim com ele pior sem ele , e assim aguardar os novos exames que estão por vir , semana que vem a radio termina , terei consulta com o Oncologista e traçaremos os rumos que nos levarão a retorno.
Me sinto mais maduro , não pela idade e sim pela experiência de viver e sobreviver a uma doença tão grave , as vezes confesso que me surpreendo que muitas situações eu levei tão numa boa que parece que foi fácil, mas na verdade tudo é muito dolorido tudo muito forte , o que quero dizer é que as pessoas que veem um paciente com câncer não tentem imaginar o que ele sente será impossível , o melhor que tem a fazer é mostrar que sempre estará próximo para o que der e vier , nos sentimos carentes medrosos inseguros , e um silencio as vezes vale mais que mil palavras, um abraço enfim , depois de toda essa batalha de toda essa guerra contra o linfoma vejo o quanto é importante ter pessoas por perto , e o quanto isso nos torna fortes , hoje completando mais um ano de vida , me sinto renascendo novamente e daqui mais 30 anos isso será apenas mais uma de minhas grandes historias para contar.

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Vida Pós Quimio ... Morando Sozinho, Puf e Radioatividade...




Sempre quando me deparo com a tela em branco, me lembro do primeiro dia que escrevi neste blog , tento esvaziar a mente de tudo e deixar somente o que sinto de verdade de mais puro para escrever aqui , comover , instruir , divertir , tudo que fosse de útil  em torno a uma situação que sinceramente ate hoje não entendo como surgiu e não será em vida terrena que saberei , mas que sem duvida é uma historia grande e forte , de altos e baixos , e ficará eternizado na internet , quando as coisas entrarem no eixo novamente e o Linfoma for apenas Passado.
A vida pós quimio mudou muito , retornei para minha casa , afim de retonar um pouco de responsabilidade sentir o peso das dificuldades mundanas que deixei para trás quando voltei provisoriamente ao lar materno , fácil acordar ter café da manha na mesa , almoço feito roupa lavada , tudo fácil na mão , por mais que minha mãe se sinta angustiada de me ver um pouco mais longe , para mim é importante essa nova fase , cuidar de mim e do meu fiel amigo “Puf” o Aniquilador , ou vocês acham que cuidar de um labrador é tarefa fácil , uma das coisas mais fascinantes que fiz foi adquirir esse filhote na minha vida, cuido dele como um filho e ele retribui o carinho como tal, minha rotina de cuidar de mim e cuidar dele , preencheu um pouco o vazio do ócio que tanto reclamava , mas nem tudo é maravilhas , viver de INSS é foda , e morar sozinho começou a apertar principalmente com o filhote em casa , como senão basta-se todos os problemas do tratamento a falta de grana começou a pesar , ir para são Paulo todo dia é complicado testes para radio , mais 20 sessoes diárias , media de 45 reais por dia indo de carro, meu bolso não guentou , as rádios começaram e eu estou indo de trem , isso mesmo o bom e velho trem no qual eu menciono no primeiro post deste blog , primeira vez em 7 meses foi ate emocionante, flashes passaram pela minha cabeça de antes e depois do tratamento , alguns rostos conhecidos nas estações ,um oi daqui outro ali , é me senti vivo novamente e com a sensação de que logo estarei na ativa de novo.
Faço radioterapia no hospital Santa Rita , fica próximo ao metro Ana Rosa, estou na quinta sessão , serão 20 , dia 28 de maio provavelmente terei alta da radio , e iremos refazer os exames de novo tomografias e o tal do Pet Scan, e assim , estaremos prontos a voltar ao trabalho , acordar cedo , pegar trem , trabalhar duro , stress, comida de restaurante , cansaço , uma vida normal , uma vida que me faz falta , muita falta , já derramei rios de lagrimas por diversos motivos , medo de morrer , a perda da minha identidade , o futuro incerto , a quimio cruel , capítulos de uma historia pra muitos bonita para outros dolorida , para mim um pouco de cada, que me encontro em contagem regressiva para iniciar uma nova historia, ansioso para virar uma pagina de um livro que eu nunca queria ter lido , e criar a mais sensacional das historias , dia 17 de maio eu completo 30 anos , o inicio de uma nova década , engraçado como tudo se encaixa , e ainda tem gente que duvida dos propósitos de Deus, eu sei que foi tudo planejado , e o tanto que refleti sobre meus defeitos e imperfeições , não tenho duvida que foram de grande aprendizado , sou mais sincero hoje , mas não tenho duvida que serei muito mais feliz amanha... 

quarta-feira, 28 de março de 2012

Vencendo a Batalha



Os dias correm e somem e como o tempo não vão voltar só há uma chance para viver  , esta frase  de uma musica do Rosa de Saron , resume bem os meus pensamentos e sentimentos hoje, só há uma chance para viver , é engraçado porque a praticamente 6 meses atrás eu achei que meus dias estavam contados , pensei que Deus estava me avisando que minha jornada seria curta , sofri , chorei , revi conceitos , admiti erros , superei as dores de um tratamento sofrido , hoje penso que Deus não estava limitando meu tempo , estava apenas me renovando , me ensinando a dar valor a essa única chance de viver , hoje sinto a saúde em minhas veias , são quase duas semanas sem quimio , sim , elas chegaram ao seu final , um ciclo de 12 tortuosas doses , acabou , após a ultima quimio assim que entrei no consultório do Dr Clovis , após algumas observações e orientações , veio a noticia , de que o ciclo de quimioterapia havia se acabado , a atividade cancerígena esta totalmente controlada no momento , mesmo ainda existindo uma massa da 7 cm no meu mediastino , que acreditamos que diminua ou desapareça com as rádios , serão 20 sessões , todos os dias de segunda a sexta , ou seja 1 mês de tratamento , ainda não tenho a data de inicio , existem alguns procedimentos antes , algumas tomografias a confecção de uma mascara para ser utilizada durante o banho de luz , os exames e a mascara estão agendados para a próxima semana o que indica que logo fecharemos o tratamento , e estarei liberado para retornar ao trabalho e demais atividades que deixei por um tempo, é o tempo voa , foram tantas historias , tantas lagrimas , uma verdadeira batalha , que se mostra vencida por nós, a guerra é longa , o câncer sumiu por hora e torcemos que nunca mais volte , mas por muito tempo ainda terei de observar se esse bixo vai se atrever a me enfrentar novamente , o cateter ficará aqui por quase 2 anos , agora uma vez por mês devo ir ver as meninas da quimio para efetuarem a limpeza do aparelho , procedimento normal como se fosse tomar a quimio , furadinha dolorida mas so um óleo e soro para não coagular o brinquedo.
As pernas agora começam a tremer um pouco pela ansiedade de voltar a trabalhar , voltar a rotina do dia dia , cuidar da minha casa , das minhas coisas  , e agora cuidar do meu filhote , pois é, ele chegou , meu filhote de labrador  o PUF , já se encontra em casa , uma bola de pelo devoradora de chinelos e demais adereços  que tiverem pela frente , simplesmente um companheiro que tenho a responsabilidade de cuidar e que certamente me dará muitas alegrias , já estamos nos divertindo muito , ele da trabalho não vai ser fácil cuidar dele mas é incrível com já existe  um amor muito grande .
Nesse meio tempo sem escrever e sem quimio , as energias voltaram , e para selar essa nova fase da vida , calhou algo que considerei sensacional , recebi um convite para participar da gravação do DVD da Banda Batom Vermelho,  calma amigos não é nenhuma banda de forró bodó , é sim uma excelente banda de” New MPB”  aqui da região , composta pós excelentes músicos e não por coincidência são todos meus amigos,  por uma iniciativa do departamento de cultura da cidade , onde foi cedido um espaço muito bacana para a gravação , me envolvi nessa gravação , em todos os aspectos ,ajudando a decorar  o palco, carregando coisa , passando som , abrindo a garrafinha de água pro povo , comprometido , esta era a palavra certa , eu estava ali como membro da banda querendo que tudo ocorre-se perfeitamente , tudo ficou muito bonito , todos estavam conectados , não houve stress, só alegria , no final da gravação fui convidado a subir ao palco e cantar duas musicas , ao subir ao palco , flashes do tratamento , de dias e noites na cama fraco , das lagrimas por não conseguir fazer nada , o medo de morrer , tudo veio em segundos que antecediam a saída do som da minha voz , e ao fechar os olhos e ouvir os aplausos do publico , uma certeza , Eu sou filho de Deus  um vencedor de uma batalha árdua e naquele momento de olhos fechados e ouvidos bem abertos aos aplausos ,  um agradecimento , OBRIGADO DEUS , por me mostrar como dar valor a algumas coisas , OBRIGADO aos meus Pais e amigos por sempre estarem ao meu lado e acreditarem na cura, OBRIGADO , OBRIGADO OBRIGADO ...