Então é Natal ...

Sempre quando chega esta época do Natal , bate um sentimento estranho , uma saudade sem explicação , uma carência excessiva , quando o Natal se aproxima eu começo a refletir , parece que estou passando a vida a limpo, verificando os prós e os contra , fazendo o balanço de um ano inteiro , e definitivamente este ano eu tive muito o que refletir , em Março de 2011 eu iniciei uma etapa profissional , sai de uma empresa que já estava a 5 anos , onde eu gostava muito, para uma nova empresa padrões  e conceitos diferenciados, desafios , de certo este seria  o meu desafio do ano , e já imaginava como seria brindar o Natal , e no meu momento de reflexão me orgulhar de mais uma etapa superada, é , mas de longe o fator profissional não foi  o predominante esse ano , dia 28 de setembro de 2011, o pré – diagnostico de um Linfoma de Hodgkin , mudou totalmente meus planos, mudou meus conceitos, minha rotina , mudou minha vida, a ficha demorou a cair , biopsias , medo , internação , medo , angustia , medo , o medo ele me rondou por um bom tempo , a incerteza se a qualquer momento eu poderia morrer era muito grande , hoje estou teoricamente na metade do tratamento passei por 6 quimios , e logo entrarei no processo de radio e se Deus quiser finalizar esse tratamento e seguir a vida, pois é, seguir , só Deus sabe como será , não sou mais o mesmo , se antes eu tinha duvidas sobre o que eu queria da vida, hoje tenho certeza de que não sei mesmo , a única certeza que tenho é que desejo viver melhor,  que os sentimentos escuros não habitem esse coração .

O Natal na minha família nunca foi algo muito bacana , sempre achei natal muito chato , triste , talvez por falta de estrutura religiosa , afinal o Natal é uma data onde a Religião a Fé predominam , regados por panetones , quitutes , esse Natal era certeza de família reunida, e dentre todos estes meus pensamentos e reflexões , isso é algo que o Linfoma me trouxe de bom , hoje percebo o quanto minha família se gosta, se ama, cada um a sua maneira , com as mais perfeitas das imperfeições , se é que me entendem , cada sorriso , cada gesto , fez a diferença nesse Natal, fiz questão de presentear todos , coisa que não é de costume por aqui, fiz questão da arvore de Natal , fiquei bravo porque não comeram meia noite os famintos atacaram a mesa antes , me senti tradicional , senti que estava vivendo  o que sempre queria ter vivido , estar junto  com minha família , sem lagrimas, mesmo que coração estivesse apertado , com a lembrança da minha linda vó que nos deixou bem perto desta data, com a saudade de meu grande amigo Denilson Matias , mesmo com a angustia de possuir um tumor e não saber o seu futuro, mesmo com os efeitos da quimioterapia em minhas veias , que me levaram a fraqueza , aos vômitos o dia todo , eu estava ali , com uma champgne sem álcool na Mao , pois é quem diria uma champgne do Mickey , para brindar mais um Natal , fogos de artifício palmas para o nascimento de Jesus , agradecimentos silenciosos , pela fartura em mesa , pela união , pela harmonia, Deus sabe que gostaria de brindar um ano de sucesso profissional , talvez ate amoroso , hoje brindo um ano de sobrevivência  , estou vivo , estou firme e forte lutando contra esse tumor que quando nos conhecemos tinha 8 cm no meio do meu peito, hoje a  ansiedade de fazer os exames logo para saber nosso futuro , terça feira 27 de Dezembro , ultima consulta do ano , hora de agendar e programar a batalha para 2012 , hora de refletir mais um pouquinho sobre esse ano maluco , por hora foi um feliz Natal, mas tenho certeza que logo mais teremos um prospero Ano Novo.

Cantando para a Felicidade

Toda tristeza da quinta quimio eu acredito que eu tenha triplicado em felicidade na semana depois dela ,  mesmo com as fortes reações rotineiras da quimio e a vinda de uma surpresa nada agradável de uma virose , pois é , peguei uma virose que me enfraqueceu bastante , esse calor ainda para ajudar foi  mais um obstáculo a ser superado , mas passou , nessa semana todos os dias estavam lindos , a vontade de ir para praia aumenta a  cada dia , mas a vinda dessa pequena  virose já me serviu de alerta , de que ainda não é hora de arriscar grandes aglomerações ou ate mesmo ficar longe de casa ,  uma baita caganeira dessa longe de casa não rola , e os riscos de pegar algo mais serio é muito grande , sendo assim estou amadurecendo o banho de mangueira no quintal igual aos tempos de infância , garantia de refrescancia e de certo boas risadas ...  Depois dessa virose acho que sarei de tudo da depre dos efeitos da caganeira de tudo , estava tinindo , no meio da semana recebi um convite para tocar em uma pizzaria , la foi o palco que iniciou meu projeto acústico com meu amigo Sergio Ramos a uns 3 anos atras, o projeto da Banda SOM GERAL,  onde a idéia era pegar clássicos da MPB e pop rock , e tocarmos com uma roupagem nova, com swing , algo que soa se, agradável e divertido , é impressionante, se tem algo nesse mundo que me motiva a ter forças é a musica , e voltar para esse cenário pra mim é muito importante , porque quando estou no palco , onde as vozes se calam para ouvir a minha voz e o meu violão , sinto uma transformação , parece que me torno um outro alguém , as vezes quando consigo me ouvir chego a me orgulhar , no meio da apresentação em uma musica calma e bonita , de olhos fechados , pude ouvir ao fundo o som das vozes na casa se divertindo , pude ouvir o som da minha voz , saindo forte , potente e afinada, e me fez lembrar que a dois meses atrás eu não conseguia nem falar direito que eu já tossia , não tinha timbre e nem extensão vocal , e isso era mais um dos motivos de muito tristeza na minha vida antes do Linfoma , sentia que cada vez mais eu estava perdendo o pouco de talento que Deus me deu , perdendo para a falta de tempo , o cansaço , hoje meu corpo não esta nem 50% de sua potencia , e me sinto motivado a ficar no meu banquinho e conseguir soltar a voz nas semanas que não tenho quimio , me sinto muito bem cantando sendo aplaudido , mesmo ficando exausto depois de uma apresentação destas ninguém tira meu sorriso do rosto , ninguém tira a vontade de subir novamente e cantar e cantar e cantar , no sábado eu fui a um casamento de uma amiga , logo que cheguei a banda composta  por grandes amigos , ao notarem minha presença pediram pra ajudar e eu logo pulei pra cima do palco , la de cima uma vista linda, um salão  cheio de gente feliz pela união de um belo casal, e la em cima alguém desconhecido louco para soltar a voz e animar a todos, foi perfeito uma noite animada , que resultou no final da apresentação o convite do empresário da banda para eu fazer parte deste grupo que sinceramente em 2012 promete ser um ano repleto de shows , eu não recusei , sem pensar eu aceitei na hora, não falei do meu problema não falei em doença eu simplesmente aceitei , o desafio , e em janeiro já haverá reuniões  e sinceramente não vejo a hora de ficar bom e tocar esse projeto novo.

 Domingo prometia ser um dia cheio , jogo do Barcelona logo cedo ( eu disse Barcelona porque só vi um time em campo) , aniversario do meu pai , e aniversario da Deisinha , minha priminha fazendo  1 ano , o dia lindo , um calor de assar miolos , uma vontade louca de tomar um cerveja , nossa que tortura , esse calor esta aguçando de mais essa vontade de bebericar uma brejinha , mas estou agüentando e me entupindo de sucos , vou tentar tomar menos refrigerante , esse corticóide na veia esta me deixando uma bola , to gordo , gordo , povo tenta me animar dizendo que não, que to bonito e tals mas to bem sabendo que minha pança ta enorme , sinto vontade de fazer caminhada,estes dias eu estou bem rueiro , mas o fôlego esta bem limitado , ando sentindo muita falta de ar , e umas  tonturas repentinas sei la se tem haver com alguma coisa , mas ta tudo bem.

Uma semana sensacional , essa foi a semana que passei , onde pude sentir a cada manhã uma alegria diferente , uma força de vontade imensa , e uma certeza de que estou  bem melhor , depois de amanha iremos para a sexta quimio , metade do tratamento previsto , bem na semana do Natal , provavelmente eu não irei devorar o maravilhoso chester da minha mãe , quem sabe um pedacinho , nunca fui muito fã de Natal, mas mesmo com as reações da quimio tenho certeza que este Natal será diferente, a família esta unida , os amigos também , todos em prol da minha melhora na torcida de ver esse menino bom logo , e acredito que pela primeira vez na vida o Natal possa ter o seu verdadeiro significado na   minha casa , e farei de tudo para que seja um Natal abençoado , cheio de amor alegria esperança , e que tudo isso seja concedido na minha casa e na casa de todos vocês ,  e quando der Meia Noite minha  taça não terá álcool mas farei um brinde e pela primeira vez fecharei os olhos e mentalizarei com muita força erguendo a taça e dizendo o que desejo a mim e a todos  SAUDE.

Quinta Quimio - A Beira da Loucura

As vezes sinto que as palavras andam sumindo da minha cabeça, sinto que nada de novo ou interessante existe no momento a ser dito , eu sei que isso soa melodramático , calma não estou ouvindo musicas góticas e nem vou cortar meus pulsos, confesso que em tempos anteriores este seria o dia propicio a apagar a luz , abrir uma bela garrafa de Malbec , ouvir uma musica bem alta , Led Zeppelin , Pink Floyd talvez , é , quando eu me sinto assim é o que faço , a musica me interpreta  , a musica me entende,  sempre afoguei magoas e frustrações nas minhas musicas ou ate mesmo em filmes , quem nunca ficou na depre e viu um filme que te deu um nó na garganta e  você simplesmente olha para a TV  e diz  , “Filho da Puta é assim mesmo que me sinto” , pois é , talvez projetar consolo na arte seja uma maneira que aprendi a enfrentar o que eu chamo as vezes de solidão.

A quinta quimio, veio com um gosto de rotina e tristeza , tudo ocorreu normalmente , o cateter que dói pra caralho, a náusea que não me larga  , uma fraqueza que desanima de ir ate a cozinha e  de brinde esta quinta quimio veio uma diarréia , que me faz sentir medo de sair de casa.  Fica em casa tem sido tedioso , minha mãe fica triste porque ela acha que não gosto de ficar na casa dela , na verdade ela não entende que não gosto de ficar em casa nenhuma ,não guento mais ficar trancado,  quando me proponho a fazer alguma coisa e sinto que não tenho forças , a tristeza é tão grande que prefiro o consolo do meu travesseiro, tudo anda me irritando ultimamente , cheiro , comidas , TV , tudo , to chato pra caralho, alguns amigos leitores do blog já me deram o fedback de que isso acontece mesmo , é foda , essa quinta quimio , me deixou a flor da pele , sensível, irritado, mas principalmente triste , por mais que centenas de pessoas digam em uma só voz  VOCE NÃO ESTA SOZINHO , TUDO VAI FICAR BEM , ISSO É SÓ UMA FASE , eu me sinto, SIM,  só e triste, agradeço imensamente a todos e a Deus , mas se eu soubesse responder a todas as perguntas do mundo e fosse invencível a todos os sentimentos ruins talvez eu ganharia um Nobel , sou humano , e sinceramente fico me perguntando e agora ?? minha vida mudou completamente , me sinto um bebe na casa dos pais, um passarinho com asa quebrada de volta ao ninho , e será que vou saber voar ainda ?? não sei !!!  essa quinta quimio me mostrou que eu to doente sim , andei abusando e to pagando por isso ,  já nem sei mais como agir , não quero que as pessoas me tratem como coitado , mas também não quero ficar sem atenção ,da pânico ficar sozinho , ser tratado com diferença , ficar isolado ,  essa semana uma amiga precisava de uma ajuda para um vídeo  promocional para a festinha de final de ano da empresa onde ela trabalha , ela vai concorrer a um iphone , ela pediu minha ajuda e eu fiquei horas fazendo o vídeo montagem , me senti tão útil ,nem sei se ela vai ganhar só quis ajudar ,   lembrei de como posso ser criativo  e das minhas habilidades profissionais que talvez eu ate não estava usando no meu dia dia no trabalho , senti tanta falta de trabalhar , que me fiz diversas perguntas de como será minha vida depois da cura, já não sei mais quem sou e não é papo filosófico não , se tem uma coisa que esse câncer filho da puta fez com certeza foi mudar completamente quem eu sou , ate guerreiro me chamam sempre me achei um bostinha medroso , espero que eu tenha me tornado alguém melhor ou pelo menos eu siga um caminho prazeroso após essa tormenta.

Não quero me entregar a uma doença, não vou deixar esse câncer me matar aos poucos, em uma guerra ganhamos algumas batalhas e perdemos outras , essa eu perdi sim , baixei a guarda , me deixei levar pela fraqueza  , pela tristeza , mas não me tirou as esperanças de dias melhores  , o natal esta pro vir e um novo ano esta por chegar , é hora de repensar um pouco no que fizemos e no que vamos fazer  , quero apenas voltar a ser saudável , e viver a vida que nem sempre eu achava boa , mas hoje sinto tanta falta dela... 

A Espera de um Milagre

Pensamentos , orações , vibrações positivas , um gesto  carinhoso , um abraço apertado que resume mil palavras , uma historia de uma vida , nesses dois meses de tratamento , tenho recebido tudo isso de muitas pessoas , conhecidos, parentes , desconhecidos , o menino que se achava solitário descobriu o quanto tem gente que gosta dele , é , precisamos de um baque para enxergar as coisas direito, hoje uso lentes de contato para enxergar a vida , passei o tempo todo perdendo tempo tentando entender a vida suas razoes , buscar princípios , e hoje o pouco que tenho de cada um é tão valioso , tão especial , não me sinto doente , me faz me sentir vivo , Deus esta em todas as falas das pessoas que me amam , Deus esta em tudo , Deus é tudo , perdi muito tempo tentando entende-lo , questionando a vida e a morte , o ganhar e perder , o certo e o errado , o justo da injustiça , pensamentos paradoxais , que só fazem agente perder tempo , de viver .

Quando eu estava indo para minha consulta mensal hoje , o dia estava extremamente lindo , deu vontade de dar o cano na consulta pegar o rumo da praia , o sol , ardendo no meu rosto deliciosamente , a brisa da velocidade do carro me refrescando , o embalo da musica que vinha do som , me fizeram soltar uma palavra , FELICIDADE ,  que gostoso a sensação de liberdade e vida correndo nas veias , e assim segui para a consulta , mesmo enjoado ainda a bendita nausea constante não tiraram meu humor , participei de um aniversario na noite passada me diverti bastante , fiquei sentadinho com minha coca cola e dei muita risada , não ia ser uma náusea besta que ia me xatear... rolou um atraso na consulta , o medico passava por mim diversas vezes  e nem olhava pra dizer oi , esse atendimento impessoal me fez sentir saudades da Dra Rita , mas fiquei quietinho esperando o Mr Lacoste voltar , é , o medico so usa camisa Lacoste , grande merda ,  ando um pouco sem paciência para gente esnobe , no mundo que eu vivo hoje as roupas não importam nossos cabelos caem e um abraço um sorriso  e um aperto de Mao valem muito mas muito mais do que qualquer luxo na vida, a prova disso foi quando me sentei na frente do medico ele pegou meu raio x fez uma cara de espanto , colocou em um quadradinho que ilumina as imagens , e como um episodio inédito de um seriado estrelando EU , eu olhava para o raio X pensando “ E ai Mr Lacoste , me diz alguma coisa eu so vejo costelas “ , e foi quando ele disse , “você tem o primeiro raio x ?” , fizemos comparações e as palavras doces saíram da boca do Mr Lacoste , SEU RAIO X ESTA OTIMO NÃO TEM NADA , PARA UM TUMOR DE 8 cm É SINAL DE UMA EVOLUÇÃO DE MELHORA MUITO GRANDE....

PUTA QUE PARIUUUUUUUU ,  ai simmmmmmm , agora você falou minha língua doutor , e quase com lagrimas nos olhos e um sorriso que já estava mostrando os dentes , eu ouvia atentamente as orientações , faremos mais duas quimio e faremos o Pet , ok já estava previsto isso , mas o que ele não havia dito é que dependendo do que o PET  nos der posso ter alta ,  vou repetir porque tenho certeza que tem gente lendo e não ta acreditando ALTA , livre , curado , saradinho da silva , eitchaaaa danadoooo ,  eu falei que ia fazer so 6 quimio será ????

Não sei amigos , o que sei é que não estou me iludindo com uma ótima noticia , estou me motivando de alegria em saber que tudo esta dando certo, que as orações , as vibrações , o carinho de vocês estão tudo dando certo , pode ate ser que eu faça 12 quimios mas a certeza de que a cura esta próxima esta muito próximo , e porque não sonhar ?? porque não desejar um PETSCAN e ouvir Mauricio Anias você não tem mais nada , MILAGRE ? eu acredito e vocês ??

Quarta Quimio...Depois do começo o que vier vai começar a ser o Fim.

Depois de uma semana tranqüila , cheia de força, disposição ,ela chegou novamente , com a promessa da cura e missão de trazer de volta minha vida normal   , fiz a quarta quimioterapia,  o numero quatro trás um “ar” de experiência , teoricamente ate devia trazer tranqüilidade, a verdade é que as pessoas sempre me perguntam , “E ai essa foi mais tranquila ???”  e na verdade eu sinto que cada quimio tem sua particularidade,  cada quimio eu reagi de uma forma ate então , e por mais que a cada sessão o “ar” de experiência aumente , acho que nunca estarei pronto ou tranqüilo para recebê-la .

Um dia antes da quimio foi a pericia do INSS , agendada para 7:40 da manha no bairro da liberdade, eu não sabia ao certo o endereço mas sabia chegar na região e depois o GPS ia me ajudar, ou me atrapalhar , é , o endereço fica em uma praça e o gênio aqui esqueceu de colocar uma rua de referencia para o GPS identificar a praça,  costumamos xingar os equipamentos eletrônicos mas desta vez foi burrice minha mesmo e se tinha alguém a ser xingado ali era eu mesmo, porem me xingar ou reclamar não me ajudaria a encontrar  o lugar , (viu pai rsrsrs ), depois de um pouquinho de stress encontramos o lugar e com 25 min de antecedência , ufa , logo que chegamos ao local uma fila digna de show do U2 , Justin Bieber sei La imensa , kilometrica, a primeira coisa que pensei foi , “fudeu”  não vai dar tempo de fazer o hemograma,  aquele sol queimando a muringa logo cedo imaginei as horas que eu teria que passar ali ,  porem aquela fila era outra coisa era a fila do SUS , a fila da Previdência Social em outro prédio , UFAAAAAAA , la dentro na previdência social , ate que tudo muito bem organizado , não demorei muito não , mas o tempo que fiquei esperando eu pensava naquelas pessoas la fora , naquele sol , esperando sei la o que , de um beneficio não sei da onde , é , a vida não é fácil  não , a cada situação que me deparo e vejo o próximo com menos condições , eu agradeço a Deus por ter estes benefícios e suplico para que amenize  o sofrimento de tantos que não possuem metade das condições que temos... na pericia uma medica , quando entrei na sala um olhar como quem me dizia , “Ei você não tem nada , o que ta fazendo aqui ?  “ , ela deve fazer esse olhar para todo mundo, porque  que tem de gente ali que não tem absolutamente nada  e fica fazendo pericia só para tentar mamar nas tetas do governo não é pouco não , fiquei indignado pois eu conheci uma mulher que só de olhar para ela qualquer pessoa já afastava ela por uns 10 anos , mas negaram o beneficio para a cidadã , fiquei perplexo e com um cagasso imenso de o meu também ser negado, do senhorzinho virar para mim e dizer  “ ei menino,  você tem um linfomazinho apenas da muito bem para você trabalhar “ , eu hein  !!!  a medica pediu logo de cara os anato patologicos eu deixei tudo em ordem em uma pasta , tudo na sequencia , junto com exames de imagem e etc , ela elogiou a organização , o semblante dela mudou quando ela viu o diagnostico e comentou “ hodking né ? você vai ficar bem não se preocupe  é só uma fase “ ,  eu sorri , ela me fez uma serie de perguntas como se fosse uma consulta com meu oncologista , ela nem verificou meus exames de imagem só confiscou meu atestado , e me encaminhou para uma salinha, para aguardar o resultado, 20 minutinhos e um senhor com fala malandra me chamou e explicou  que foi aceito meu beneficio, ufa , um problema a menos, agora correr para o hemograma e encarar a quimio no outro dia.

Acordei mais cedo para essa sessão , já tomei duas multas , pois é a quimio é bem no dia do rodízio do meu carro, mas já me informei sobre isenção destas multas, mas mesmo assim dei uma madrugadinha para evitar ,   eu estava tranqüilo , encontramos uma padaria boa , ali na paulista levei meu pai para tomar um café bacana , mas o veio não queria , parecia ate nervoso, é , não deve ser fácil ver o filho sendo “furado” toda semana , sentindo dor  , reações , enfim ,  meu pai é um cara incrível , um sábio , de poucas palavras , mas um sábio protetor ... levei uma caixa de bombom para a Ligia e para Verônica as enfermeiras que cuidam de mim na quimio, muito atenciosas e carinhosas , Verônica me alerta que a fibrina permanece ficou uns 10 min massageando para chegar ao ponto certo de puncionar , não tem jeito , vai doer sempre,  nem adianta mais reclamar,... essa quimio foi minha primeira no local novo, não será mais no prédio do santa Catarina será no prédio ao lado , tudo novinho , mas tudo muito pequeno também , o clima andava meio tenso por la, muita coisa ainda desorganizada , coisas de mudanças é normal.

Pensei que essa quimio eu tiraria de letra , e que ela fosse que nem água já, como eu disse antes , não tem como prever , e desta vez ela veio chata , dores no corpo , muita náusea mas muita mesmo , me largaram na cama outra vez , desta vez eu estou com problema com cheiros , não consigo sentir cheiro de nada doce , e é ânsia na certa , a irritabilidade aumenta muito quando tomo quimio fico muito chato , outro fato que me deixou apreensivo é a prisão de ventre , putz to parecendo um cabrito , cocozinho de bolinhas em bolinhas , é , seria ate normal senão fosse o esforço que faço e os sangramentos nas fezes , a principio normal mas tenho que ficar atento.

Hoje é domingo (na verdade já é segunda feira passou da meia noite ) , sinto que as reações já estão mais fracas , os enjôos ainda são constantes , esse lance de sentir cheiro doce e nausear é novidade e parece que vai permanecer o que é um saco , mas tenho que me adaptar , a principio não vou ter problemas com cabelo esta bem ralo o lado que eu durmo já esta bem falhado e decidi que vou rapar tudo amanha , tudinho cabeça lisa , assim eu não fico nessa neurose de cai não cai , ando me sentindo bem feio , o decadron incha muito , para um ser vaidoso como eu não posso deixar cair a auto estima nesse sentido , alias não posso deixar cair a auto estima em nenhum sentido , estes dias de cama , cheguei a ficar bem triste , de saco cheio , já são dois meses nessa nova vida, que não me agrada em nada, dois meses de dores , reações , angustias , preciso manter a sanidade para manter a força de vontade ,  estou ansioso para as tomografias , vontade de ver a evolução do tratamento , toda vez que me deito eu fico imaginando o dia que o medico vai dizer , EITAAA PORRA CADE O LINFOMA QUE TAVA AQUI , isso medico, o gato comeu , sumiu , sei la , desapareceu ,  as vezes quando me sinto bem costumo dizer que esqueço do linfoma , neste domingo teve jogo do meu Corinthians quem me conhece de verdade sabe o quanto eu amo esse time , fiquei tão tenso , tão nervoso tão aflito com a partida e depois do gol , e muita vibração , coloquei as duas mãos no rosto de alegria , estava sozinho na minha casa , curtindo o jogo , e sentia meu coração bater forte , e junto dele um latejar no meio do peito , é você né moço , se ta ai , muito estranho mas tanto com emoções boas e ruins eu sinto ele pulsar, ok ok , pode ser psicológico, mas eu sinto , a diferença é que quando estou feliz parece que ele reage  dizendo , “Ei eu to aqui e você não liga” , não eu não ligo , estou me tratando pra te mandar embora dai o mais rápido possível, e quando sinto coisas ruins parace que ele diz “Eiiiiiii assim que eu gosto me alimente” , é  , tenho procurado me tranqüilizar para que você suma linfoma , você esta judiando de mim , estou sentindo na pele  , passando por bocados , para lutar contra você , foram só 4 quimios ou melhor dizendo faltam 8 , daqui a 2 quimios saberemos quem ta ganhando ....

Ate la !!!

Depois do começo o que vier vai começar a ser o fim (Renato Russo)

Esquecendo os Problemas

O despertador tocou bem cedo, com uma preguiça rotineira, desliguei o despertador e me dirigi ao banheiro, xixi , banho , escovar os dentes , café da manha , vestir-se para enfrentar o dia , olhar pela janela um sol lindo e pensar “Mais um dia de trabalho”, acorda , acorda ,acordaaaa... acordei ...  essa semana de   “folga” da quimio , eu reagi tão bem que constantemente me esqueço de que eu tenho alguma doença , essa semana foi a que me senti melhor, confesso que ate abusei um pouco a 2 meses não me sentia tão bem , e achei que isso merecia um agradecimento.  Acordei na quinta feira com uma vontade de agradecer , venho pedindo tanta coisa  a Deus que na quinta feira estava me sentindo tão bem que decidi que precisava ir em algum lugar efetuar estes agradecimentos, liguei para meu amigo inseparável (Sergio Ramos) e pedi que me acompanha-se a Igreja do Bresser , uma igreja católica que fica instalada ao lado do metro Bresser quase que de modo improvisado , onde usuários do metro, moradores da região ou ate mesmo de diferentes bairros , se unem ali naquele espaço em uma missa que podemos dizer independente da crença de cada um , de emocionante,  a 1 ano atrás eu conheci aquele local a convite deste mesmo amigo, na época ele estava aflito angustiado precisava ir e eu o acompanhei, desta vez invertemos os papeis,  naquele primeiro momento me emocionei muito apesar de não ser católico foi um dia especial , o que me deixou confortável e com a certeza de que eu deveria retornar La , chegamos ao local em cima da hora , as musicas já estavam sendo tocadas o louvor já estava acontecendo as pessoas estavam abraçadas rezando e seguindo orientações do padre , não entendi muito bem , fiquei  olhando pro meu amigo com aquela cara de “e ai abraço você ? o que faço? “ , não tenho costume de freqüentar igreja então me perco com certos protocolos , fiquei apenas olhando para o telão seguindo a letra da musica , melodia simples mas tocante , como não sabia o que fazer eu fui fechando os olhos e fui tentando fazer minhas orações , mas as palavras se embaralhavam na minha mente eu não sabia o que dizer , não sei rezar , a missa foi se desenrolando e em um momento me marcou e definiu todo o sentimento , me fez perceber que eu estava no lugar certo SIM, o padre começou a  falar sobre enfermidades para pedirmos a cura dos entes queridos, eu pedia pelo Severino pai do Danilo Moura meu grande amigo também que estava internado ali pertinho no Bresser , pedia com muita força muita mesmo para que ele se recupera-se logo , de olhos fechado ouvi o padre dizer para ajoelharmos, e meus joelhos encontrarão o chão de imediato, pedi tanto a Deus pela cura dele e agradecia muito a Deus por tudo que tem feito por mim , e eu chorava copiosamente e naquele momento eu não pensava em nada somente chorava como se estive-se lavando a alma , permaneci muito tempo ali ajoelhado e agradecendo, valeu muito a pena ter ido La, o Severino já apresenta melhoras e torço para que ele fique bem logo, e comigo é só questão de paciência estamos caminho certo.

Na sexta feira eu fui me apresentar no music Sport bar , isso , eu Sergio ramos e o Marrone um percussionista muito fera  , fizemos uma apresentação que me lavou a alma,  na sexta feira a noite eu fiz um tratamento chamado musicoterapia , inexplicável a sensação de fazer a coisa que mais amo na vida , tocar meu violão soltar a voz , confesso que fiz um esforço muito grande para estar La,eu  estava exausto como eu disse abusei nessa semana  e cantar foi um esforço tremendo ,mas eu me senti muito vivo , muito amado, muitos amigos na casa e todos me cumprimentando  dando força , apoio , carinho , pude ter uma idéia de como o blog é lido por todos que me conhecem e  na sexta feira eu voltei exausto mas feliz como diz a musiquinha valeu a pena , valeu a pena .

Encontro com Deus , musicoterapia, a presença de amigos no final de semana jantando , brincando , vendo filmes de terror , agradeço a Sergio Ramos , Ingrid Rocha , e a Fabi por fazerem do meu final de semana um verdadeiro rio de risos , é , me senti muito bem , muito tranqüilo motivado e forte para encarar a quimio , quimio que eu nem lembrava dela , nem lembrava mais desse Linfoma, essa semana foi verdadeiramente de folga,  amanha 22 de Novembro tenho pericia do INSS, coisa chata , estou torcendo para que tudo dê certo, o dinheirinho já esta curtíssimo, o Natal vem se aproximando, não queria ter mais preocupações alem do tratamento mas são coisas da vida, e de certo mais uma etapa que venceremos no decorrer dos dias , essa etapa é mais burocrática mas ficaremos bem.

Procurei dizer o que fiz estes dias para que muitos percebam minha evolução, não fiz uma tomografia para saber que esta tudo melhorando, Eu posso dizer que esta tudo melhorando , eu estou muito bem meus amigos , e seguirei firme forte nessa luta, não sou de ferro , estou bem cansado , abusei demais e pago por isso , mas pago com sorriso no rosto e dispenso o troco, mas também eu sei que devo respeito ao meu corpo e a doença pois ela é bem agressiva, a moral da historia é que estou tentando me manter vivo não so por respirar e sim em conciliar o tratamento e pegar o que me sobra de forcas para viver bem , e fazer com que os dias não sejam tão longos e tortuosos, não vou me entregar assim fácil não.

Nesta segunda feira eu visitei a empresa que trabalho, eu estava super bem e decidir fazer uma visita e buscar também alguns documentos , quando o elevador chegou no andar minhas pernas tremeram minhas mãos ficaram frias , pensei que estava sonhando novamente e ia acordar no meu quarto , mas não, eu estava La , vi minha mesa vazia , como se eu tivesse saído para almoçar naquele dia 28 de setembro  e estivesse voltando para terminar minhas tarefas,  é, não sei explicar o que senti , a lembrança de que tudo estava bem e de repente tudo mudou , a sensação do quanto tempo vai demorar para eu voltar a trabalhar , não sei explicar somente dizer que foi emocionante  encontrar os colegas de trabalho receber a atenção o carinho fiquei bem, foram momentos agradáveis e ao me despedir de todos olhei novamente para a mesa e dei um ate logo para ela jaja to de volta.

Sorrir é o Remédio

Quando se esta em casa entregue ao repouso,  livre de compromissos , fora da correria diária , pontualidades a serem comprimidas, as horas perdem o valor , o dia e a noite se tornam iguais, os minutos se prolongam e as horas se eternizam  , o ócio eternamente desejado chega as pés do tédio , assim vivo paradigma da semana pós quimio, costumo  chamar de semana de folga, a semana pos quimio é a semana que estou com mais forças , recuperando se do baque da quimioterapia,  perguntei ao meu medico sobre o cansaço , única reação forte fora as reações da quimio , é a constante fadiga , ele com um sorriso amarelo me respondeu , “amigo quimio é um baque  dos grandes derruba mesmo agradeça por não ter 70 anos “ , pois é o cara de pau tem razão , sou jovem , tenho forças para lutar contra esse câncer com as reações horríveis da medicação, é ... obrigado senhor por me dar forças... mas a semana pos quimio começou difícil, essa quimio ela teve reações mais fracas porem mais constantes, senti que mexeu muito comigo pois eu estava extremamente irritado , as náuseas constantes e fraqueza me levavam a horas na cama sem vontade de sair dali , sem querer atender o telefone , nem ligar a TV , ate mesmo meu inseparável Playstation já passou pela minha rejeição , eu não queria me entregar a tristeza , ao medo, a depressão , mas meu corpo minha mente estava pedindo um tempo pra se chatear , e ficar ali quieto, sem perguntas , sem cobranças , apenas ali , parado e só ...  mas tenho refletido sobre coisas que realmente valem a pena na vida e uma das coisas que fez pensar muito foi o sorriso, sim , sorrir, sou amante do stand up , das comedias, de perder horas com os amigos rindo de coisas que so mesmo agente pra entender e achar graça, adoro fazer as pessoas sorrirem e me sinto bem assim , numa noite dessas eu estava com uma dor de estomago muito forte , tenho gastrite , e a quimio esta afetando mesmo com os medicamentos para proteger o estomago, a dor era muito incomoda , não conseguia dormir  , liguei o computador e comecei a navegar e comecei a ver vídeos de comedia , em duas horas de vídeo não digo que minhas dores sumiram mas percebi que rir me fez muito bem , e percebi que os dias que perdi ficando na depre so me fizeram muito mal , desde então aproveitei as forças que a semana de folga da quimio me deram e desfrutei de alguns momentos maravilhosos com meus amigos, velhos amigos, novos amigos , pessoas que estão fazendo muito a diferença na minha vida hoje e certamente estarão por perto muitos e muitos anos, sorrir é um remédio incrível , me faz sentir vivo , saudável , me faz esquecer conseqüências , me torna livre , fazer meus amigos sorrirem , pessoas ao me redor sorrirem , me faz feliz por eu ter um problema e passar por cima dele para levar a uma outra pessoa um pouco do que há de melhor em mim gratuitamente, de coração , pretendo manter o sorriso sempre, pretendo levar-lhes o sorriso com freqüência , na ausência dele nos restará a compreensão, para a afirmação de que somos de carne e osso ,que fraquejamos  diante das tormentas , e merecemos o respeitável descanso , não precisamos ser atores na vida e nos enganarmos com atuações mal feitas de nos mesmo , devemos apenas ter a humildade de admitir que precisamos de ajuda as vezes ,  e não nos escondermos em sorrisos amarelos  mal dados... eu cansei , chorei , fraquejei  e refleti , hoje eu despertei , enxuguei as lagrimas , me fortaleci e sorri , para seguir lutando e sorrindo,  

“Não que a vida esteja assim tão boa , mas um sorriso ajuda a melhorar”.

Terceira Quimio - Liberdade de Expressão

Os dias que antecederam a terceira dose da quimioterapia foram bons , de uma forma que não consigo explicar eu estava muito irritado ultimamente, quando a medicação me da um pouco de forças parece que fico entediado em ficar em casa , mas basta sair por algumas horas ainda mais agora com esse calor constante eu me lembro muito bem a força que tem esse quimio vermelhinha que corre em minhas veias, entao os blogs tem aliviado essa angustia , voltei a escrever no meu blog de contos o www.prezepadasdavida.blogspot.com, lendo , jogando , enfim, em meio ao tédio ao invés de me entregar a eles liguei para alguns amigos e marquei um cinema,um filme de terror ,  foi a melhor dose de bom humor que eu poderia ter tomado, Sergio Ramos, Nayara Cavalheri e Daniela Pereira, fizeram a minha alegria 1 dia antes da Quimio , com muitas piadas , conversas e muito carinho, fui dormir pensando o quanto é bom ter amigos , e o quanto é importante manter-se firme forte com a mente sã , para seguir em frente .

Dia antes consulta com Dr Clovis La no Santa Catarina , não estou mais indo no Santa Isabel com a Dra Rita, ela é ótima , mas as burocracias do convenio e o ótimo atendimento que esta sendo oferecido no IPS ( Instituto Porto Seguro ) me deixaram seguro a ficar com 1 medico só , ele é um medico direto , com um tom de descontração ele é firme e objetivo em suas analises, fiz muitas perguntas sobre o que posso e não posso comer e fazer, e ele foi bem tranqüilo quanto a muitas coisas que se tornam mitos em pacientes com Câncer , ele explica que minha dosagem é fraca,  então muitas coisas devem ser evitadas mas não proibidas ele recomenda que após 10 dias após a quimio eu posso dar uma relaxada e comer algo que eu tenha vontade sem exageros , ate mesmo passear com um pouco mais de exposição ele não me deu muitas restrições tudo tem que ser feito dentro do meu limite, fico aliviado mas mesmo assim manteremos a cautela.

Dia de quimio é aquele friozinho na barriga ,5 da manha todos de pé, virou ritual o silêncio, poucas palavras para um momento que não tem muito a dizer , primeiro a chegar no ambulatório , logo atendido pelas enfermeiras super legais , Verônica examina meu cateter , eu deitado olhando pra ela com aquele mascara so olhando os olhos dela e mais uma vez não gostei da expressão do rosto dela e perguntei.

-  O que acontece ???

Ela sentiu uma fibrina , é uma gordura que esta alojada em cima do silicone do cateter , provavelmente em dias se torne um queloide , a orientação é massagear durante o banho com a finalidade de espalhar ela e diminuir as dores mas como tenho a tendência a queloides terei de suportar uma dor a mais quando for puncionado. Durante a sessão foi tudo tranqüilo e voltei bem dirigindo normalmente , sai de La com zofran na veia remedinho santoooo , e estou munido de zofran em casa que me tranqüiliza , hoje estou bem pra caramba apesar das náuseas incomodarem , mas gente náusea é normal então nem vou ficar falando muito delas, fui reclamar da fraqueza para meu medico ele me disse , “Amigo quimio de 15 em 15 não é para qualquer um é baque mesmo sua dose é fraca porque você recebe ela em pouco tempo , agradeça a Deus por você não ter 70 anos ainda ”, pois é ele tem razão sou novo, forte , to com um atestado de 6 meses preciso me permitir descansar mesmo  e não cobrar tanto desempenho desse corpicho aqui, que esta doido pra voltar a trabalhar ,  jogar aquela bola , fazer academia , voltar pro boxe ,  curtir uma praia , nossa nem me fala em praia tenho quase certeza que La fora tem uns 4 sol , muito calor , amigos se hidratem , por favor.

Gosto de blogar aqui minhas noticias , minhas historias , me sinto bem em expor a criatividade e é uma maneira de amigos colegas desconhecidos, manterem se informados sobre meu dia dia e também sobre alguns procedimentos do tratamento , to tentando detalhar algumas coisas para informar mesmo  ter utilidade esse blog, porem ouvi um comentário estes dias que me fez pensar muito, amigo ou ex namorado de uma grande amiga minha , disse que eu montei este blog somente para eu me aparecer mais do que eu já era aparecido, confesso que esta pessoa e nada na minha vida independente do blog ela não faz diferença alguma para mim , mas confesso que na hora que ouvi este comentário eu pensei  SENHOR PERDOAI ELE NÃO SABE O QUE DIZ ,  é claro que tem muita gente que não deve gostar do que eu falo, não sou escritor , e não busco aprovações de ninguem , me inspirei no livro feliz Ano Velho do Marcelo Rubens Paiva onde tem uma parte que ele diz que se sentia um analfabeto pois não tinha técnica para escrever e falava muito palavrão não tinha pudor , mas tinha uma grande historia , para aqueles que não conhecem este livro é uma auto biografia onde ele conta como ficou paraplegico, é fantástico esse livro , e na linguagem despojada livre de regras e pudor ele montou um clássico e me inspiro muito nele, enfim claro que Rubens Paiva foi modesto dizendo que era quase um analfabeto e quem revisou os textos foi seu amigo , o grande lance é que esse moço fez eu pensar na minha exposição na rede , facebook , twitter , blog, internet em geral , estão vendo meu problemas o blog tem 1 mês e esta com quase 5 mil visitações , para muitos é  pouco, para mim uma imensidão de gente sabendo da minha vida, fiquei pensando muito sobre isso e o que de mal certas pessoas podem achar de mim, achar que estou me fazendo de coitado, que quero apenas ibope , ou sei La o que, mas recebi alguns emails e depoimentos de pessoas que já passaram pelo Câncer, pessoas que não me conhecem , pessoas que estou descobrindo o Câncer agora e possuem duvidas , se Emocionam com minha historia e buscam forças para enfrentar a delas, pessoas cheias de força que deixaram de ver a vitoria como um sonho como uma esperança e hoje degustam de uma vida normal vitoriosa e tudo que passou não passa de uma historia linda de amor dedicação fé de VIDA.  Confesso que cheguei a pensar em excluir o blog, mas entrei no Facebook e vi La , pessoas falando coisas inúteis ,  coisas do tipo “banho fui” , pessoas replicando poemas de Clarice Lispector sem ao menos ter lido um livro dessas extraordinária escritora, pessoas que se expõem ao mundo sem finalidade alguma ou melhor como dizia Renato Russo, ficam imersos em sua própria arrogância apenas esperando um pouco de atenção , e foi ai que resolvi escrever e escrever cada vez mais,  hoje logo cedo uma amiga disse que tem uma pessoa que quer me conhecer descobriu que tem Câncer a pouco tempo Linfoma também e esta cheia de medo cheia de duvidas, e indiquei o blog , email , telefone e logo que eu sarar das reações da quimio vou La visita e tentar ajudar da melhor maneira possível, ou seja é gostoso atenção e elogios , mas este não é meu objetivo , meu objetivo é me curar deixar meus amigos informados e ajudar as pessoas com meus aprendizados com essa dádiva pois o Câncer ate agora me trouxe mais coisas boas ate o momento do que ruins, dias de sofrimentos e angustias estão presentes em minha vida hoje , mas estamos carregando este fardo com alegria e já já acaba tudo isso e ficam-se apenas as lembranças os risos e as lagrimas serão apenas de alegria com direito a musiquinha do Senna no final tantantannn tantantannnnn Mauricio, Mauricio , Mauricioooooo  é do Brasillllll .

Faltam 9 quimios na sexta quimio eu faço uma tomografia e ai podemos ver a evolução do tratamento, ja na proxima consulta eu levarei um raio x para ter uma visão superficial.

De pouquinho em pouquinho chegaremos La.

Ate logo mais pessoas .

Um famoso Guerreiro

Pessoal depoimento do Reinaldo Gianecchini para o site Movimento Contra o Linfoma, um guerreiro famoso, que esta sofrendo do mesmo mal que eu e muitos outros nesse mundo a fora , e com muita sabedoria e força de vontade também esta no caminho de sua vitoria.
Visitem o site , busquem mais informações sobre a doença , ela é silenciosa e perigosa.


Fonte : .www.movimentocontraolinfoma.com.br

O Descanso do Guerreiro

Meus dias tem sido tipo Unibanco , com 30 horas , pois é os dias estão passando lentamente, essa semana de “folga” , semana livre da quimioterapia é uma semana de recuperação, recarregar energias para enfrentar a dosagem novamente , buscar forças para bater de frente com as reações fortes de uma medicação dolorida , angustiante , porém esperançosa , todos nós temos em mente que este sofrimento é passageiro e necessário, por isso nada melhor do que aproveitá-lo como um aprendizado, as vezes me pego pensando em minhas falas e pareço redundante , mas talvez seja proposital, a principio pensei que eu repetia os mesmos conceitos benéficos que esta doença pode proporcionar em minha vida, simplesmente para acalmar meu coração e me dar forças para continuar, hoje penso que repito constantemente meus aprendizados diante deste mal , para ensinar alguma coisa para as pessoas , os religiosos diriam o jargão “O Instrumento de Deus “ , e alguém tem uma outra definição para isso ? , não precisamos ser tão religiosos assim para entender quando algo muda nossas vidas, quando tiramos forças do nada para vencer e alcançar objetivos, seja ele financeiro, amoroso ou como o meu caso o simples e grandioso objetivo de viver mais , talvez depois da cura meu objetivo seja viver melhor, e dai fica a dica para meus amigos e leitores do blog  porque não pensar assim antes que o mal apareça??

O final de semana foi tranqüilo, sem visitas, de certa forma foi bom , pois eu fiquei livre para fazer o que eu queria, visitei uma pessoa especial no sábado onde passamos o dia todo conversando, com ela pude me abrir contar da minha vida toda como um narrador contador de historia infantil, e uma espectadora atenciosa que sorria, se encantava e se emocionava com as prezepadas da minha vida, o bem que ela me fez naquela  tarde foi imenso.  me ouvir sem interrupções , e me deixar falar de coisas alem do Linfoma, pois hoje o foco é sempre essa doença e as vezes cansa só falar dela, me sentindo como um filho ciumento perdendo atenção , voltei para casa mais aliviado , tranqüilo, também cansado, fato que a Quimio , me deixa muito frágil, e ficar fora de casa por algumas horas já é bem cansativo , me atrevi também a prestigiar uns amigos onde iriam se apresentar, cheguei logo no inicio , o local cheio de rostos conhecidos, fui prestigiado ao chegar me senti querido ,cantei algumas musicas ,o que me deixou muito feliz em ter a musica novamente em minha vida, tomei um suco de laranja , e no brinde todos diziam “A sua Saúde” , é minha saúde , vamos brindar de novo meus amigos quero mais saúde , quero ficar bom logo , quero voltar a vida que eu sempre tive ou melhor, quero forças para viver uma vida melhor do que eu já tinha, é , fui dormir contente, pois essa semana por mais que tenha sido uma semana de descanso da quimio, e teoricamente mais tranqüila ,não foi , me senti muito irritado , angustiado , triste , mas acredito também que são dias e momentos que também tenho que passar, como um fim de relacionamento você vai seguir em frente mas você tem que curtir uma fossa , é nela que você irá refletir rever os conceitos, mandar tudo se fude, e seguir a vida firme e forte de cabeça erguida, então amigos uma fossa com moderação e prazo de validade não faz mal a ninguém,  essa semana economizei palavras e sorrisos, mas já estou aqui de volta firme, não posso brincar de soldadinho de chumbo todos os dias, enfim tudo segue tranqüilo, antes da batalha o descanso do guerreiro , dias de limpar a armadura, afiar as espadas , elaborar estratégias , e se preparar para mais um briga porque Quarta feira tem mais.

O Sol da Meia Noite

Sossego , tranqüilidade , uma semana depois da segunda quimio a bonança esta de volta , basicamente são 4 dias de efeitos fortes e depois fica mais fácil , meu corpo já não é mais o mesmo, uma fadiga constante , fraqueza , são reações de quem não possui células de defesa no corpo, uma escada mais longa, uma rua com subida se tornaram desafios no meu dia dia, agora entendo porque estou afastado do trabalho, não teria condições de enfrentar  o trem e o metrô logo cedo abarrotado, enfrentar subidas e descidas desse meu Franco da Rocha,  tirando as emoções da rotina diária de quem trabalha com Turismo , definitivamente trabalhar com Turismo é viver com emoções fortes constantemente , mas eu gosto  e gosto muito , porém cheguei ao ponto de admitir que voltei a ser uma criança, frágil, que precisa de cuidados , mas desta vez não vou precisar das chineladas da minha mãe para comer , eu sempre fui muito bom de garfo , mas uma das medicações pré quimio possui uma substancia para ativar o apetite, então ando com uma fome de leão e já fui orientado pelos médicos que posso virar uma bola durante o tratamento, por um lado é bom porque eu tinha na cabeça aquela imagem de que eu ia ficar raquítico, sem cor (difícil sou negão ) , sem cabelo , são imagens que logo associamos a quem possui este tipo de doença, confesso que quando eu vi o Gianecchini na TV eu pensei “Meu Deus ele ta só o pó”, e me deu medo, nosso amigo Gianecchini tem Linfoma NÃO Hodgkin , bem mais grave do que  o meu , mas de certo ele também vencerá a batalha dele.

Essa falta de pique devido a medicação e as restrições que tenho hoje devido a doença, as vezes mexem com a cabeça da gente, eu sei todos dizem , seja forte , logo passa, você é guerreiro  e sei que todos tem razão , mas existem momentos que não conseguimos conter alguns sentimentos ,  ficar dentro de casa ajuda a você ficar mais pensativo , carente,  enfim , estou passando por um processo de adaptação psicológica e queria agradecer a todos os amigos que tem me ligado , principalmente visitado, vocês não fazem idéia de  como é bom recebê-los, as risadas , os assuntos diversos, por instantes esqueço completamente o que esta acontecendo e volto a ser o mesmo Mauricio saudável de sempre, algumas dores , falta de ar me fazem lembrar mas é muito bom saber que todos estão torcendo e que me querem de volta a normalidade , dia destes meu super amigo Sergio Ramos, chegou na minha casa por volta de 19 hrs  , conversamos besteiras jogamos games, e logo  se foi , claro véspera de feriado foi se divertir , durante nosso papo recebo mensagens de uma garota dizendo que estava em um barzinho com as amigas e que queria estar comigo, por um momento eu pensei , hoje a noite promete, mas não ...  meu amigo foi embora e respondi a msg da linda mocinha que eu não poderia ir , entrei no quarto pensativo , aguado de vontade de tomar um banho , colocar aquela roupa bacana , aquele perfume infalível , ligar pra ela e dizer “ já estou chegandooooo “  , é... paciência... porem existem outras coisas que eu não fazia antes que hoje estou valorizando muito e este é o grande lance de tudo isso , o propósito de Deus nas coisas , de certo não serei o mesmo homem pós Linfoma , hoje passo muito mais tempo com minha família coisa que em anos eu não tinha este contato, ate mesmo meu irmão hoje nos falamos bastante e nos divertimos com a maravilhosa engenhoca chamada Playstation Network ahhhhhhh meus amigos viva o Ps3  viva a rede WI Fi , viva o casamento do wi fi com o Ps3  é diversão garantida ou seu linfoma de volta... Momentos pequenos , momentos especiais, como tocar violão com meu melhor amigo , no quintal da casa dele aproveitando o solzinho do final da tarde com a mãe dele de platéia , cantávamos musicas do Oficina G3 e Rosa de Saron , eu quase sem fôlego não consigo cantar como muitos já me viram nos palcos , mas pelo menos eu tento... observar o quanto Sergio Ramos cresceu musicalmente o quanto esse menino tem talento e peço a Deus que lhe dê a oportunidade merecida, cantar O Sol da Meia Noite e buscar fôlego das entranhas , para cantar bem alto para que Deus me ouça, cantar o refrão que diz “ É Deus que te faz entender toda poesia , que torna mais valiosa a vida e prova que ainda da para ser feliz “ , sim , busquei forças nesse refrão , que fui impedido pelo nó na garganta que me deu , e pela cegueira das lagrimas que caiam ( é eu sei ando chorão pra cacete ) ao pensar , na virada que deu minha vida, em pensar que o quanto é difícil mas estamos encarando as coisas de cabeça erguida, SIM , Deus prova que ainda da para ser feliz , o sol bateu em meu rosto com meus olhos fechados , me aquecendo como um abraço  paterno ,  o dia foi encerrado com uma bela reunião de amigos na minha casa para jogarmos poker , e com certeza foi um dia especial para recarregar as energias para a próxima quimio , fazendo todos os efeitos sumirem, fazendo cada momento simples se tornar especial , trazendo significado as coisas incompreensíveis  e assim como diz a musica basta que você entenda que é Deus que te faz entender toda poesia.

Subestimando o Inimigo

Estava tudo bem , tudo tranqüilo, a segunda dose da Quimio feita na Quarta feira, estava tão tranqüila que cheguei a pensar que esse papo de Câncer, nem era tão bicho feio assim, passei a Quarta feira com pequenas reações o que foi animador para todos.

Na quinta feira ele decidiu mostrar suas caras, decidiu reagir , dizer que estava ali presente e que não estava gostando de nada do que estava acontecendo, na quinta feira eu posso dizer a vocês que foi o pior dia ate agora, todos os efeitos possíveis e imagináveis que essa medicação e essa doença podem causar eu senti naquele dia, meu corpo doía por inteiro, as náuseas eram fortíssimas , não havia vomito mas a sensação de que a qualquer momento eu jogaria um órgão pela boca era constante, a força dos efeitos estavam em minhas veias, tiraram minhas forças, tiraram meu sorriso, me levando a um dia totalmente de cama , eu olhava no espelho o rosto pálido, olhos vermelhos, barba por fazer era um personagem de uma guerra que só estava começando, mas como  diz aquele forrozinho “Eu não sou um ator e se eu sinto dor tenho que chorar” , chorei, chorei mesmo, chorei porque estava sentindo dor, chorei porque via a tristeza e a angustia nos olhos dos meus pais, realmente não é fácil, e subestimei o monstro, e ele veio com força total, mostrando porque é tão temido , porque é o mal do século , mas sabemos que ele esta reagindo somente porque esta sendo vencido, na quinta feira ele me derrubou mas eu iria levantar.

Na sexta feira eu amanheci melhor que quinta , mas nada de dizer que estava bem, OK, muitas pessoas me ligaram e eu disse que estava ótimo, MENTI, estava péssimo, péssimo também estava meu humor, eu não agüentava olhar no espelho e ver aquela cara de doente, não agüentava sentir o cheiro de nada e as náuseas já voltavam,  na sexta eu estava de mal com a vida, como disse uma amiga minha , eu estava economizando palavras, é ela tem razão economizei mesmo , passei o dia calado, deitado,nauseado, verde (odeio verde), esperando mais um dia se passar e passou.

Sábado eu acordei bem melhor, o sol rachava coco ,e era dia de reagir, banho tomado, peguei as chaves do carro e disse , Minha gente vo da uma volta , os olhos da minha mãe brilharam de felicidade , nem questionou nada, disse vai meu filho pode ir, e fui,  passei na farmácia comprei um protetor solar, coloquei um boné na cabeça, e segui rumo a minha casa , fui la ver como andavam as coisas , no caminho o lazarento do Hodking começou a me perturbar, visão começou a ficar turva, tontura , e muita náusea, corri ate em casa deu tempo, vomito vomito vomito, e eu estava na minha casa sozinho, liguei a TV e acho que apaguei , acordei com meu pai gritando na janela, ai Deus, me dê forças só o que eu pensava, voltamos para a casa dos meus pais , e ja fui deitando na cama minha mãe mais uma vez pedindo, reage filho , ai não agüentei novamente , me entreguei as lagrimas por me sentir fraco , por não conseguir progredir da maneira que eu queria que todos queriam, minha mãe saiu correndo do quarto para eu não ver suas lagrimas, enxuguei as lagrimas tomei um banho, olhei no espelho igual eu olhei quando estava internado , e disse as mesmas coisas, VOCÊ CONSEGUE, coloquei uma roupa limpa, e fomos almoçar.

Posso dizer que quinta sexta e sábado foram dias difíceis de batalha , mas não fui vencido, fui apenas bombardeado , meu domingo foi ótimo a estava bem melhor, recebi amigos queridos e meu timão é líder novamente, eu subestimei o Câncer e brigamos feio, ele esta me subestimando e  vai perder feio.

Quimio Segundo Round.

5:30  da manhã eu já estava de pé, Quimioterapia as 8 :00, na paulista e dia do meu rodízio, era dia de madrugar, o clima pré Quimio é de tensão , é nítido a ansiedade em meu rosto , o que gera a angustia dos meus pais, peguei meu notbook, liguei na minha trilha sonora (Continuar  Oficina G3)  na cozinha , tomei um café da manha silenciosamente, a melodia entrava em meus ouvidos e me comovia a cada segundo, mas não derramei lagrimas , claro que não, ainda mais na frente dos meus pais, que já estavam super aflitos, o refrão da musica sempre me emociona “Luto para sobreviver com os olhos voltados pro céu” , é muito forte e verdadeiro isso, nunca fui um cara muito ligado a religião, sempre aceito convite de amigos para ir a igrejas evangélicas, católicas, centros espíritas, sempre me identifiquei muito com tudo que tem haver com Deus , mas nunca segui uma religião, não me perguntem porque , só sei que sou assim, tenho certeza que logo me identificarei com alguma, por enquanto acredito que a verdade no que acredito a fé que tenho , vai alem de portas e paredes e regras que muitas vezes , eu acabo contestando se são necessárias ou não,  regras estabelecidas pelo homem usando o nome de Deus, mas enfim não falem do meu Corinthians que eu paro de falar de religião e política... ahhh essa ai tem marrrr jeito não.

A chegada no hospital foi tranqüila, quase não houve dialogo no caminho , foi silenciosa , minha pressão estava 14 por 9 ,  prova de que a ansiedade já tava correndo nas veias, o ambulatório estava vazio, tranqüilo, as duas enfermeiras responsáveis pelo ambulatório são ótimas, muito atenciosas , calmas e muito profissionais, Verônica foi que foi quem foi cuidar de puncionar meu cateter , esse era o momento mais tenso para mim, porque a experiência anterior foi bem dolorida, ela me examinou cuidadosamente, procurando o centro do cateter uma bolinha de silicone onde ela deve espetar a agulha, eu não olhava para as mãos dela eu olhava nos olhos dela , para saber se tava tudo bem, e não gostei do que vi, e tive que perguntar,  o que tava rolando, ela me disse que onde deve ser espetado estava inchado ainda uma coisa que não era normal de se  acontecer , pegou um gelinho deixou uns minutos, pediu para segurar a respiração e 1 2 3 e furadinha no peito doeu,  doeu menos fiquei feliz , e novamente olho para os olhos dela e não gosto do que vejo , ela balança a cabeça e diz, Mauricio ta muito inchado não consegui puncionar vamos novamente, desculpe a boca suja mas ai eu pensei fudeu , fudeu , de novo nãooooooo, não teve jeito respiradinha , seguradinha e 1 2 3 nossa, nossa assim você me mata , que dor , ohh negocio dolorido, mas confesso que doeu menos do que da primeira vez é sempre assim quando se perde a virgindade né ... bom manguerinhas ligadas, hora de tomar as medicações , eu ficaria ali por mais de 2 horas e meia, conheci algumas pessoas, com tumores sólidos, aqueles que não tem jeito não tem cura , a quimio dele é rapidona 15 minutos e já vai embora, não tem o que fazer é tomar para não aumentar pois nunca mais vai diminuir, é e eu que pensei que tava ferrado, eu com quimio e fé em 6 meses não terei mais nada, e peço a Deus que abençoe estas pessoas que não podem ter a cura mas que possam viver o Maximo possível, conheci um senhor que descobriu que tinha câncer e resolveu mudar de vida, foi morar em Ubatuba, montou um trabalho próprio, e vive no litoral, ahh as vezes da vontade mesmo de fugir e sumir no mundo , tchau trem, tchau metro , tchau transito, quem sabe né, daqui a uns anos , mesmo sem Linfoma nem nada, as vezes pensamos em mudar de vida quando descobrimos o ponto final, e na verdade deveríamos aproveitá-la desde o prefacio e não somente nos agradecimentos finais.

Durante a quimio Verônica me passa algumas orientações ( coisa que no outro hospital não tive ), não tem jeito meus pelinhos do corpo vão começar a cair a partir de agora , tudo bem nunca fui muito fã de pelo , não posso comer alimentos crus , amigos que me chamaram para aquele rodízio Japonês é com muita dor no coração que anuncio que esta adiado por um período de 6 meses nossas comilanças japas, na rua só protetor solar quimio mancha a pele , amigos com câncer ou quem tem na família atenção , mancha e  mancha mesmo, na cabeça só boné e toca, nada de careca na rua de dia , hoje vou comprar vários de cada cores aceito presentes meninas , a novidade é que o medico avaliou minha medicação de quimio e me disse que posso ficar tranquilo quanto a fertilidade, podemos fazer já alguns testes mas que ele acredita que se eu já estava fértil não perderei essa dádiva, fogos de artifício no ar , bumm bummm bummm, essa foi a melhor do dia , saber que os papeis se inverteram e que agora eu posso extender a família Anias , iupiiiii , obrigado Senhor... Durante a sessão de Quimio não senti nada, foi aumentada minha dose de IZofran (acho que é isso ) remedinho que custa 280 reais a caixa com 10 comprimidos , foda !!! bicho caro, ganhei uma cx de amostra grátis com 5 , voltando pra casa vim ate dirigindo, não façam cara feia eu estava ótimo e confiante e meu paizão do lado, ele não manja muito andar em São Paulo de carro , ai combinamos que  se eu não tivesse bem ele levaria , viagem tranqüila chegamos rapidinho, comi muito bem no almoço e fui dormir, feliz porque não tava sentindo nada, dureza foi durante a noite , muita mas muita náusea , mas normal faz parte do show , tive que recorrer ao comprimido sagrado, e o negocio é muito bom, preciso de caixinhas grátis ou na próxima vou desembolsar a grana porque é desse mesmo que preciso o Dramin que me perdoe.

Enfim esse foi o segundo Round de uma luta de 12 assaltos, por enquanto Mauricio Anias vence a luta com facilidade, na esperança de um Nocaute antes do 12 segundo assalto chegar e vencer por pontos essa luta, não interessa o importante é vencer , e alguém tem alguma duvida dessa vitoria ??

Trilha Sonora

A musica é um dom , uma arte que veio para animar, sensibilizar preencher espaços em nossas vidas de diversas formas por diversos sentimentos , nessa Batalha do Linfoma, deixo aqui a letra da musica que classifico como minha trilha sonora, dessa jornada que venho dividindo com vocês e que com muita fé venceremos ...

Continuar - Oficina G3

Abro os meus olhos já é de manhã
À noite é menor cada dia
Os dias às vezes parecem iguais
A guerra é minha rotina
Peço forças
Pra continuar
Peço forças
Prá poder lutar
Luto pra sobreviver
Com os olhos voltados pro céu
Espinhos me fazem sofrer
Resisto na luta com a graça de quem já venceu
Fecho os meus olhos a noite já cai
Começo a tratar minhas feridas
Olho pros céus com os joelhos no chão
Abro os braços pra graça divina
Peço forças
Pra continuar
Peço forças
Prá poder lutar
Nada vai nos separar do teu grande amor
Mesmo caminhando em dor, sou mais que vencedor
Link youtube : http://www.youtube.com/watch?v=AP_SJT1IQek

Turbilhão de Sensações

O dia amanheceu lindo, o sol estava brilhando logo cedo de uma forma simplesmente divina, era muito convidativo a sair cedo da cama, caminhar, praticar esporte, ou simplesmente pegar o carro andar pela estrada atrás de um destino que nos brinda-se com uma natureza limpa, linda e refrescante, acordei cheio de vontades , cheio de desejos, cheio de pensamentos, sobre destino, sobre a vida, sobre Deus e seus propósitos, refletir é uma das atividades que tenho praticado ultimamente, e a certeza de que eu realmente precisava passar por isso me consome, e um turbilhão de sentimentos onde felicidade e duvidas se misturam e resultam em lagrimas e sorrisos.
Foi um final de semana de muitas visitas, o que achei ótimo pois recebi visitas em pleno final de semana que antecede a quimioterapia, o que me deu bastante animo para encarar mais essa etapa, o sábado foi bem divertido , com visitas inesperadas, que ajudou a acrescentar mais um item no turbilhão de sentimentos, ver amigos reunidos, felizes ao meu redor, conversas sobre infância , risadas sinceras, abraços silenciosos que dizem mais que mil palavras, um beijo roubado que poderia ter sido entregue de graça, e retribuído com o mais puro sentimento verdadeiro,talvez amolecendo um coração que um dia se denominou de Pedra e hoje clama por carinho,  um furacão de coisas de idéias de duvidas e pensamentos criado por um tumor em minha vida, que claro esta de passagem e jaja vai embora.
Peguei o carro e segui sem rumo, queria apenas passear, talvez ir na minha casa ou dar uma volta de meia hora pelo centrinho da minha cidade, fui ate a feira, andei por ela sentindo o aroma de cada iguaria, ate as mais fedentinas das barracas de peixe, ouvindo os gritos dos feirantes , e não comprei nada, queria estar ali somente passeando, eu olhava para cada rosto que passava por mim, olhei para a igreja senti vontade de entrar, entrei, estava acontecendo batizado de criancinhas , era uma igreja católica, fiquei ao fundo para não atrapalhar a igreja estava bem vazia , quando eu olhei aquelas crianças, os sorrisos os choros, meu coração apertou  , meus joelhos pediam o chão e me entreguei a ele, acho que de todo esse tempo, dessa historia de linfoma, tumor eu havia chorado apenas uma vez no hospital , de la para cá sempre mantive o discurso de menino forte valente e guerreiro, acredito que estava acumulado um choro verdadeiro, de desabafo , lembrei de uma musica do Oficina G 3 que diz “Luto para sobreviver com os olhos voltados para o céu , espinhos me fazem sofrer , resisto na luta e na graça de quem já venceu”, naquele momento eu estava entregue aos chãos , apenas desabafando e agradecendo a Deus por me manter assim firme, porem um pedido emanava de meus pensamentos, a quimioterapia pode me deixar esterio ,talvez eu não possa ter filhos , quem me conhece sabe que esse desejo em minha vida é algo assim supremo, quem me conhece sabe o amor que tenho por crianças, desde que soube disso eu me senti muito mal mas não consegui expressar o que realmente eu estava sentindo, clamando a Deus por não me tirar essa dádiva, após a segunda quimio farei um espermograma para saber se meus filhinhos ainda estão ativos aqui, o banco de sêmen é uma opção , uma opção bem cara mas é uma opção e esta em cogitação, mas enfim fiz meu desabafo com Deus estou fazendo o meu com vocês, as lagrimas podem correr hoje, mas sinto que os sorrisos complementaram essas lagrimas no final, quando a cura se unir a felicidade e ao amor.
O final de semana foi perfeito, uma preliminar perfeita para uma quimio,dolorida e incomoda,  a segunda de doze, mas vamos viver um dia de cada vez , podemos não ter todo tempo do mundo , mas temos obrigação de aproveitar o Maximo  que nos é concedido.

Saindo do Cativeiro

Três dias após a primeira quimio, meu corpo começou a responder positivamente, os efeitos colaterais foram sumindo, dando espaço a força ao vigor, o apetite voltou voraz , e a sensação de estar saudável  voltou, quem me conhece sabe que não consigo ficar quieto  por muito tempo, Mauricio amoado é Mauricio doente , e Mauricio saudável dentro de casa é sentir-se no cativeiro , tentei amenizar comprando uma TV para jogar Play3 , talvez ver uns DVDs mas mesmo assim o tédio de ver o sol La fora e você ficar dentro de casa é grande , preciso ver pessoas preciso ver a rua, já estou fortinho vamos passear, Nãoooo !!! minha mãe acata as ordens de repouso absoluto com rigor, e qualquer esboço de eu pisar na rua soam-se as sirenes , fecham-se as portas, seguranças e cães de guarda surgem do nada em um plantão de escolta 24 horas , é amigos Graças a Deus eu tenho uma Mãe que realmente cuida de mim, fico muito feliz com isso, porque sei que isso é para o meu bem , mas  vocês tem que concordar que é muito chato ficar trancado em casa, quando estamos bem, em nosso dia dia passei dias dentro do escritório olhando pela janela o dia passar lindamente desejando a oportunidade de passear La fora em troca da clausura profissional, agora que estou em casa ainda sou privado desse prazer por causa da saúde, ohh vida ohh céus , mas dramas a parte, na quarta feira fui ao Hospital Santa Catarina , para conhecer a estrutura do hospital e me acostumar com o local no qual vão ser feitas minhas quimios , acordei empolgado pois depois de mais de 20 dias eu ia sair na rua disposto  e o melhor , eu ia dirigir, descobri que adoro dirigir e o quanto isso estava me fazendo falta, quando tirei o carro da garagem , lembrei de quando eu tinha 18 anos quando tinha acabado de tirar a habilitação, que me satisfazia em apenas tirar o carro da garagem pro meu pai só pra dizer que dirigi um pouco , tirei o carro da garagem liguei o som , estava tocando o DVD do Emerson Nogueira em uma musica do Pink Floyd , abri os vidros por completo e deixei o vento bater em meu rosto, deu ate vontade de fechar os olhos e curtir aquele prazer, mas acredito que ia ser inviável dirigir de olho fechado, Liberdade, Liberdade, sorriso estampadasso no rosto , na minha cabeça milhões de coisa se passando, será que já estou melhorando , sera que vou reagir bem as próximas quimios, varias perguntas , e todas as repostas podiam ser vista em um gesto um sorriso, SIM,  é claro que vou superar tudo isso olha pra mim estou feliz em dirigir um carro, de sentir o vento, de poder caminhar no sol, estou feliz essa é a melhor química para curar qualquer coisa... fiquei contente com o Hospital Santa Catarina , e já esta tudo acertado para as Quimios La por enquanto manterei minha medica no Santa Isabel , cheguei com a faca nos dentes para trocar de medica e evitar burocracias, mas ela veio cheia de atenção, disposição e profissionalismo e concluo que de fato essa medica é fodastica não tem como eu trocar agora... no dia seguinte mais fortalecido ainda acordei decido que precisava sair a noite um pouco ver os amigos no barzinho point aqui da região que eu adoro e foi reaberto , oras , não vou ficar na rua a toa e tomar álcool , vou ficar em local fechado tomando suco, não quero consumir quero ver as pessoas conversar , sorrir , dar umas paqueradinhas enfim , essa informação não foi bem aceita em casa não , para os meus pais  eu não posso me atrever a sair de casa assim, e de certa forma eles tem razão, não posso pegar uma gripe se quer porque não posso sentir febre, mas em uma conversa consegui tranqüilizá-los de que o passeio ia ser rápido  e tranqüilo e La vai eu feliz e contente, friso novamente feliz e contente, em um flash me lembro do medico me dizendo com toda cautela que eu estou com um tumor relativamente grande e de que naquele momento poderia se iniciar o fim de uma vida , feliz e contente amigos, estamos no inicio do inicio de uma vida nova, uma vida saboreada aos segundos, com direito a lamber dos dedos, sim eu tenho Câncer, um dia ele pode me enfrentar e me derrubar mas ate quando eu puder eu levantarei, hoje estou super bem sei que semana que vem tem quimio e o papo vai ser outro, então vamos viver o hoje, chegando no bar pessoas me cumprimentando como fazendo perguntas sobre a doença e recuperação , algumas ate se emocionaram em me ver firme  , só não dancei como de costume e a breja deu lugar a limonada e sucos de laranja , e se bem querem saber não fez nem falta, eu curti estar La vendo o povo beber se diverti, eu curti esta ali no meio como uma pessoa normal e saudável , ver meu amigos Serginho meu amigo Cabeção tomando suco também abraçando a causa , enfim , sei que insistir para sair talvez soe como um momento de rebeldia, mas a dose de alegria inserida em minhas veias foi tão grande que me faz acordar hoje me sentindo bem melhor, sim , a próxima quimio promete ser mais assustadora, não estarei internado será ambulatorial, não terei o mesmo suporte de antes e teremos de lidar com os efeitos sozinhos em casa , mas já estou carregado de boas energias para enfrentar mais essa , agora é descansar um pouquinho no cativeiro ate a próxima batalha na semana que vem.

Revendo Conceitos

Hospitais top de linha , hotéis 5 estrelas , resorts de luxo , nada se compara com a casa da mãe, assim que cheguei em casa, a atenção hiper redobrada da minha mãe hiper protetora, não vou negar é muito bom um mimo materno após 15 dias de clausura hospitalar , acomodado no meu antigo quarto,  logo em cima da cama uma foto a família toda reunida , pai, mãe, Irmão e eu , todos juntos bonitos, felizes e contentes na minha formatura da oitava serie , meu irmão parecia o Sirilo daquela novelinha Carrossel , é,  bons tempos,  hoje vejo que quase tudo esta do mesmo jeito nessa casa , após quase 5 anos fora...

A quimio me deixou fraco, os efeitos de náusea diminuíram, fica oscilando dependendo do que eu como, mas a fraqueza é nítida, mas na sexta feira acordei firme, me alimentei bem estava de pé disposto, meu pai foi me levar para cortar o cabelo que já podíamos considerar um “blackpower” , minha mãe apavorada falando para voltarmos logo e tals,os medicos dissera que nao posso efetuar esforço fisico nem emocional durante os 7 dias após a Quimio, fiquei pensando ,"Preciso de alguma coisa para me distrair",  vou comprar uma televisão e buscar meu vídeo game , sim, pois ai terei algum entretenimento , seria vida antes e depois do Playstation 3, pois bem, cortamos o cabelo passamos na minha casa peguei umas coisinhas e fomos para loja , como eu não tinha muito tempo, bati o olho na TV uma de 24 polegadas LCD, perguntei o preço pedi um desconto a vista que foi concedido , paguei  e fui retirar no setor de pacotes , uma venda de menos de 10minutos, no setor de pacotes uma demora sem motivo, e eis que vendedor me diz que houve um erro e não tinha a TV , ok ok , tudo bem entendo que houve um erro mas já foi debitado da minha conta o valor, tem muitas TVs aqui me dêem uma , “não podemos senhor” , ahhhh não pode por favor me chame o gerente, um senhorzinho barrigudo bigodudo, cara de folgado e fez jus , “senhor infelizmente houve um erro mas entregarei na sua casa a TV com o prazo de uma semana “ o queeeeeeeeeeeee ????!!!  senti minhas pernas tremerem , minhas mãos tremerem de raiva,  o cara fez maior descaso da situação dizendo que não podia fazer  nada , ele sugeriu o estorno do valor mas que eu ia ter que me virar com o banco, que eu sai-se na chuva e fosse em outr filial buscar .. nana nina naoooo , eu quero minha TV , onde o vendedor sugeriu “Sr Airton posso ir em outra filial buscar a TV para o cliente “ o barrigudo lazarento disse sim , e eu olhei no fundo do olho dele e disse “ Viu como você é incompetente,  porque você não me disse , Sr houve um erro peço desculpas , vamos buscar em outra filial uma TV lacrada para o Sr gostaria de tomar um café um suco enquanto aguarda ou poderia dar uma volta que em 30 min a TV estará aqui, desculpe o transtorno... eu não teria dito nada se essa atitude tivesse vindo do gerente, mas eu já estava quase desmaiando, entrei no carro meu pai desesperado , eu estava mole , quase apagando, sim, entrei em fúria e sentia o câncer no meu peito , sim, naquele momento eu descobri que quem criou esse câncer em mim foi eu mesmo , rancor , raiva , stress , acumulado por motivos diversos, estavam presentes em minha vida nos últimos meses, sim , um gerente de uma loja de merda me fez perceber que não é só a quimio que vai me curar, preciso rever conceitos senão eu mesmo irei me matar... E peço aqueles que reclamam todos os dias no seu trabalho da sua vida ,  peço aqueles que hostilizam o próximo sem necessidade , peço aqueles que não usufruem da paciência, que revejam conceitos também, pela saúde de voces pela saúde do próximo, para felicidade e saúde de todos , parece papo clichê de musiquinha do Renato Russo tipo “E preciso amar as pessoas como senão houvesse amanha “ , mas se você parar pra pensar faz todo sentido do mundo.

Reflitam amigos ...

Voltando pra Casa

A quimio estava correndo em minhas veias, os efeitos colaterais eram nítidos em meu semblante, quando olhei no espelho pela manha mesmo conseguindo dormir bem essa noite,percebi o quanto é forte esse medicamento, mas amanheci firme, com a esperança de ir para casa , com a esperança de que a etapa de internação esta terminada, tomei todo o café da manhã estava faminto, devido a quimio no dia anterior não havia me alimentado direito, fiquei feliz sentir fome era um belo sinal, oras eu agüento você amiga quimio, eu sei que a senhora é forte mas sei que é para  o meu bem , pois bem , reaja da forma que preferir , com apenas uma condição, tire esse tumor de mim ... foi o trato que eu fiz com a dona quimio, minha mais nova parceira daqui por diante, de 15 em 15 dias nos encontraremos, e apesar de já sofrer pensando no próximo dia , estou feliz por ter reagido bem , ainda me sinto enfraquecido, aquelas pratadas de comida ainda estão fora de cogitação , o apetite da lugar ao medo de comer e dar lugar as náuseas e vômitos , mas passa... o Sr Antonio meu amigo de quarto recebeu uma psicóloga e algo que ele falou para ela, serviu de alerta para que providenciassem as trancas das janelas, o Sr Antonio caladão na dele estava transmitindo uma sensação suicida e todos ficaram com medo , esse homem se trancou no banheiro e fiquei pensando  “Deus tomara que esse homem não se meta a besta a se matar bem hoje no dia de eu ir embora “, traumático , Sr Antonio estava traumatizado por não ter apoio familiar , nenhum do irmãos se preocupou nem  ligar ou visitá-lo ,  um homem simples de trabalhos braçais que hoje se vê com um braço só, e descobre que alem do braço perdeu a família, triste demais, triste também em pensar que em todos os dias da minha internação não recebi a visita do meu irmão , logo no inicio ele me ligou sim mas com a preocupação de quem soube que o irmão estava internado por causa de uma gripe, cada um tem um jeito , cada um tem uma maneira de expressar seus sentimentos , mas as vezes me peguei pensando, “Poxa uma doença tão grave não amoleceu  coração do meu próprio irmão?” , sei La , enfim , no dia do retorno para casa, não a minha casa e sim a casa da minha mãe , fiquei pensando o quanto eu senti falta desse irmão , ou pelo menos deste carinho e preocupação de irmão , a internação me fez refletir sobre a família, sobre valores, prioridades , princípios é tive tempo para cacete de pensar em muita coisa, e cheguei a conclusão que este câncer não veio me matar e sim me fazer nascer de novo para aprender a viver, de fato não devemos questionar os caminhos de Deus e sim aceita-lo , e é isso que estou fazendo aceitando meu problema e a cada dia que passa absorvendo algo bom.

A Dra Rita entrou no quarto por volta de 16 hrs , quando ela abriu a porta rufaram-se os tambores , silencio na platéia,com uma cara muito seria (coisa de medico ) , ela me disse  “ E ai ??? chega hora de ir pra casa !!! “ gooooooooooooooooooooooooll, éééééééééé´do mauriciooooooooo , meu deussss que alegria, cateter puncionado , eu quase dei um pulo da cama , sem pensar em conseqüências, após diversas recomendações o veredicto esta anunciado, eu poderia ir para casa, ficar com a familia, comida da mãe , meu quarto antigo na Casa da mãe, mimos maternos enfim , casa !!! olha se as dores eram fortes a alegria de ir embora era muito maior, e cada puncionada que eu tomar nesse cateter eu vou me lembrar disso para as dores minimizarem, estar vivo , estar em casa , com a familia feliz realmente não tem preço... parte chata da historia, é que meu convenio não quer cobrir a Quimio no mesmo hospital, uma droga isso , pois o atendimento que tive no Santa Isabel foi incrível, e eles sabem cada febre que eu tive cada reação as medicações coisa que no outro hospital não vou ter, mas tudo bem nem tudo é como queremos ... bermuda camiseta e chinela, to pronto para ir para casa, postei no facebook que estava de alta e fiquei me divertindo vendo quantas pessoas ficaram felizes com essa noticia enquanto aguardava meu grande amigo Sergio e meu grande amigos Marcos acompanhado de sua esposa Josiane para me buscar... obrigado meninas da limpeza, obrigado auxiliares de enfermagem , em especial Val, Alessandra e a super Jaqueline , obrigado enfermeiras, obrigado médicos ,obrigado convenio, obrigado Queensberry, obrigado amigos , pelo apoio,carinho atenção nessa primeira etapa, ainda me sinto verde pela medicação os efeitos demoram a sair , detalhe que detesto verde né, onde já se viu corintiano ficar verde eca ... encontro com os amigos , despedida do hospital, papos descontraídos no caminho , náuseas ,náuseas , náuseas .. ao chegar em casa minha mãe não se conteve de alegria , queria tirar foto, abraçar , beijar, sempre  fui meio relutante a estas manifestações de carinho, mas hoje estou entregue mãe me beija me abraça que eu te amo, to em casa ... joguei uma partida de game com meu irmão , durante a partida ele me olhava diversas vezes , com o olhar de quem deseja falar algo, com o desejo de querer saber algo, mas nenhuma palavra saiu , se a felicidade esta nas coisas simples, o perdão e a compreensão também, no olhar pude sentir tudo isso o amor, o carinho, a preocupação, não posso cobrar maiores demonstrações , quando elas surgirem me emocionarei, hoje eu entendo compreendo e perdoou porque eu te amo irmão.

Estou em casa, agora é recuperar as forças para encarar mais uma quimio, é se preparar com mais força para ela não me derrubar como fez ontem, ficar firme e forte para fazer esse tumor desaparecer , agora vou dormir na minha cama de muitos anos atrás que continua macia e cheirosa, mas antes agradecerei a Deus por esse momento, pois hoje muitos me chamam de guerreiro , mas essa batalha esta apenas começando ...