Caminhos de Deus

Toda  noite ao apagar das luzes do meu quarto , ao encontro do aconchego da cama , faço minha oração diária , o agradecimento pelo dia , pelos momentos, sejam eles de felicidade ou não , faço minhas confissões , peço meus perdões e também faço os meus pedidos , nem costumo de chamar isso de oração , prefiro de chamar de  uma “conversa” com Deus , não tenho base religiosa , apesar da religião evangélica ser muito presente em minha família , nunca me pressionaram a ser crente ou ser isso ou aquilo , sempre fui muito ligado a questões religiosas  , mas nunca me achei uma pessoa disciplinada para seguir uma determinada religião , costumo dizer que gosto de todas, sim , sempre gostei  de missas , cultos , sessões espíritas e tudo mais , o que sempre me afastou das religiões são as regras e doutrinas , em algumas religiões também , é necessário faz aquela “media” , ser um caricato as vezes  em resumo fingir o que você não é, pessoas que seguem igrejas e instituições religiosas , mantém um perfil dentro do local e mentem pra si mesmos vivendo as escondidas , os desejos considerados pecaminosos por determinada instituição e enfim , não é minha cara isso , sou o que sou e não posso negar o que sinto o que gosto e deixo de gostar , mas o principal de tudo isso é ter a certeza que a Deus sabe do que estou falando e não preciso ficar me explicando de mais pra quem não concorda com o que estou dizendo.

Desde o meu diagnostico , diversos amigos , me procuraram para me orientar e me oferecer ajuda com os “caminhos” para encontrar o Deus , como eu disse eu sempre fui muito apegado a questões religiosas , não sei descrever a fé que sempre senti , e hoje após uma doença tão grave e uma evolução tão significativa , não posso deixar de dizer que Deus esta comigo me protegendo me acolhendo , sempre me intriguei pensando se estou sendo ingrato em ainda não ter uma religião certa , fui a cultos , missas , sessões espíritas ate na religião Sheicho Noie me levaram cujo gostei muito da filosofia religiosa deles também , enfim em todas as experiências que tive me identifiquei e me emocionei em todas , pois a presença de Deus era nítida em todos os lugares , e a minha entrega a minha busca era somente de encontrar a Deus e ouvir coisas boas que me trouxessem a cura , sem julgamentos , sem preconceitos , sem taxas e nem boletos ,  me lembro de uma amiga minha no quarto onde estava internado no Hospital Santa Isabel 1 dia antes da primeira quimio , minha amiga disse : AGORA É TER MUITA FÉ PARA TERMOS SORTE NÉ DOUTORA ??? a Dra Rita com um levantar leve de sombra celhas e um sorriso amarelado , disse  INFELIZMENTE EU NÃO POSSO PRESCREVER FÉ DE 8 EM 8 HORAS, na hora eu dei risada , mas depois aquilo me intrigou , pois é verdade os médicos em sua maioria são céticos , e ela quis dizer que Deus pode ajudar mas quem vai curar são os medicamentos , uma loucura não ?? porque na verdade eu penso que Deus esta em todas as coisas esta me ajudando no medicamento nos pensamentos positivos , nas vibrações e orações , é nisso que acredito , vocês devem estar pensando , que assunto doido !!! mas na verdade nos últimos dias muito esta se falando na minha cura , e muito tem se falado de Deus e os caminhos que devo seguir , e eu tenho aceitado todas as orientações com muito carinho , só não gosto quando alguém vem me dizer que tal religião não é boa que vai me levar para o inferno  , como já ouvi por estes dias , penso que Deus esta em todos os lugares em todas as religiões , o que muda é a formar que interpretamos e decidimos aceitar esse caminho , uma vez assistindo o filme STIGMATA tem uma frase que marcou muito minha vida , e diz  LEVANTE UMA PEDRA E ME ENCONTRARAS , QUEBRE UM PEDAÇO DE MADEIRA E LA ESTAREI , essas frase é de um filme de ficção , mas pra mim faz todo sentido do mundo quando quero dizer e exemplificar que Deus esta em todos os lugares sem distinção , sem prejulgamento , regra e etc. Não quero aqui fazer uma discussão sobre religião , quero apenas dizer o quanto sou grato a todos que rezaram , orarão e vibraram positivamente por mim , a cura esta a cada dia mais próxima , e não tenho duvida que este carinho de todos me ajudou nessa cura , que esse carinho é banhado com o amor de Deus , posso ser leigo em minhas palavras ao falar de Deus ,posso não ter o jeito que muitos acham corretos , mas quando minhas lagrimas ganhavam forças durante uma noite pós quimio , quando os sintomas de um câncer de um tratamento de quimioterapia se afloravam , meu silencio em minha dor e com pensamentos elevados a UM SÓ DEUS , era confortados de algumas forma , sem saber rezar , sem saber orar , sem saber vibrar , porque o amor de Deus é Ágape é incondicional usando um pouco a letra de uma musica fazendo alusão ao que sinto mesmo que eu não saiba louvar sempre louvarei em verdade , independente se estou em algum templo ou apenas no aconchego do meu quarto ele sabe o que penso e o que sinto.

Nesta terça consulta com Dr Clovis novamente , cheguei bem atrasado , mas ele com sua calma e frieza nem abalou-se com a situação , levei a carta feita pelo hematologista , onde ele reconfirmava que o protocolo esta sendo seguido corretamente , o hemato apenas sugere que sejam 14 quimios e não 12 como esta previsto , pois então , tomaremos mais 2 e depois serei encaminhado ao radiologista para avaliações e programar as sessões de radio, aumentaremos mais 1 mês ai no tratamento caso realmente eu faça essas duas quimios que não estava no meu script , mas tudo bem não deixa de ser uma reta final , últimos detalhes para voltar a vida cotidiana .

Deus vê minha ansiedade de viver me deu um susto para enxergar direito a vida , me deu uma chance de vive-la de uma nova maneira , não sei mais o mesmo Mauricio  nunca mais , com meus pais , família , amigos  , trabalho tudo , sei que daqui uns meses posso acabar esquecendo e voltar as reclamações mundanas , confesso que já estou treinando manter a calma com certas coisas , vejo tanta gente que se stressa no transito , chega a gritar se grosso com o próximo por causa de um sinal vermelho, uma fechada ou sei la o que , não vejo necessidade desse stress , quem se stressa com estas pequinesas esta acumulando colecionando , coisas ruins para a própria vida ou ate mesmo proporcionando algo de ruim ao seu próximo sem saber , talvez caiba aqui uma reflexão do que é realmente necessário desperdiçarmos nosso tempo com stress  e maldizeres, deixando assim de viver e proporcionar algo bom.

#ficadica 

Folia e Caos

Para muitos esta  época do ano é a mais esperada, tempo de exorcizar os males da vida , aliviar o stress do cotidiano , um momento de fuga da realidade , é , o carnaval é um evento onde a ilusão predomina , onde pessoas esquecem dividas, problemas , compromissos , para se entregar a folia , orgias e pura diversão , eu nunca gostei de carnaval, sempre preferi ir de contra a maré e fugir da folia habitual, sei que tem gente lendo isso e torcendo o nariz , o Carnaval é uma paixão Nacional, e eu respeito quem gosta e principalmente quem sabe se divertir , mas também espero respeito quando eu digo que Odeio Carnaval , pra mim o carnaval não passa de um feriado prolongado  cheio de loucos pela rua tacando espuma nos outros , me chamem de mau humorado , do que quiserem é minha opinião e ponto.

Na quinta feira que antecedia o carnaval tomei minha décima dose de quimio, sim, ótimo já estamos na reta final do tratamento , hora de olhar para trás e ver o quanto a batalha foi dura, mas que com muita fé  estamos vencendo e logo estarei em atividade normal , provavelmente daqui a 03 meses  assim espero,  mas a proximidade de ficar livre do tratamento não diminui algumas angustias inevitáveis , a quimio corria nas veias e com ela os sintomas já conhecidos por todos , me entreguei a cama afim de me recuperar de algo que me debilitava fisicamente , mas minha mente e meu coração não estavam em paz, amigos cheios de compromissos , namorada viajando com as amigas , confesso que tentei bancar o forte o maduro o moderno , mas não consegui engolir o lance dela viajar , me senti inseguro , sozinho , irritado, enciumado , angustiado , tudo quanto é coisa que eu não deveria sentir no estado clinico que me encontro eu senti , fiquei desesperado por mais que meus pais estivessem por perto , me senti muito só , não só pela namorada , mas pelo fato de eu entender que muito da minha vida eu tenho feito sozinho , e naquele dia eu me encontrava sem condições de andar sozinho , sem forças , e tive que voltar para minha cama , tenho um temperamento muito forte, não me irrito com tanta facilidade mas também se cheguei ao ponto de me irritar saia de baixo caso não queira pedradas em seu telhado , sou assim , sempre fui , me comunico muito bem , mas quando estou mau humorado , irritado , prefiro me isolar , ouvir criticas ou conselhos padrões não me apetecem  pelo contrario é combustível para mais irritação , fico triste porque sei que meus pais querem meu melhor e as vezes não consigo me expressar com eles da forma que deveria , da forma que merecem , me fecho , me tranco , em um  mundo que só eu me entendo, e uma frase que foi dita por uma pessoa que gosto muito que me machucou demais me serviu de combustível para criar forças  NÃO TENHO CULPA QUE VOCE ESTA DOENTE, NÃO TENHO CULPA QUE ESTA VOMITANDO, soa egoísta não ? talvez ... no calor das emoções falamos coisas sem pensar , na hora fiquei chocado , depois eu ate gostei , pois é verdade , ninguém tem culpa de nada , não posso me chatear porque as pessoas estão vivendo suas vidas e eu não posso fazer o mesmo ,  não posso pedir a atenção delas , AMOR NÃO SE PEDE  , acordei num dia deste do carnaval motivado , cheio de energia , louco para fazer algo , o dia estava lindo , o sol me chamava para ir para rua e fui , coloquei meia dúzia de roupas na mochila , peguei meu carro e pé na estrada , fui ate Mairiporã fica a 15 min da minha casa , chegando na cidade deserta , já não tem bosta nenhuma para fazer ali imagina em um feriadão desse parecia o velho Oeste , mas eu não estava me sentindo bem , o calor , meus pensamentos de angustia , decidi subir no Pico do olho d´agua , um ponto turístico da cidade como se fosse um mirante , bonito o lugar , o curioso é porque não sei da onde me veio essa vontade de subir la já que moro aqui e pouquíssimas vezes eu subi la , chegando no tal pico , só casais vendo a natureza , que merdaaaa , só pra lembrar que to sozinho na porra do carnaval , enfim , sentei numa pedra e la avistei a Fernão dias um transito infernal , pensei comigo nemmmm fudendo vou pegar essa estrada , a principio pensei em passar em Atibaia e depois seguir para Extrema eu ia demorar dois dias pra chegar pela lentidão que estava , fora as náuseas e a fraqueza que estava sentindo , mas o silencio que estava la em cima foi essencial para me refugiar dos pensamentos ingratos que me assombravam ,  não minto que descarreguei alguns litros de lagrimas , em meio a conversa que tive com Deus la em cima , o sol apertava e me sentia cada vez pior , era fato que eu não tinha condições de viajar muito menos sozinho , mas aquela voz não saia da minha cabeça  , e de certo ninguém tem culpa , desci  para a cidade e resolvi almoçar , entrei em estado febril , mais náuseas fraquezas , fudeu , o que eu estava fazendo comigo mesmo ? desde a minha internação eu nunca tinha ficado assim , tão nervoso , voltando para minha casa , refletindo sobre tudo , descobri que muitas coisas precisam estar em sintonia senão elas não funcionaram , no meu caso eu preciso me harmonizar com a vida , rever conceitos mudar certas coisas mas acima de tudo me colocar em prioridade , eu espero demais que as pessoas façam algo por mim , talvez pelo fato de eu me achar bonzinho e nunca fazer o mal a elas , hipocrisia minha , projetar  gratidão desejando afeto e atenção é criar muitas expectativas  resultando em frustração , o carnaval foi péssimo, não agradei a mim e nem a ninguém , ao seu final uma luz amigos que estavam ocupados com a musica tiveram seus momentos de folga e nos reunimos para um sessão pipoca e um almoço juntos , risadas sinceras , abraços confortantes , amor gratuito , obrigado Sergio Ramos , Marcos e Joseane , Reinaldo e Patricia , Ricardo e Lu, amigos inseparáveis que quando eu estava desistindo vocês me levantaram , me animando e me fazendo enxergar que realmente existe amizade.

Passado toda a “folia” , a vida volta ao normal , e quarta feira fui ao hematologista , nunca tinha ido neste especialista , e foi uma ótima consulta, Dr Renato , um medico simpático barba por fazer típica de ressaca de carnaval , super disposto e atencioso , olhou todos meus exames desde a primeira tomo ate o ultimo Pet, me fez uma serie de explicações técnicas que eu não fazia idéia me deixando mais interado do assunto e também bem mais tranqüilo , definiu que Dr Clovis esta seguindo o protocolo corretamente , e que minha evolução é muito boa , e acredita também que no tempo previsto talvez eu possa ter alta.

Dentre Folia e Caos digamos que sobrevivi ao carnaval , minha pequena esta de volta, carinhosa como sempre , me sinto mais motivado pelos ótimos resultados dos exames  , pronto para iniciar a reta final do tratamento , tenho já me organizado para participar de Ongs quero ajudar pessoas que sofrem o mesmo que eu após o tratamento , pois essa solidão esse vazio que senti , muitos sentem , e ninguém tem culpa , mas podemos fazer algo em prol do bem estar do próximo não pro obrigação e sim por amor mesmo a vida ao ser humano, sinto que a cada dia que passa estou próximo do meu retorno as minhas atividades , ansioso pelo trabalho por responsabilidades , horários , transtornos enfim a vida normal que reclamamos mas que não vejo a hora de ter ela de volta.

Virando o Jogo

Desde o inicio da batalha , eu sempre ouvi de amigos , familiares , desconhecidos para ter pensamento positivo, que tudo tem sua hora, que Deus não da um fardo tão pesado para quem não agüenta carrega lo , enfim ... nunca gostei muito destas frases clichês , venho aqui me redimir e dizer OBRIGADO ,  vocês estavam certos desde o inicio , a positividade a fé são armar infalíveis , contra tudo  não só com doenças , a prova viva sou eu e essa grande virada.

Finalmente fizemos o Pet Scan , deixei para pegar o laudo e imagens no dia da consulta com o Dr Clovis pois eu não queria tirar minhas próprias conclusões , e me decepcionar ou me animar equivocadamente como já fiz algumas vezes ao longo do tratamento, fui sozinho , preferi ir sozinho ,  ando sensível ultimamente , a ansiedade de melhorar logo me faz chorar por qualquer besteira ,  no caminho dentro do carro eu rezava muito e agradecia também por tudo que passei , um transito danado  e o som desligado , só eu e meus pensamentos com Deus, um papo quase que ao pé de ouvido , desabafando sobre meus defeitos , agradecendo sobre minhas virtudes , planejando meus passos a serem dados quando eu retornar ao trabalho , dentre buzinadas no transito e algumas lagrimas chegamos a nossa consulta.

Logo que entrei na clinica , todos me receberam com um sorriso estampado , as mocinhas da recepção , as meninas da quimio , e logo que sentei no banco de espera o Dr Clovis sai da sala e grita  JÁ LEU O LAUDO ?? respondi que não que tinha acabado de pegar , ele pediu para eu ler que ele já voltava , eu li e não entendi nada , pensei esse medico ta tirando uma com a minha cara , mas quando ele voltou me explicou ,  o câncer esta morrendo ele não esta mais com a força do inicio , estamos vencendo , o problema é essa massa em necrose no meu peito que não diminuiu nada mas que ele disse para não me preocupar , que continuaremos com a mesma quimio , a principio descartaremos o transplante de medula , o plano e matar o câncer  com o restante das quimio essa de amanha e mais 3 , depois eliminar essa massa com radioterapia , acreditamos que isso será suficiente , e pela primeira vez eu vi esse medico empolgado com meu caso , que me encheu de motivação e alegria.

Não me continha dentro do carro, sorrisos , lagrimas , gargalhadas , cantando qualquer musica que tocasse , eu queria explodir de felicidade, todo esse sofrimento não esta sendo em vão , o plano esta dando certo , e se Deus quiser em breve isso não passará apenas de uma historia , uma historia que esta registrada neste blog , eternizada na internet , uma historia que me entristece , mas me ensinou e ainda ensina muita coisa , e o que mais me surpreendeu foi receber depoimentos de pessoas com problemas similar ou com familiares na mesma situação , buscar forças nas minhas palavras para seguir em frente , se motivando nas minhas palavras na minha historia para enfrentar a batalha , que orgulho , que honra , nunca pensei em ser tão útil , toda vez que abro essa pagina branca respiro fundo e peço a Deus que ilumine minhas palavras, muitas vezes com o peito cheio de dor , com o coração aflito , mas mesmo assim sempre quis manter o humor , a disposição a alegria , depois que comecei a namorar com a pequena , completamos nesse final de semana 1 mês de namoro, após eu desejar isso por mais de 10 anos, meu coração se tranqüilizou , é bom sentir que você tem alguém do seu lado que te deseja como homem , te respeita , mas com o amor veio um pouco de insegurança , não é fácil ficar no ócio , desejando atenção , carinho , sentir isso e não ter ninguém é fácil de conformar , quando você tem alguém você fica angustiado querendo , que coisa não ?? são paradigmas que venho aprendendo a lidar, talvez seja por causa do bendito carnaval que esta mexendo muito com meu emocional por eu ter que ficar sozinho em casa com as veias cheia de quimio , mas penso , esperei tanto paciência Mauricio paciência.

Nas próximas semanas eu vou ganhar um filho ou uma filha , é , ganhei um labrador , estou muito ansioso por sua chegada , tenho certeza que esse novo amiguinho vai me ajudar ainda mais no tratamento .

Estamos no caminho certo , quando pensamos que estávamos perdendo , viramos o jogo , agora é manter a calma e continuar com o plano , logo estarei de volta a vida normal , normal ??? quem consegue ser normal após um câncer ??nao sei  ser curado de um câncer e voltar para a realidade é um privilégio para poucos  , me sinto privilegiados pelos meus aprendizados durante essa batalha , viramos o jogo agora é entrar na reta final ... 

Turbilhão de Sentimentos 2 - O Palhaço sem Sorriso

As  vezes fica dificil colocar palavras no papel, venho percebendo que cada dia que passa sinto dificuldade de distinguir o que ando sentindo, sim, um turbilhão de sentimentos rondando minha cabeça e meu coração, vivo na dependência de  informações que determinam o fim do tratamento ou seu possível prolongamento , medo, ansiedade , angustia , felicidade , euforia , amor , estes sentimentos misturados resultam em silêncio as vezes em lagrimas , dias com sorrisos sinceros e escancarados , dias com sorrisos amarelados,  que escondem sintomas de um tumor que insiste em se alojar no meu lindo mediastino , insiste em atrapalhar minha respiração,  causando tosse novamente , deixando sempre a duvida se estamos vencendo ou não , agora essa historia de transplante de medula , deixa agente inseguro , deixando o Palhaço sem sorriso, ok ok , devemos pensar positivo , e a positividade esta em mode On , mas temos que encarar fatos e aguardar resultados.  Falando em resultados , enfim foi efetuado o danado do Pet Scan , a dieta preparatória me deixou mole mole com a ausência de açúcar e carboidrato do meu cardápio , mas as 12 horas de jejum que fiquei e o calor do Saara  que faz nesse meu Brasil não foi facil...Meu pai me acompanhou para esse exame , nos perdemos um pouquinho mas com a ajuda da Cristina a voz sexy do meu Gps , chegamos ao local em tempo viável de fazer o exame, engraçado entrar la , a ultima vez fui de remoção deitadinho na maca , recém operado da inclusão do cateter, fiquei no mesmo quartinho preparatório pro exame ,  flashs viam em minha cabeça de tantas coisas que já aconteceram com o decorrer deste tratamento , as meninas de la lembraram de mim , o auxiliar que me orientou com o contraste também , engraçado mas não era de mim que eles lembravam era do Fluor que atrasou da ultima vez lembram ? pois é , desta vez não houve problema tudo ocorreu normalmente, o biomédico acredita que teremos boas noticias mas eu to escaldado já , melhor esperar o laudo porque depois agente se anima e ai vem balde de água fria de novo , ser otimista é uma coisa , se iludir com qualquer informação dada é adquirir mais sofrimento , confesso que sai de la confiante  e faminto a primeira barraca de cachorro quente que eu vi na minha frente eu fui logo atacando , agora temos consulta com DR Clovis na terça feira dia 14, para dar as noticias do PET , e dia 22 temos consulta com o Hematologista , não será mais a tal da dona Daniela agora é Renato, a dona Daniela ta com a agenda cheia , Danielas Renatos Eduardos e Monicas não me importa, o que importa é que sejam bons médicos e cuidem bem de mim afim de acabar logo com esse lenga lenga desse Hodgkin.

O carnaval vem chegando , e estou na expectativa se vou tomar a próxima quimio ou não na quarta feira dia 15 jan , pois como a ABVD não esta fazendo muito efeito , provavelmente o Dr Clovis me de uma folga ate eu passar com o Hematologista , eu ia adorar isso, seriam duas semanas sem quimio , e pique total no carnaval, eu particularmente odeio carnaval, principalmente esse carnaval , minha linda namorada antes de se tornar minha linda namorada já tinha marcado uma viagem para o Rio de Janeiro, desfilar em escola de samba la e o caramba , não é justo eu reivindicar que ela fique , mesmo porque se eu tomar quimio me torno um ser inútil , então , em nome do amor e da confinaça  vá pro rio pequena... claro eu falei isso mordendo a língua querendo quebrar tudo de raiva e ciúmes, pois é , sou taurino , tenho sofrido muito com esse tema carnaval , mas vai passar , esperei 10 anos pra namorar essa menina não é agora que vou estragar tudo por causa de um feriado, fato que andei pensando muito nisso , me sentia carente antes dela , hoje me sinto mais , a vontade de estar junto , a vontade de sair de casa trabalhar me sentir útil, porque o ócio esta me deixando louco , me sinto um insano andando pela casa procurando o que fazer , voltei a me exercitar para passar o tempo criar condicionamento físico , agora to buscando cursos para preencher o tempo , porque senão eu viveria de dela o tempo todo , e não tem que ser assim ...

Na semana que antecede o carnaval teremos mais noticias que aumentarão o turbilhão de sentimentos , o próprio carnaval me proporcionará isso , ficando longe da mulher que sempre fui e estou apaixonado , se eu não tomar a quimio vou para um lugar bacana com natureza para passear , tentar esquecer os problemas , o linfoma e o carnaval.