Então é Natal ...

Sempre quando chega esta época do Natal , bate um sentimento estranho , uma saudade sem explicação , uma carência excessiva , quando o Natal se aproxima eu começo a refletir , parece que estou passando a vida a limpo, verificando os prós e os contra , fazendo o balanço de um ano inteiro , e definitivamente este ano eu tive muito o que refletir , em Março de 2011 eu iniciei uma etapa profissional , sai de uma empresa que já estava a 5 anos , onde eu gostava muito, para uma nova empresa padrões  e conceitos diferenciados, desafios , de certo este seria  o meu desafio do ano , e já imaginava como seria brindar o Natal , e no meu momento de reflexão me orgulhar de mais uma etapa superada, é , mas de longe o fator profissional não foi  o predominante esse ano , dia 28 de setembro de 2011, o pré – diagnostico de um Linfoma de Hodgkin , mudou totalmente meus planos, mudou meus conceitos, minha rotina , mudou minha vida, a ficha demorou a cair , biopsias , medo , internação , medo , angustia , medo , o medo ele me rondou por um bom tempo , a incerteza se a qualquer momento eu poderia morrer era muito grande , hoje estou teoricamente na metade do tratamento passei por 6 quimios , e logo entrarei no processo de radio e se Deus quiser finalizar esse tratamento e seguir a vida, pois é, seguir , só Deus sabe como será , não sou mais o mesmo , se antes eu tinha duvidas sobre o que eu queria da vida, hoje tenho certeza de que não sei mesmo , a única certeza que tenho é que desejo viver melhor,  que os sentimentos escuros não habitem esse coração .

O Natal na minha família nunca foi algo muito bacana , sempre achei natal muito chato , triste , talvez por falta de estrutura religiosa , afinal o Natal é uma data onde a Religião a Fé predominam , regados por panetones , quitutes , esse Natal era certeza de família reunida, e dentre todos estes meus pensamentos e reflexões , isso é algo que o Linfoma me trouxe de bom , hoje percebo o quanto minha família se gosta, se ama, cada um a sua maneira , com as mais perfeitas das imperfeições , se é que me entendem , cada sorriso , cada gesto , fez a diferença nesse Natal, fiz questão de presentear todos , coisa que não é de costume por aqui, fiz questão da arvore de Natal , fiquei bravo porque não comeram meia noite os famintos atacaram a mesa antes , me senti tradicional , senti que estava vivendo  o que sempre queria ter vivido , estar junto  com minha família , sem lagrimas, mesmo que coração estivesse apertado , com a lembrança da minha linda vó que nos deixou bem perto desta data, com a saudade de meu grande amigo Denilson Matias , mesmo com a angustia de possuir um tumor e não saber o seu futuro, mesmo com os efeitos da quimioterapia em minhas veias , que me levaram a fraqueza , aos vômitos o dia todo , eu estava ali , com uma champgne sem álcool na Mao , pois é quem diria uma champgne do Mickey , para brindar mais um Natal , fogos de artifício palmas para o nascimento de Jesus , agradecimentos silenciosos , pela fartura em mesa , pela união , pela harmonia, Deus sabe que gostaria de brindar um ano de sucesso profissional , talvez ate amoroso , hoje brindo um ano de sobrevivência  , estou vivo , estou firme e forte lutando contra esse tumor que quando nos conhecemos tinha 8 cm no meio do meu peito, hoje a  ansiedade de fazer os exames logo para saber nosso futuro , terça feira 27 de Dezembro , ultima consulta do ano , hora de agendar e programar a batalha para 2012 , hora de refletir mais um pouquinho sobre esse ano maluco , por hora foi um feliz Natal, mas tenho certeza que logo mais teremos um prospero Ano Novo.

Cantando para a Felicidade

Toda tristeza da quinta quimio eu acredito que eu tenha triplicado em felicidade na semana depois dela ,  mesmo com as fortes reações rotineiras da quimio e a vinda de uma surpresa nada agradável de uma virose , pois é , peguei uma virose que me enfraqueceu bastante , esse calor ainda para ajudar foi  mais um obstáculo a ser superado , mas passou , nessa semana todos os dias estavam lindos , a vontade de ir para praia aumenta a  cada dia , mas a vinda dessa pequena  virose já me serviu de alerta , de que ainda não é hora de arriscar grandes aglomerações ou ate mesmo ficar longe de casa ,  uma baita caganeira dessa longe de casa não rola , e os riscos de pegar algo mais serio é muito grande , sendo assim estou amadurecendo o banho de mangueira no quintal igual aos tempos de infância , garantia de refrescancia e de certo boas risadas ...  Depois dessa virose acho que sarei de tudo da depre dos efeitos da caganeira de tudo , estava tinindo , no meio da semana recebi um convite para tocar em uma pizzaria , la foi o palco que iniciou meu projeto acústico com meu amigo Sergio Ramos a uns 3 anos atras, o projeto da Banda SOM GERAL,  onde a idéia era pegar clássicos da MPB e pop rock , e tocarmos com uma roupagem nova, com swing , algo que soa se, agradável e divertido , é impressionante, se tem algo nesse mundo que me motiva a ter forças é a musica , e voltar para esse cenário pra mim é muito importante , porque quando estou no palco , onde as vozes se calam para ouvir a minha voz e o meu violão , sinto uma transformação , parece que me torno um outro alguém , as vezes quando consigo me ouvir chego a me orgulhar , no meio da apresentação em uma musica calma e bonita , de olhos fechados , pude ouvir ao fundo o som das vozes na casa se divertindo , pude ouvir o som da minha voz , saindo forte , potente e afinada, e me fez lembrar que a dois meses atrás eu não conseguia nem falar direito que eu já tossia , não tinha timbre e nem extensão vocal , e isso era mais um dos motivos de muito tristeza na minha vida antes do Linfoma , sentia que cada vez mais eu estava perdendo o pouco de talento que Deus me deu , perdendo para a falta de tempo , o cansaço , hoje meu corpo não esta nem 50% de sua potencia , e me sinto motivado a ficar no meu banquinho e conseguir soltar a voz nas semanas que não tenho quimio , me sinto muito bem cantando sendo aplaudido , mesmo ficando exausto depois de uma apresentação destas ninguém tira meu sorriso do rosto , ninguém tira a vontade de subir novamente e cantar e cantar e cantar , no sábado eu fui a um casamento de uma amiga , logo que cheguei a banda composta  por grandes amigos , ao notarem minha presença pediram pra ajudar e eu logo pulei pra cima do palco , la de cima uma vista linda, um salão  cheio de gente feliz pela união de um belo casal, e la em cima alguém desconhecido louco para soltar a voz e animar a todos, foi perfeito uma noite animada , que resultou no final da apresentação o convite do empresário da banda para eu fazer parte deste grupo que sinceramente em 2012 promete ser um ano repleto de shows , eu não recusei , sem pensar eu aceitei na hora, não falei do meu problema não falei em doença eu simplesmente aceitei , o desafio , e em janeiro já haverá reuniões  e sinceramente não vejo a hora de ficar bom e tocar esse projeto novo.

 Domingo prometia ser um dia cheio , jogo do Barcelona logo cedo ( eu disse Barcelona porque só vi um time em campo) , aniversario do meu pai , e aniversario da Deisinha , minha priminha fazendo  1 ano , o dia lindo , um calor de assar miolos , uma vontade louca de tomar um cerveja , nossa que tortura , esse calor esta aguçando de mais essa vontade de bebericar uma brejinha , mas estou agüentando e me entupindo de sucos , vou tentar tomar menos refrigerante , esse corticóide na veia esta me deixando uma bola , to gordo , gordo , povo tenta me animar dizendo que não, que to bonito e tals mas to bem sabendo que minha pança ta enorme , sinto vontade de fazer caminhada,estes dias eu estou bem rueiro , mas o fôlego esta bem limitado , ando sentindo muita falta de ar , e umas  tonturas repentinas sei la se tem haver com alguma coisa , mas ta tudo bem.

Uma semana sensacional , essa foi a semana que passei , onde pude sentir a cada manhã uma alegria diferente , uma força de vontade imensa , e uma certeza de que estou  bem melhor , depois de amanha iremos para a sexta quimio , metade do tratamento previsto , bem na semana do Natal , provavelmente eu não irei devorar o maravilhoso chester da minha mãe , quem sabe um pedacinho , nunca fui muito fã de Natal, mas mesmo com as reações da quimio tenho certeza que este Natal será diferente, a família esta unida , os amigos também , todos em prol da minha melhora na torcida de ver esse menino bom logo , e acredito que pela primeira vez na vida o Natal possa ter o seu verdadeiro significado na   minha casa , e farei de tudo para que seja um Natal abençoado , cheio de amor alegria esperança , e que tudo isso seja concedido na minha casa e na casa de todos vocês ,  e quando der Meia Noite minha  taça não terá álcool mas farei um brinde e pela primeira vez fecharei os olhos e mentalizarei com muita força erguendo a taça e dizendo o que desejo a mim e a todos  SAUDE.

Quinta Quimio - A Beira da Loucura

As vezes sinto que as palavras andam sumindo da minha cabeça, sinto que nada de novo ou interessante existe no momento a ser dito , eu sei que isso soa melodramático , calma não estou ouvindo musicas góticas e nem vou cortar meus pulsos, confesso que em tempos anteriores este seria o dia propicio a apagar a luz , abrir uma bela garrafa de Malbec , ouvir uma musica bem alta , Led Zeppelin , Pink Floyd talvez , é , quando eu me sinto assim é o que faço , a musica me interpreta  , a musica me entende,  sempre afoguei magoas e frustrações nas minhas musicas ou ate mesmo em filmes , quem nunca ficou na depre e viu um filme que te deu um nó na garganta e  você simplesmente olha para a TV  e diz  , “Filho da Puta é assim mesmo que me sinto” , pois é , talvez projetar consolo na arte seja uma maneira que aprendi a enfrentar o que eu chamo as vezes de solidão.

A quinta quimio, veio com um gosto de rotina e tristeza , tudo ocorreu normalmente , o cateter que dói pra caralho, a náusea que não me larga  , uma fraqueza que desanima de ir ate a cozinha e  de brinde esta quinta quimio veio uma diarréia , que me faz sentir medo de sair de casa.  Fica em casa tem sido tedioso , minha mãe fica triste porque ela acha que não gosto de ficar na casa dela , na verdade ela não entende que não gosto de ficar em casa nenhuma ,não guento mais ficar trancado,  quando me proponho a fazer alguma coisa e sinto que não tenho forças , a tristeza é tão grande que prefiro o consolo do meu travesseiro, tudo anda me irritando ultimamente , cheiro , comidas , TV , tudo , to chato pra caralho, alguns amigos leitores do blog já me deram o fedback de que isso acontece mesmo , é foda , essa quinta quimio , me deixou a flor da pele , sensível, irritado, mas principalmente triste , por mais que centenas de pessoas digam em uma só voz  VOCE NÃO ESTA SOZINHO , TUDO VAI FICAR BEM , ISSO É SÓ UMA FASE , eu me sinto, SIM,  só e triste, agradeço imensamente a todos e a Deus , mas se eu soubesse responder a todas as perguntas do mundo e fosse invencível a todos os sentimentos ruins talvez eu ganharia um Nobel , sou humano , e sinceramente fico me perguntando e agora ?? minha vida mudou completamente , me sinto um bebe na casa dos pais, um passarinho com asa quebrada de volta ao ninho , e será que vou saber voar ainda ?? não sei !!!  essa quinta quimio me mostrou que eu to doente sim , andei abusando e to pagando por isso ,  já nem sei mais como agir , não quero que as pessoas me tratem como coitado , mas também não quero ficar sem atenção ,da pânico ficar sozinho , ser tratado com diferença , ficar isolado ,  essa semana uma amiga precisava de uma ajuda para um vídeo  promocional para a festinha de final de ano da empresa onde ela trabalha , ela vai concorrer a um iphone , ela pediu minha ajuda e eu fiquei horas fazendo o vídeo montagem , me senti tão útil ,nem sei se ela vai ganhar só quis ajudar ,   lembrei de como posso ser criativo  e das minhas habilidades profissionais que talvez eu ate não estava usando no meu dia dia no trabalho , senti tanta falta de trabalhar , que me fiz diversas perguntas de como será minha vida depois da cura, já não sei mais quem sou e não é papo filosófico não , se tem uma coisa que esse câncer filho da puta fez com certeza foi mudar completamente quem eu sou , ate guerreiro me chamam sempre me achei um bostinha medroso , espero que eu tenha me tornado alguém melhor ou pelo menos eu siga um caminho prazeroso após essa tormenta.

Não quero me entregar a uma doença, não vou deixar esse câncer me matar aos poucos, em uma guerra ganhamos algumas batalhas e perdemos outras , essa eu perdi sim , baixei a guarda , me deixei levar pela fraqueza  , pela tristeza , mas não me tirou as esperanças de dias melhores  , o natal esta pro vir e um novo ano esta por chegar , é hora de repensar um pouco no que fizemos e no que vamos fazer  , quero apenas voltar a ser saudável , e viver a vida que nem sempre eu achava boa , mas hoje sinto tanta falta dela...