Quinta Quimio - A Beira da Loucura

As vezes sinto que as palavras andam sumindo da minha cabeça, sinto que nada de novo ou interessante existe no momento a ser dito , eu sei que isso soa melodramático , calma não estou ouvindo musicas góticas e nem vou cortar meus pulsos, confesso que em tempos anteriores este seria o dia propicio a apagar a luz , abrir uma bela garrafa de Malbec , ouvir uma musica bem alta , Led Zeppelin , Pink Floyd talvez , é , quando eu me sinto assim é o que faço , a musica me interpreta  , a musica me entende,  sempre afoguei magoas e frustrações nas minhas musicas ou ate mesmo em filmes , quem nunca ficou na depre e viu um filme que te deu um nó na garganta e  você simplesmente olha para a TV  e diz  , “Filho da Puta é assim mesmo que me sinto” , pois é , talvez projetar consolo na arte seja uma maneira que aprendi a enfrentar o que eu chamo as vezes de solidão.

A quinta quimio, veio com um gosto de rotina e tristeza , tudo ocorreu normalmente , o cateter que dói pra caralho, a náusea que não me larga  , uma fraqueza que desanima de ir ate a cozinha e  de brinde esta quinta quimio veio uma diarréia , que me faz sentir medo de sair de casa.  Fica em casa tem sido tedioso , minha mãe fica triste porque ela acha que não gosto de ficar na casa dela , na verdade ela não entende que não gosto de ficar em casa nenhuma ,não guento mais ficar trancado,  quando me proponho a fazer alguma coisa e sinto que não tenho forças , a tristeza é tão grande que prefiro o consolo do meu travesseiro, tudo anda me irritando ultimamente , cheiro , comidas , TV , tudo , to chato pra caralho, alguns amigos leitores do blog já me deram o fedback de que isso acontece mesmo , é foda , essa quinta quimio , me deixou a flor da pele , sensível, irritado, mas principalmente triste , por mais que centenas de pessoas digam em uma só voz  VOCE NÃO ESTA SOZINHO , TUDO VAI FICAR BEM , ISSO É SÓ UMA FASE , eu me sinto, SIM,  só e triste, agradeço imensamente a todos e a Deus , mas se eu soubesse responder a todas as perguntas do mundo e fosse invencível a todos os sentimentos ruins talvez eu ganharia um Nobel , sou humano , e sinceramente fico me perguntando e agora ?? minha vida mudou completamente , me sinto um bebe na casa dos pais, um passarinho com asa quebrada de volta ao ninho , e será que vou saber voar ainda ?? não sei !!!  essa quinta quimio me mostrou que eu to doente sim , andei abusando e to pagando por isso ,  já nem sei mais como agir , não quero que as pessoas me tratem como coitado , mas também não quero ficar sem atenção ,da pânico ficar sozinho , ser tratado com diferença , ficar isolado ,  essa semana uma amiga precisava de uma ajuda para um vídeo  promocional para a festinha de final de ano da empresa onde ela trabalha , ela vai concorrer a um iphone , ela pediu minha ajuda e eu fiquei horas fazendo o vídeo montagem , me senti tão útil ,nem sei se ela vai ganhar só quis ajudar ,   lembrei de como posso ser criativo  e das minhas habilidades profissionais que talvez eu ate não estava usando no meu dia dia no trabalho , senti tanta falta de trabalhar , que me fiz diversas perguntas de como será minha vida depois da cura, já não sei mais quem sou e não é papo filosófico não , se tem uma coisa que esse câncer filho da puta fez com certeza foi mudar completamente quem eu sou , ate guerreiro me chamam sempre me achei um bostinha medroso , espero que eu tenha me tornado alguém melhor ou pelo menos eu siga um caminho prazeroso após essa tormenta.

Não quero me entregar a uma doença, não vou deixar esse câncer me matar aos poucos, em uma guerra ganhamos algumas batalhas e perdemos outras , essa eu perdi sim , baixei a guarda , me deixei levar pela fraqueza  , pela tristeza , mas não me tirou as esperanças de dias melhores  , o natal esta pro vir e um novo ano esta por chegar , é hora de repensar um pouco no que fizemos e no que vamos fazer  , quero apenas voltar a ser saudável , e viver a vida que nem sempre eu achava boa , mas hoje sinto tanta falta dela...